Al más puro estilo Bridget Jones

LA EDAD EN QUE SE PIERDE LA INOCENCIA Y EL PERPETUO ESPEJISMO

2012-01-27T17:41:00.005+01:00

Salí para perderme contigo pero siempre me pierdo a mí misma.

Hay veces que soy inmensamente feliz, como en ese lago de Lérida cuando miraba desafiante a las montañas y Toto me hacía una foto desde la distancia.
Ayer cerré la última página de la edad de la inocencia, me sentía a partes iguales un poco condesa Oleska un poco Newland. Y pensé en como la mayoría acabamos conformándonos y asumiendo que debemos hacer “lo correcto”, no porque haya una aristocracia newyorkina que decide cuales son las reglas del juego, sino porque simplemente así debe ser en todas las clases sociales.
Sentí que tarde o temprano me conformaría, dejaría de ir detrás de una condesa para quedarme con alguien como May, fácil, manejable, predecible y que me haría terriblemente infeliz porqué ni siquiera el tiempo es capaz de apaciguar ciertos sentimientos y yo sentía el corazón desbocado cada vez que me cruzaba con los ojos azabaches de Toto, estaba condenada a una vida entera de esos sentimientos y comprensiblemente, ya no podía hablar con nadie de ello. Si May no aparecía, la otra opción era quedarme por siempre sola, y estaría bien, si yo no sintiera, como me había inculcado también Tambor, que estamos hechos para vivir en pareja y ser complementarios.
Sin embargo, como en la última página, pensé que la decisión de Newland era sabia, había dejado escapar a mis deseos, y la inocencia de una edad que acaba dándote una visión mucha más equilibrada, en algún momento entraría en las mismas pautas sociales de todo el mundo y olvidaría que alguna vez fui inmensamente feliz y desgraciada a partes iguales. De ahí haberme untado de salsa agridulce. La juventud tiene la osadía de mantener la creencia de que todo es posible, y yo había creído que en el amor siempre existen los finales felices. A mis 32 años lo que he aprendido es que abundan los infelices por eso afirmo que he perdido toda esa inocencia.
Han pasado semanas, inclusos meses sin verle y sin embargo, cuando le miro, tiemblo; ofrezco amistad y ansío amor; pongo tiempo y distancia entre nosotros cuando en realidad me muero porqué no haya ningún centímetro de separación y cada vez sean más cortas las esperas entre las noticias y los encuentros. Y no llamo y no escucho y no espero, pero en ese marco de los Pirineos, de una foto de hace una semana, siento que sigo teniendo frente a mí una montaña demasiado alta. Voy por el desierto, vivo en un espejismo y espero que alguien me dé agua, a pesar de que, sin yo verlo, tengo muy cerca un lago entero.

¿Alguien sabe como se cura esto? No quería haber perdido la inocencia porque con ella perdí la ilusión y empecé a conformarme.

AMOR (IN)CONDICIONAL

2012-01-18T18:28:00.002+01:00

A veces me sorprendo de lo intolerantes que somos las mujeres con las otras mujeres, quizás porque nuestra autorización para expresar sentimientos nos permite herir de forma libre.
Esta vez voy a poner un nombre, un nombre que no será el verdadero pero que le da la forma de mujer que tiene, una mujer que a pesar de su intención de comerse el mundo no se quiere y no se respeta, y como casi todas, traslada sus miedos e inseguridades a las otras personas. Beatriz. Y al escribirlo suena una extraña melodía separando cada una de las silabas.
La noche de fin de año cada uno vivió sus particulares historias, un hilo argumental que no sabemos hacía donde nos llevará. Beatriz no quiso salir con nosotras, se quedó en casa bebiendo demasiado y observando a su amor devorar con miradas de deseo a una de sus mejores amigas. Y amor, que en ocasiones no sabe reaccionar de la forma correcta, afirmó que Beatriz era menos atractiva que la amiga.
Miles de lágrimas y otra prueba de que nos seguimos midiendo en relación a la opinión de los otros. Diez trajes y ninguno encaja, paseos delante del espejo y esa necesidad de venganza. Beatriz que se echa a la calle esperando oír que es guapa, y yo a su lado, con esa filosofía de despreocupación que a penas he desenvuelto hace un año. Y en mitad de la noche, estalla una guerra, ella grita que está harta de mí, de que hable con todo el mundo, de mi afán de protagonismo, y yo trato de hacer examen de conciencia para ver si es así. Ella sigue chillando, y aparece un hombre, que no veo y empieza a faltarle al respeto, él dice que es fea, gorda, horrible…pero yo no lo oigo, estoy llorando también en un rincón, pensando que tal vez he hecho algo que no era correcto. Y vuelven los gritos por no haber defendido su dignidad. Y yo me sorprendo de que haya gente capaz de despreciar de esa manera a una persona, será porque probablemente él es menos que un animal.
Y la noche se vuelve extraña, terrible, quiebra sentimientos, y me duele en el alma, y siento que las mujeres no nos toleramos las unas a las otras, y la entiendo perfectamente, y odio que yo también sea así en ocasiones, que vaya reclamando como dice Lorca el piropo de cualquier Barberillo.
Al día siguiente hacemos las paces, yo sigo con mi examen de conciencia, Beatriz sin quererse mucho, mal demasiado común de las mujeres, y no lo entiendo, porqué somos maravillosas, seguimos moviendo el mundo sólo con una sonrisa, y si nuestro amor hacía los demás es incondicional, ¿por qué siempre tan condicional para nosotras?

NEUTRINO Y FOTÓN

2012-01-12T11:33:00.000+01:00

Los neutrinos han conseguido ganar a la luz. No estoy muy puesta en las leyes de la física, pero parece ser que se había descartado que alguien o algo pudiera ir más rápido que la velocidad de la luz. Pero los neutrinos lo han hecho, se han marchado temporalmente a otra dimensión, han vuelto y con eso han ganado la carrera.
Si eres un ser simple como yo probablemente la competición no tenga mayor interés que el que podía despertar el cuento de la Liebre y la Tortuga, pero si eres un fanático de Star Trek estos dos deportistas de elite acaban de convertirse en superhéroes.
Ni siquiera tenía mucha idea de lo que era un neutrino, pero mi interés ha ido aumentando a medida de que el físico que trata de explicar la teoría de Cuerdas a la par que las autopistas que existen en el universo, ha hablado delos viajes al pasado.
Si el experimento se confirma y los neutrinos se quedan con la medalla de oro, existirá la posibilidad para la raza humana de viajar a tiempos anteriores.
Entonces es cuando no me he alegrado, me ha parecido absurdo querer volver al pasado ¡para qué repetir lo vivido cuando el futuro ofrece infinitas posibilidades! , he cometido errores, he acertado en otros casos, he tenido que tomar muchas decisiones, he conocido a gente que valía la pena, me he quitado de encima a la que no valía tanto la pena, he sumado años, experiencia, sabiduría, y sentada desde la cima de una montaña y mirando hacía abajo al abismo que ahora me queda tan lejos, digo que agradezco el esfuerzo a los neutrinos pero que prefiero seguir en el presente, bello, feo, como sea, pero siempre dispuesto a sorprenderme.

EXPLORADORES DE CONSUMIDORES

2012-01-09T11:09:00.000+01:00

Recuerdo, que cuando estaba en el colegio, alguien me dijo en una ocasión que si hay algo que puedes encontrar en cualquier parte del mundo, hasta en el pueblo más recóndito y perdido de la selva, es una lata de coca cola oxidada. Los tentáculos de las multinacionales conocen caminos aún desconocidos para los exploradores y que ni siquiera figuran en los mapas.
Y creo que aquella persona debía ser muy sabia porque con el paso del tiempo me he dado cuenta que así es.
Mi pueblo, aquel que Jack Johnson encontró ridículo, siempre ha sido un espacio de refugio para mí. Es como si nada le hubiera alterado con el paso de los años, y las historias no se produjeran más allá de sus fronteras, a cien pasos contados tengo la posibilidad de caminar entre trigales y ocultarme en la sombra de los pinos y de los hinojos salvajes que crecen en los caminos. Mi mejor amiga y yo correteábamos cada montaña, y hasta enterramos una lata llena de secretos en uno de sus recovecos, en realidad sólo eran unas fotos y una cinta de canciones en la que nosotras éramos la que cantábamos, pero siempre pensamos cómo sería, con el paso del tiempo, volver a encontrar aquella vieja lata. Nunca la recuperamos, a pesar de haber vuelto en muchas ocasiones al mismo lugar.
Pensaba que jamás nadie quebraría la paz de mi pueblo, que los cielos rojos irían justo detrás de los azules, y mucho más tarde los negros plagados de estrellas parpadeantes. Pero no, esta mañana al salirme de la nacional y llegar a la entrada del pueblo se me ha entremezclado la pena y la alegría, en la rotonda de entrada, con ese logo siempre reconocible del arco dorado, lo he visto: Bienvenidos, Mc Donald’s a 500 metros, y a mi izquierda globos azules y rojos, y un payaso sonriente que da miedo.
Lamentablemente hay cosas que cambian a pesar de que nos gustaría que se quedaran siempre de la misma manera. Coca Cola llegó a un pueblo perdido de la Selva cómo no iba a llegar Mc Donald’s al mío.

PUNTOS INTERCONECTADOS

2012-01-05T18:31:00.003+01:00

Después de que su vida acabará de forma trágica hace unos meses, o tal vez, no tan trágica teniendo en cuenta todo el aprendizaje que se extrae de sus palabras, en más de una ocasión he recordado partes del discurso de Steve Jobs ante los recién graduados de la universidad de Standford.
Unir los puntos: unir los puntos consiste en encontrar las conexiones, esas conexiones nunca pueden verse desde el momento presente, es necesario llegar al futuro para que uno sea capaz de encontrar la relación. El corazón es un poderoso aliado, aquello que te ordene hazlo, sus razones están ocultas pero seguro que son buenas razones.
Para los que no recuerden su historia, comenzaré diciendo que Steve Jobs fue a la universidad de Reed pero decidió dejarla a los 6 meses, de manera que no se graduó en nada, sin embargo, se mantuvo en ella 18 meses más, acudiendo a aquellas clases que le parecían interesantes, como: formación en caligrafía. Realmente eso no suena nada interesante, pero cuando 10 años más tardes creó el primer Macintosh se convirtió en el primer ordenador con tipografías bonitas.
Cuando era pequeña mi madre siempre buscaba tenerme entretenida, las madres trabajadoras reparten su tiempo y restan un poco de su amor con la intención de poder dar una vida mejor a sus hijos. Así que me apuntó a clases de: inglés, de mecanografía, de ofimática y a todo lo que pudiera parecerle poco creativo y necesario para aumentar mi formación.
Cuando acabe siendo enfermera decidí que ninguna de esas cosas me eran excesivamente útiles en mi profesión, a excepción de la velocidad con que conseguía introducir datos en los registros informáticos, pero como ya sabéis, hace un año mi vida cambió y me convertí en otro tipo de enfermera, una que escribe muchos informes, trabaja con estadísticas, que debería conocer Excel y Acces a la perfección, y con un nivel elevado de inglés para poder leer bibliografía. Ahora podía entender el sentido de aquella infancia lejana.
Sentada en mi despacho el último día antes de coger las vacaciones de Navidad, pensaba en Steve Jobs, en que tenía razón, en que todos los puntos están interconectados, y en que nuestras historias eran paralelas, aunque probablemente yo jamás llegaré a ser multimillonaria como él. Entendí que cuando uno llega al futuro acaba por comprender todo, que no hay que ir andando por la vida con ningún tipo de miedo, y que si se confía, el corazón siempre nos guía y jamás se equivoca.

COMO CONOCÍ A VUESTRO PADRE

2012-01-01T16:19:00.002+01:00

Para los que no conozcan la serie Como conocí a vuestra madre este post no tendrá mucho sentido, pero puedo decir que soy una combinación de Ted y de Robin. De Ted porqué mi lado romántico me sigue impulsando a buscar una relación de compromiso y de Robin, porque en el fondo me gusta estar soltera y también práctico lo de “nada de lazos serios”, lo cual me lleva a vivir momentos apoteósicos.
La Noche de Fin de Año se supone que es una de esas grandes noches, aunque luego en la realidad no suele diferir demasiado del resto de noches del año, con la excepción de que se tiene la licencia para cantar y berrear hasta las tantas de la mañana y beber casi hasta el coma etílico.
Así que después de 4 tequilas a favor del nuevo año las cosas no podían ir demasiado bien.
Pero para entenderlo es mejor empezar por la noche previa a la noche de fin de año. Ese viernes en que yo estaba tumbada sobre mi cama, con un pijama horrendo y con el único amparo de las redes sociales. La noche en que Jack Johnson reapareció como si fuéramos amigos de toda la vida y en realidad no hubiera desaparecido hacía ya unos cuantos meses, con un “ya nos veremos” cuando los dos coincidíamos en que “no, mejor no nos veíamos”. El caso es que el intercambio de mensajes nos llevó a una especie de cita. El plan era el siguiente, íbamos a quedar para llevar su coche a un túnel de lavado, mientras escuchábamos música romántica a todo volumen, bebiendo una copa de vino, y veíamos la espuma y el agua resbalando por los cristales y nos extasiábamos con el momento. Escrito así, suena a verdadera gilipollez, y tal vez lo fuera, pero en ese momento me pareció una buena idea, convencida de que los planes improvisados siempre funcionan, aunque en la realidad casi nunca funcionan.

El caso es que a las diez de la noche no había ni un maldito túnel de lavado abierto en las cercanías de Barcelona, sólo Ballenas azules, y hacía demasiado frío para que los dos nos quedáramos en la calle disparando con la pistola de agua, por no hablar de ponerme a limpiar un coche lleno de barro con unos tacones de vértigo y unos tejanos que casi no me dejaban respirar.
El plan B fue una invitación de parte de Jack para cenar sobras de la noche anterior. Y justo ahí se activó mi intuición femenina, esa que nunca falla, ellos lo intentan, pero nunca falla. Jack Johnson hacía un año había comprado un piso y hasta hacía unos meses lo había estado reformando, de manera que se estaba adaptando a su nuevo entorno e insistió en mostrármelo. A ver que os dicen las siguientes pistas: mi ojo avizor detectó todos estos detalles: en el cuarto de los desastres tenía joyeros que esperaban encontrar su ubicación en el nuevo hogar, en el vestidor dos armarios y él procuró abrir sólo un poquito una de las puertas; las pelis de Titanic, 27 vestidos, Love Actually entre otras en la estantería del comedor y su insistencia en que estaban allí para llenar espacio, más de diez segundos para responder que su tía había hecho a mano el Belén que estaba sobre la mesita, y lo mejor: dos toallas en el baño, contorno de ojos, mascarilla para el pelo, espuma, clips, pinzas y cepillos. Jack Johnson me sirvió vino y me explicó su terrible historia de desamor, él quería comprometerse pero la chica con la que “tonteaba” abogaba por una relación abierta y él se sentía muy mal por ello. ¡Ni siquiera el vino puede anestesiarme hasta ese punto! ¡Jack Johnson era un cara dura! Que además tenía que ir a recoger a “una amiga” y a su madre de 60 años a la mañana siguiente al aeropuerto, y lo peor es que creyó que yo me creía hasta la última mentira. Ahora lo entendía todo, no es que hubiera desaparecido, es que sólo podía aprovechar oportunidades en cuanto su pobre y probablemente muy adorable “mujer” se despistada. Salí de esa casa pensando que definitivamente era el momento de liberar a Bridget, era imposible tenerla maniatada dentro del armario, en realidad formaba parte de mí, era su radar el que me hacía atraer este tipo de elementos que me recordaban que al final la vida no era más que un chiste.
Pero volvamos a la Noche de Fin de Año y a los 4 tequilas, ¡ah! ¡y a las tres amigas desesperadas y la canción de Adele repitiendo “Someone like you”! Cuando se une tanto patetismo, es muy posible que cuando alguien escape a la vigilancia de las demás, acabe cometiendo un terrible error. En ese caso fui yo.
Después de la curva de euforia provocada por el alcohol, que me llevó a creerme la mujer más maravillosa del mundo, llegó esa curva de depresión en que mi teléfono se convirtió en una terrible arma asesina. Jack Johnson me daba igual pero no mis sentimientos por Toto: “Carlos, te quiero, te quiero mucho, estoy enamorada de ti, he intentado enamorarme de otros pero no puedo, creo que estamos hechos el uno para el otro, estoy borracha (¡dios, admitir eso es todavía más patético) hdoajrhioejkf, dhoqjhela, ejiiqjha, ya he recuperado el teléfono, no hagas caso a mi amiga Ana, lo siento, lo siento, lo siento, feliz 2012” ¡noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Por qué no me cortó alguien las manos en ese momento! ¡Por qué no me cayó un rayo! ¡O por qué no se lo envíe a otra persona! ¡O mejor por qué no olvidé escribirlo! Sólo me quedan dos opciones: una, fingir que estaba demasiado borracha y no me acuerdo de nada, o dos, asumir que tengo que dejar de ser una arrolladora con mis sentimientos, desde Desayuno con diamantes, Toto y yo hemos puesto tiempo y distancia entre nosotros, reconocemos expectativas diferentes, y yo procuro no aferrarme a su imposible, pero después de no vernos durante un mes y medio, la semana pasada apareció y me hizo un regalo de Navidad y eso me puso un poco vulnerable, tanto que ha desembocado en ese mensaje patético, a las 6 de la mañana, la primera noche del año, estando muy borracha. Mi único consuelo, es que lo más probable es que él no haga nada, seguirá desaparecido y ya está, y en todo caso siempre tengo a mano la opción uno, al fin y al cabo soy actriz.
El problema es que me acuerdo, me he acordado justo cuando me he despertado y no sabía dónde estaba, en casa de mi amiga, reposando el tequila(tranquilos estaba lo suficiente borracha para enviar mensajes kamikazes pero no para dormir con desconocidos). Me sentía como Ted el día que quería conquista a Robin (mirar la serie) y se puso hacer la danza de la lluvia para provocar una tormenta que impidiera que ella se fuera de acampada. ¡Ojalá existiera una danza para que no lleguen los mensajes! ¡Querido Whatsapp por favor colápsate y haz que él no lea ese mensaje nunca, he dicho NUNCA, y jamás de los jamases.
Lo único bueno, es que cuando esta mañana he salido a la calle a las doce y miraba de reojo el perfil de Barcelona a lo lejos e intuía el murmullo de un hombre llamándome guapa detrás de un cristal (ahora que lo pienso, a lo mejor me ha llamado zorra, ummm), sentía que a pesar de todo, aunque la vida no siempre vaya por donde yo desearía y que empiezo el año rompiendo el único propósito que formule, soy feliz, y asumo hasta la última consecuencia.
Feliz 2012 a todos: amor, paz, alegría, salud, vida, fe, esperanza, pasión, prosperidad, dinero…y todo lo que os atreváis a pedir.

NO SOMOS CONTROLADORES AEREOS

2011-12-28T15:50:00.002+01:00

Pufff...he dicho pufff... seguimos con la maldita crisis...el año pasado mi padre se quedo en el paro, y supongo que este año me toca a mí sufrir otras consecuencias.
Seguir contando los avances de mi vida económica me parece un poco triste, ¡pero allá vamos!, porqué hoy, sólo hoy, hemos estado a punto de convertirnos en controladores aéreos, arrebatándoles el ranking del colectivo más odiado de todo el país.
El día 21 de diciembre contra la sorpresa de todos los funcionarios, nos ingresaron la nomina con muy poquitas cifras, sin embargo pensar que el día 28 cobraríamos el 80% de la paga hizo que la desmoralización no se convirtiera en el lema del nuevo orden de piratas funcionarios, dispuestos a luchar contra esos malditos ladrones llamados gobernantes.
Era tan poco el dinero que las direcciones empezaron a ofrecer adelantos de sueldo a esos trabajadores que se vieron sorprendidos por el efecto “te he robado todo lo que he querido y te aguantas”.
El día 28 los sindicatos esperaban que ese 80% (el 20% jamás sabremos cuando se cobrara), estuviera metidito en las cuentas de cada uno a las doce de la noche, de manera contraria se iniciaría la revolución.
He girado cien curvas para ver los destellos rosados sobre el mar que, abrazado entre las montañas, y por los colores con los que se pinta, me dice que ya son cerca de las ocho de la mañana.
A penas me queda la última cuesta hasta el hospital, y he tenido que frenar de forma repentina porque hay una caravana de coches parada intentando acceder por mi mismo camino.
Si un controlador aéreo decide hacer huelga, lo peor es que nadie te transporte a tu destino: se perderá la reunión importante de las diez, el viaje de tu vida, el reencuentro con quien quieres o amas, volverás más tarde a casa...pero en algún momento llegarás.
¿Qué sucede si un sanitario hace huelga? La respuesta es simple (o quizás no tanto): vida o muerte.
La caravana de coches era el intento de algunos de impedir la entrada en el hospital, bloqueando los accesos. Las ambulancias se daban la vuelta una tras otra y también los autobuses, mientras, los trabajadores esperaban pacientemente. Digan lo que digan, y a pesar de todo, seguimos cumpliendo con nuestro trabajo, quizás con menos ganas y con un poco de tristeza.
Más que mis principios económicos me rigen mis principios éticos, sabia que esto era imposible. El turno de noche hubiera alargado su trabajo porque la asistencia se hubiera tenido que cubrir igual, quizás los enfermos que acudían a urgencias se hubieran derivado a otros hospitales, pero al final nada, porque no se puede jugar con la vida, no se puede dar un golpe sobre la mesa y decir ¡pues ahora no lo hago!
Y paseándome entre los pasillos, he visto a una enfermera desbordada, corría de un lado a otro intentando llegar a todos sus pacientes y desde el marco de una de las puertas, uno de ellos la ha mirado y le ha dicho: “¡qué pasa! Estas de huelga!”, y ella con la cara redondita y los ojos bajos ha aguantado la critica, le ha dicho: “no, es que la compañera de la habitación de al lado esta vomitando”, y yo, presa de la rabia, he pensado en lo poco empática que es la gente con nosotros.
Quiero que quede claro, ¡no somos controladores aéreos!, y jamás abandonaremos nuestro puesto de trabajo.

FELICIDAD Y FELIZ NAVIDAD

2011-12-24T12:29:00.007+01:00

¡Feliz Navidad a todos!
Pilar lo ha dicho y estoy convencida que es verdad: a veces preferimos destacar lo negativo cuando es lo positivo lo que gana cada día.

La felicidad no consiste en realizar nuestros ideales, sino en idealizar lo que realizamos. Alfred Tennynson
La felicidad viene de entenderte a ti mismo, de saber quién eres, de quererte y de sentirte cómodo en tu propia existencia. Eric Clapton
Todo el que se ama tiene una alta autoestima y necesita desbordar su propio amor convertido en estima hacia los demás. Bernabé Tierno

Y lo curioso es que para que todo esto se dé no es necesario que sea Navidad, basta un simple día, y quizás hoy sea un buen punto de partida.

Gracias por hacerme feliz cada día de mi vida.

BIG BANG

2011-12-18T10:02:00.000+01:00

Ser una arrolladora sentimental supone armarse con todos los resentimientos al pecho, para darle al botón de los impulsos, y como los kamikazes, estallar en mil pedacitos de rencor.
Normalmente acostumbra a pasar cuando uno reprime de forma constante sus sentimientos, diciendo que no pasa nada, hasta que un día lo único que aparece es el Big Bang para formar un universo paralelo.
Cuando uno estalla normalmente los que tienen alrededor quieren salir huyendo a otro planeta y que a poder ser no se encuentre dentro del sistema creado por tu gran explosión.
Así, soy yo, de 0 a 100 en cuestión de segundos, creando ondas expansivas de kilómetros de alcance, pretendiendo crear víctimas, cuando la única víctima soy yo, que posteriormente trata de recoger todos los trocitos que han caído sobre el suelo, recomponer las situaciones, volver al punto cero, pero casi siempre es demasiado tarde y Ellos salen huyendo en la última cápsula de supervivencia que han encontrado.
¿Por qué hablo de Ellos? Porqué quería decir que la Bridget que habita en mí, se ha dado cuenta de algo, su amor no funciona porqué tarda tanto en manifestar realmente lo que quiere y ser consecuente con ello, que cuando lo hace los implicados se ven sorprendido y sobrepasados.
No fueron ellos los que tendrían que haberme dicho adiós si no yo al principio de cada una de las historias, por eso: Mr. Soso, Jack Johnson, Toto y todos los que sólo compartieron un acto en esta novela, creo que el 2011 acaba con muchos cambios, creo que me gusta el mundo tal y como está, ordenadito y caótico al mismo tiempo, así que nada de provocar otro Big Bang y tener que marcharme a un universo paralelo donde explosione una y otra vez, y cree el estado de evasión en cada uno de sus habitantes, no, recupero la autoestima y el respeto por mí misma, y con ello, meto a Bridget Jones amordazada y maniatada en el armario, ¡la muy cara dura me quitaba seguridad! Así que con mi nuevo traje de valores indispensables salgo a comerme el mundo.
Este es mi propósito del 2012 y el balance del 2011: para el primero no volver a olvidarme de mí misma y para el segundo ¡He aprendido muchísimo y mi tristeza no ha conseguido superar a mi alegría!
Ahora los vuestros.

EL PRINCIPITO Y LA ZORRA

2011-12-14T11:14:00.003+01:00

Busco amigos. ¿Qué quiere decir domesticar?Es una cosa demasiado olvidada – dijo la zorra – quiere decir crear lazos…¿Crear lazos?Claro – dijo la zorra – para mí, de momento sólo eres un niño igual que cien mil otros niños. Y no te necesito. Y tú tampoco no me necesitas. Para ti sólo soy una zorra igual que cien mil otras zorras. Pero si me domésticas, nos necesitaremos el uno al otro. Para mí serás el único en el mundo. Para ti, yo seré única en el mundo.

Sorbía los traguitos dulces de mojito y estaba más despierta que nunca. Ni siquiera sé por qué empezamos a hablar, sólo que ninguno de los dos estaba domesticado. Mr. Soso estaba parado detrás de mí, junto a la barra, con sus ojos de gato, ninguno de los dos tenía el menor interés en el otro, pero empezamos a hablar, durante horas, como la zorra y el príncipe de ese bonito cuento.

-…Si me domesticas mi vida será como si le tocara el sol. Conoceré el sonido de unos pasos que serán diferentes de todos los demás. Los otros pasos hacen que me esconda bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de mi guarida, como una música. I además, ¡mira! ¿Ves, allí abajo, los campos de trigo? Yo no como pan. Para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. ¡Y eso es muy triste! Pero tú tienes el pelo del color del oro.¡ Entonces será maravillosa cuando me hayas domesticado! El trigo, que es dorado, me hará pensar en ti. Y me gustará el sonido del viento entre el trigo…

Así sucedió…las olas del mar que antes eran mi refugio se convirtieron en la imagen de Mr. Soso haciendo surf, el té que para mí no podía sustituir al café, el guiñó de él que creía firmemente en que la teína era muy saludable, así como las veces que nos pusimos hablar en algún rinconcito oculto del Gótico, saboreando con sorbitos amargos la vida, hablando de nada demasiado concreto, mi foto de Pekin, sus aventuras en China… Me domesticó por tener el corazón sensible de la zorra, surgió el lazo y esa dependencia en la que ansiedad precedía a las llamadas.

Vale – respondió el pequeño príncipe – pero no tengo mucho tiempo. Tengo amigos por descubrir y muchas cosas por conocer.
Sólo se conocen las cosas que se domestican.

¿Pero qué sucede cuando un futuro amigo no quiere ser domesticado? Entre lágrimas, después de dejar que los besos precedieran a la amistad, y observar la huida de Mr. Soso a “su planeta” me queje de esos lazos que estábamos trabajando, él replicó que no quería ningún lazo, no tenía tiempo, tenía muchos amigos que descubrir y muchas cosas por conocer.

Adiós – dijo la zorra -. Aquí tienes mi secreto. Es muy sencillo: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.…Es el tiempo que has pasado con la rosa, el que la hace importante.

Pero los hombres han olvidado esta verdad, añadió la zorra. Mr. Soso no será domesticado por qué no viene cada día a visitarme, la distancia no es cada vez más corta, no es la emoción la que precede a cada encuentro, la constancia desparece después de un último té por el Gótico. Pasa el tiempo y los momentos dulces se diluyen. Soy una rosa más entre las otras rosas, pero yo, que soy fácil de domesticar porque tengo el corazón dispuesto, miro los campos de trigo y pienso en el pelo rubio del principito, y miro el agua del mar y me acuerdo de los ojos de gato de Mr. Soso.

Texto de: El principito, Antoine de Saint-Exupéry

PARA LOS QUE ODIAN LOS DOMINGOS

2011-12-11T10:39:00.000+01:00

Hoy puede ser un gran día, plantéatelo así, aprovecharlo o que pase de largo, depende en parte de ti.
Dale el día libre a la experiencia para comenzar, y recíbelo como si fuera fiesta de guardar.
No consientas que se esfume, asómate y consume la vida a granel.
Hoy puede ser un gran día, duro con él.
Hoy puede ser un gran día donde todo está por descubrir, si lo empleas como el último que te toca vivir.
Saca de paseo a tus instintos y ventílalos al sol y no dosifiques los placeres; si puedes, derróchalos.
Si la rutina te aplasta, dile que ya basta de mediocridad.
Hoy puede ser un gran día date una oportunidad.
Hoy puede ser un gran día imposible de recuperar, un ejemplar único, no lo dejes escapar.
Que todo cuanto te rodéalo han puesto para ti. No lo mires desde la ventana y siéntate al festín.
Pelea por lo que quieres y no desesperes si algo no anda bien.
Hoy puede ser un gran día y mañana también.
Hoy puede ser un gran día, duro, duro, duro con él.

http://www.youtube.com/watch?v=ShGYAHBApXM

¡Qué grande es Serrat!

Y ahora ¿quién sigue diciendo que los domingos son aburridos?

SOLO PARA EXPERTOS

2011-12-06T20:13:00.003+01:00

Al principio de este puente me quedé pensando en todos los planes que había vuelto a hacer con Toto para estos días y como, como siempre, habían quedado en agua de borrajas. A eso se le sumó mi crisis económica y así me planté delante de estas pequeñas vacaciones pensando que no podía invertir mejor mi tiempo que volviendo a conocerme a mí misma, a veces se me olvida como soy.
Pequeña leyenda sobre la autoestima. Creo que por lo general la mayoría nos sentimos inseguros con nosotros mismos y todo porqué el amor a nuestra persona en muchas ocasiones se basa en opiniones externas, lo que puede ocasionar una distorsión de la realidad.
Había una vez, en un país muy, muy lejano, alguien así, un hombre que no creía en sus cualidades, se sentía torpe y sin ningún valor, básicamente no se quería nada y lloraba y se sentía triste, y un día decidió cambiar, y buscó ayuda.
Viajó hasta un monasterio, en una montaña alta, habitado por monjes sabios. Picó a la puerta y un monje sonriente le abrió: “Señor, vengo en busca de ayuda, quiero mejorar mi autoestima”. El monje le miró serio: “Vaya, no puedo ayudarte, ahora mismo tengo problemas económicos y no pueda estar por ti, pero si me ayudas a solucionarlos estaré encantado de ayudarte también.”
El hombre que ya no tenía nada que perder aceptó. El viejo monje le entregó un anillo y le pidió que bajara al pueblo más cercano a venderlo para sacar algo de dinero. Dispuesto a cumplir su propósito se acercó a un mercadillo y trató de hacer un buen negocio, pero nadie se interesaba por la joya y lo que le ofrecían era muy poco.
El hombre volvió desanimado al monasterio y contó su experiencia al monje, éste trató de calmarlo: “no te preocupes, haremos lo siguiente, llévalo al tasador y que te diga el valor real del anillo.” Y así, el hombre nuevamente se fue con la joya. Cuando estuvo ante el tasador se quedó sorprendido, pues resultó que el anillo era una joya muy valiosa.
Contento volvió nuevamente hasta el monje. El sabio lo miró: “Te das cuenta, uno nunca puede fiarse de cualquier opinión, sólo los expertos conocen el valor real de las joyas.”
Pues así es la autoestima, sólo nosotros somos expertos en nuestra persona, sólo nosotros podemos saber el diamante en bruto que se esconde en nuestro interior.
Mi autoestima estuvo herida mucho tiempo, muchos años, ahora sé que quererse es una obligación de la vida y que nunca me crucé con ningún experto.

MI ESTRELLA DE CINCO PUNTAS

2011-11-22T20:28:00.003+01:00

Son tiempos difíciles para los soñadores y para los realistas, para los trabajadores y los parados, para los ganadores de toda la vida y los que han empezado a perder toda a esperanza, para los morenos y para los rubios, para los gordos y para los flacos, para los feos y para los guapos, para los hombres, para las mujeres, para las enfermeras y para los empresarios, para las farmacéuticas y para los hospitales, para mi madre, para mi padre, para mi hermano, para mí, tan independiente y tan dependiente al mismo tiempo.
Cuando uno ve las cosas desde lejos se siente poco involucrado, puede compadecerse ligeramente y luego olvidarse, pero cuando el día a día de la lucha se convierte en tu día, el olvido se escapa de entre los cajones.
Noviembre no sólo me ha obligado a abrigarme y a llevar el paraguas siempre a mi lado, ¡mi querido paraguas de corazones blancos! Noviembre me ha enseñado poquitas cifras en mi cuenta de ahorros y las peripecias que tiene que hacer una mujer soltera para no acabar muriendo de inanición y verse obligada a desandar sus pasos hacia la independencia.
Noviembre me ha recordado que mi madre me quiere, que si yo lucho, ella luchara el doble. Levanto el auricular tragándome ese orgullo al que me prometí que no renunciaría: “hola mama (te quiero mucho, aunque eso no lo digo), tengo que pedirte un favor… necesito comida”, mi madre se escandaliza porqué a mí se me ocurra pedir esas cosas: “¡hija, eso ni se pregunta!, cuelgo con el orgullo herido pero muy contenta. Es cierto: "te quiero mucho, mama."

Hace un mes, ahora ya casi dos, conocí a Mr. Soso, le llamo así con cariño porque él dice que ese debería ser su nombre en estas tristes historias, aunque yo sé muy bien que no es tan soso como él quiere dar a entender, de otra manera no hubiera conseguido arrancarme ninguna sonrisa.
Mr. Soso estaba en el paro, llevaba meses intentando sacarle alguna utilidad al aburrimiento, sin dinero y obligado a volver de forma provisional a casa de sus padres, el destino de muchos de mi generación. Tenía los ojos tristes, aunque como le cambian de color con la luz, lo disimulaba a ratos, dicen que a eso se le llama tener ojos de gato, yo creo que son ojos de circunstancias, saben seducirte según el momento y esconder las emociones si es necesario. Mr. Soso casi había perdido todas las esperanzas, siendo guapo se creía feo, siendo listo se creía tonto, siendo útil había decidido que era un inútil.
Cogí un trozo de papel y le garabatee una carita de manga japonés sonriente y debajo una estrella de cinco puntas: “¡Toma te la doy, te doy una de las puntas, forma parte de mi buena suerte pero creo que tú la necesitas más que yo, aunque luego me la tendrás que devolver.” Evidentemente él no creyó mis palabras, pero yo sí, estaba convencida que la crisis lo había convertido en un especialista en pesimismo y sólo necesitaba romper esa tonta persistencia en lo negativo para que cambiara su realidad.
Quizás lo que me pasó es que regale mi estrella y por eso noviembre se puso cuesta arriba, y por eso mis números dejaron de cuadrar y por eso casi me desespero, o quizás y esto es lo más probable, sólo soy una más de esas fichas que se caen tras el efecto domino y toda la culpa es de las circunstancias, de la crisis económica, de los recortes en sanidad… aunque el cambio de gobierno no me trae ninguna esperanza. Pero el milagro ocurrió y tras mi regalo Mr. Soso encontró trabajo, exactamente una semana después tras seis meses de espera.
Por si las moscas, le enseñé a Mr. Soso a pasear por Barcelona, vive allí y ni siquiera la conocía, la miraba con ojos sorprendidos cuando atravesábamos el Gótico, así que aproveche su sorpresa para decirle: “bueno ahora ya puedes devolverme la estrella, te la presté pero ahora ya tienes trabajo” “¿y eso cómo se hace? ¿Te la devuelvo y ya está?” “sí, sólo tienes que decirlo en voz alta”, y volví a tener mi estrella de cinco puntas.
Todavía no ha hecho su efecto, aunque tal vez él la necesitara más y ahora me siento un poco egoísta, porque recuerdo esa llamada a mi madre, y noto que aunque me atrapara la crisis jamás estaría sola para seguir sobreviviendo.
Así que, Mr. Soso ¡allá va! ¡te doy entera la estrella!

Sigo pensando que incluso cuando las circunstancias son malas las cosas buenas pueden seguir viniendo.

DESAYUNO CON DIAMANTES Y SALSA AGRIDULCE

2011-11-14T16:20:00.004+01:00

Siempre me ha puesto especialmente triste Desayuno con Diamantes. Luchar contra uno mismo puedo representar una batalla perdida de ante mano. Y aunque un beso empapado de lluvia en un callejón de Nueva York, puede significar el triunfo del amor, siempre he pensado que Audrey volvería a entristecerse con el paso del tiempo al darse cuenta día tras día que ese no era el verdadero final que perseguían sus sueños. Un anillo de hojalata no sustituye a uno de diamantes.
La banda sonora de la película salía de algún rincón desconocido del restaurante haciendo a mi tristeza aún más desoladora, la música siempre agudiza ciertos sentidos. 19 estaba atento a cada una de mis palabras, luego a los hipidos, y mis ojos clavados en el plato repleto de salsa agridulce, pensé que la vida debía estar bañada completamente por esa salsa viscosa. Definitivamente no podía haber hecho mejor elección para un domingo que se perfilaba como otro día de esos que necesitas vivir para empezar una nueva vida.
Toto me robó primero el mes de Abril, y luego cuando parecía que todo se recomponía, me quito Granada. Cuando mi hermano nos traía del aeropuerto, a los pies de la Monumental, me dio un abrazo extraño que no necesitó de palabras para que yo entendiera el significado, y me deseó una feliz semana. Luego literalmente desapareció entre el tráfico de la Gran Vía, y jamás volví a saber nada, ni una palabra, un hecho que me hizo volver a tomar las riendas de mi vida. Primero porque ya había anidado en mí la idea de que mi deseo y sus expectativas no se correspondían, y que lo sentimientos en determinadas circunstancias se merecen andar bien lejos. Y después porque esa había sido su respuesta a mi ultimátum.
Pero en la vida todo es cíclico, todo vuelve, el destino quiere estar seguro de que has aprendido, que no es sólo el sin remedio el que te convence. Toto no tardó esta vez siete meses, tardó sólo tres en pedirme perdón y decirme que todavía sentía por mí. Intenté darle mi amistad y creer que a veces las personas aprendemos y cambiamos. Lo había visto llorar cuando veíamos Los Miserables. Pensaba que él era como Jean VanJean, no era malo sólo necesitaba que alguien le diera una oportunidad para cambiar.
La amistad sin embargo se rige por las mismas reglas del amor: confianza, respeto, compromiso…y Toto en realidad no era para nada como el protagonista de Victor Hugo, no había cambiado y seguía sin espacio para dejarme entrar en su vida. La parte buena, es que las decisiones que tome hace meses siguen siendo las mismas, por lo que tras un tercer fracaso un nuevo adiós.
19 y la salsa agridulce. Audrey que revolotea y yo esperando que entre la lluvia alguien aparezca, se baje de un taxi y me diga: “¡nena, te quiero con locura!”, no hoy, ni mañana, pero sí algún día. Mis lágrimas que no son de desamor si no agridulces, como la salsa, porque en ellas se juntan: la rabia, la injusticia, la incomprensión, mi error por seguir creyendo en ciertas personas, la indiferencia de esas personas ante mis actos. ¿Pero qué hay de la parte dulce? esa también está en mis lágrimas porqué: soy mucho más fuerte que antes, intolerante a ciertos cosas, valiente para ser firme a mis decisiones e indiferente a mi sentimientos, porqué sé que hay imposibles que no vale la pena recuperarlos, y porque Sabina tiene razón el amor cuando no muere mata y amores que matan nunca mueren, aunque yo no estoy dispuesta a morir por Toto, sí a matar un amor que no ha sido justo ni equilibrado. Me seco las lágrimas y sonrío. Esta vez no se me queda el corazón hecho pedazos y he encontrado la punta del ovillo. No es necesario complicarse la vida, la felicidad está a la vuelta de la esquina es cuestión de salir a buscarla y tomar las decisiones que le convienen a cada circunstancia.

Y ahora mis deberes por los premios recibidos estos días:
Mis verdades y mentiras:
-Aparezco como actriz porno en IMDb
-de pequeña mis padres me hicieron participar en Menudas Estrellas
-en mi última cita romántica, el chico me hizo una estupenda cena y yo se lo agradecí vomitando.
-soy alérgica a la juventud y a los antioxidantes.
- suelo utilizar braga faja
-me encantan las espinacas

Y lo que me hace feliz:
Innumerables cosas, hoy : seguir siendo firme con mis decisiones y que llueva, mañana no sé, pero algo habrá seguro.

YERMA

2011-11-01T11:30:00.002+01:00

Escuchar a Serrat sobrevolando el Mediterráneo y leer del puño de Malaouf la huida de un musulmán de Granada en la época en que Boabdil reinaba desde la Alhambra, en un día gris, como éste de todos los Santos me pone blandita y melancólica, me nace un pequeño orgullo en el pecho que se irradia no tengo muy claro hacia dónde, así que aquí sigo, un café en la mano y el impulso de mis dedos sobre el teclado.
Han pasado dos semanas desde que me pasee por letras y muchos acontecimientos difíciles de plasmar pero que hacen que me haya convertido en un ovillo, en el que cuando encuentre la punta del hilo podré desenlazar poco a poco cada uno de mis pensamientos.
Mientras tanto sigo mirando sorprendida al mundo. América como siempre la tierra de todas las libertades y de todos los posibles, o más bien Estados Unidos, porque América es mucho más grande y más rica, y reducir todo su contenido a un solo país no sería justo.
Unos padres que no entiendo, que se ríen de la historia o de la responsabilidad con sus hijos, que confunden originalidad con dignidad y diferencia con respeto. Nueva Jersey, y los Campdell que tienen tres hijos: Adolf Hitler, Aryan Nation y Honszlynn Hinler. ¿El por qué? Porque nadie más tendría nombres iguales. El por qué, porque hay capítulos de la historia que mejor borrar aunque hay quien desearía que se repitieran. Y apelando a la libertad de las américas aún se justifican, aunque era fácil adivinar, que detrás de esos nombres, el contexto no podía escapar a los abusos, a la violencia doméstica y al abandono.
Una historia en que Toto me cuenta que su abuelo a los 60 años dejo embarazada a su asistenta, una muchachita pobre de Bogotá que murió en el parto sin medios. Una abuela dolida ante la confesión de un marido infiel, pero sobretodo mujer, que nada más ver a la criatura envuelta en harapos, en una chabola, supo que podía darle una vida mejor, a pesar de que no era su hijo. Diferentes condiciones humanas, un hombre que murió pronto, y esa mujer dispuesta al perdón, criando al lado una criatura que le llenó de compañía a sus 70 años.
Una rabia contenida por aquellas personas yermas, como la que describía Lorca, en las que el deseo de que nazca el fruto devora su existencia, y esas criaturas sumidas en el abandono cuyos padres decidieron ignorarlos. Y en esas nace mi deseo de ser madre, y recuerdo a mi padre, queriendo llamarme América, por la Libertad, y yo sabiendo que jamás tendré una Dolores, una Soledad, o una Angustias, sí una Pasión, una Estrella, Luna o Esperanza. Y si Lorca no se equivoca, y acabo entonando su poema, entonces me llenará la pena al seguir oyendo que hay padres que no cuidan a sus hijos e hijos que bien atendidos, no cuidaron a sus padres:

Ay qué prado de pena!
¡Ay qué puerta cerrada a la hermosura,
que pido un hijo que sufrir y el aire
me ofrece dalias de dormida luna!
Estos dos manantiales que yo tengo
de leche tibia, son en la espesura
de mi carne, dos pulsos de caballo,
que hacen latir la rama de mi angustia.
¡Ay pechos ciegos bajo mi vestido!
¡Ay palomas sin ojos ni blancura!
¡Ay qué dolor de sangre prisionera
me está clavando avispas en la nuca!
Pero tú has de venir, ¡amor!, mi niño,
porque el agua da sal, la tierra fruta,
y nuestro vientre guarda tiernos hijos
como la nube lleva dulce lluvia.

CAJONES

2011-10-17T21:26:00.003+02:00

Tambor dice que para poder hacer bien las cosas hay que tener bien ordenados los cajones de la mente, tal cual como cuando uno ordena su ropa interior, a nadie se le ocurre mezclar los sujetadores con los zapatos o meter las bragas en los bolsillos de los abrigos, bueno eso cree ella, las casas Ikea están dando una nueva dimensión a la organización del espacio.
El caso es que el problema de los cajones me ha llevado a discutir debajo de la Luna llena a las cuatro de la mañana disfrazada de zombie con otra muerta viviente a la que le faltaba un ojo sobre el fallecimiento de la Sanidad. Y es que se muere, se muere de verdad, agoniza, y algunos empezamos a no saber canalizar las cosas.
Esa zombie tuerta me ha apuntado con un dedo y me ha dicho que yo soy una de esas políticas listillas que no tienen ni idea de lo que es ser enfermera. Y yo ahogando esa penita de saberme incomprendida he empezado a mezclar los calcetines con las bragas. He sido durante once años enfermera asistencial,¡ no puedo haberlo olvidado!. Pero ahora que estoy más pegadita a la gestión tengo la visión de las cosas que pensé que nunca cambiaría.
La zombie tuerta es comadrona dice que los pacientes están muy mal atendidos, y yo me pregunto cómo lo viven realmente desde fuera, y que hay cosas que dejara de hacer porque no son tan importantes para ella, como aquellas a las que me dedico yo insistentemente a repetir para prevenir infecciones, pero menos recursos es igual a más pacientes y menos tiempo, con a penas unos segundos para respirar. Le digo que no debemos perder el objetivo, que son nuestros pacientes, que elegimos nuestra profesión por vocación, ella que la vocación se pierde y que trabajar a destajo hace imposible dar una asistencia de calidad, y que uno trabaja para cobrar, de otra manera se queda en casa cuidando a sus hijos, que ya muchos días ha sacrificado de su vida y le ha quitado a su familia. Y sé que ella tiene parte de razón y yo tengo parte de la mía.
Las dos nos hemos conocido esta noche, estamos en Sitges bajo una Luna llena enorme, y cerquita de la playa, es el zombie world, de ahí mi experiencia como muerto viviente. Y me pregunto por qué nos hemos puesto tan serias, y nos hemos hecho enemigas de ahora hasta siempre. Y el motivo de que mi amiga, que también es enfermera, no me haya defendido. Menuda pinta la nuestra, creo que así vestidas ninguna de las dos tiene credibilidad.
Tambor que no sólo habla de cajones, me dice: “gestionar equipos es muy difícil”, añado y subrayo “dificilísimo”, no sé por qué de repente siento que estoy mucho más lejos del resto de mis compañeras, tal vez sí me he olvidado del verdadero trabajo duro, o tal vez ser idealista no está bien visto en los tiempos modernos, ahora soy el enemigo, pienso en conceptos y me olvido que al fin y al cabo son como sueños y los sueños no siempre pueden convertirse en realidad. Tambor dice que no puedo seguir saliendo con toda la gente del hospital, a pesar de que sean mis amigas, tal vez eso también sea verdad, guardo demasiados secretos que no puedo compartir y ellas demasiados argumentos con los que debatir.
Ojalá no nos quiten la educación, ojalá no nos quiten la sanidad, es un derecho de todos ganado a pulso, sudado sin descanso, donde se unen los principios de igualdad, justicia, equidad, beneficencia y no maleficencia, en definitiva algo que nos hace tener algo muy común con cualquier ser humano, y un derecho que todos necesitaremos usar en algún momento de nuestra vida.
Y ojalá alguien se acuerde de cuidar a cada una de esas personas que un día decidieron que querían ayudar a los demás pero que perdieron las ilusiones, uno, por luchar con lo peor del ser humano, dos porque fue muy poca la recompensa, y al final, los motivos egoístas siempre superan a los altruistas.

PREPOTENCIA, UNA NOCHE EN MADRID

2011-10-08T21:57:00.002+02:00

Tambor y yo partimos una mañana rumbo a Madrid, ella llevaba una semana emocionada pensando en el hecho de pasar más tiempo juntas, yo resignada por los eventos aburridos a los que tengo que acudir por culpa del trabajo. Tuve que oírla protestar por toda la terminal hasta que se dio cuenta que viajar en metro no tiene nada de malo, como una niña pequeña sonreía sin parar y orgullosa llamaba a su hija, casi de mi misma edad, para contarle su pequeña aventura conmigo. Sigue pensando que es una suerte que nos hayamos encontrado.
Las dos tuvimos tiempo de hacer un pequeño recorrido a nuestra vida sorbiendo lentamente traguitos de café y de té.
Mis ojos tristes siguen buscando desesperadamente el amor aunque esté más que acostumbrada a la soledad. Y aunque resulte sorprendente, sigo sin olvidar, finjo que he seguido con la vida, pero muchas veces vienen las oleadas de recuerdos y los encogimientos del corazón. Y no entiendo cómo ciertas personas pueden dañarte hasta el punto de perder el sentido que nos mantiene con los pies en el suelo. Y nada es suficiente, ni comparable, y al final, una misma se niega toda oportunidad. Y el tiempo sigue pasando, demasiado tiempo ya acumulado que me ha convertido en otra persona.
Tambor sabe dar consejos, sin embargo, algo me dice que no los aplica de la misma manera. Sus ojos también son tristes, y entre retazos de una vida anterior, entiendo lo cómoda que se sentía, lo que nos gustaría, lo que creemos que nos merecemos, lo que ansiamos, lo que probablemente nunca será. Y a pesar de todo, ella no está sola, no de la misma manera que yo.
Desde esta perspectiva es normal que las dos estuviéramos emocionadas al entrar en el hotel. Un cambio en nuestra rutina y un deseo de que esto perdure teñido por la certeza de que acabara. Su deseo de protegerme y mi sensación de que el futuro está a dos pasos de mis deseos.
Nos sentamos en el hall, en unos grandes butacones, esperando que nos llevaran a cenar a un importante restaurante de la magia de Madrid. Los negocios empiezan con el intento de seducción seguidos de la esperanza de que llegue el acuerdo. De repente dos hombres pasaron por delante de nosotras, noté una mirada que se clavaba. Tambor me empujó para que nos levantáramos rápidamente, quien esperábamos ya estaba listo para marcharnos a cenar. Aún no había alcanzado la puerta cuando una mano me tomó por el brazo. Identifiqué la mirada de antes, luego un discurso soltado sin premeditación: “me has encantado, quiero conocerte”, Tambor tirando de mi otro brazo, sin entender porque aceptaba su invitación. Le sonreí con prisas, le di mi nombre, le dije que me buscara, salí corriendo.
Tambor se quedó esperando mi explicación, tal vez es la desesperación del amor la que me lleva a cometer estas locuras, la otra, la que le solté, es que creía fervientemente en los actos de valentía, un enfrentamiento al rechazo implica ser justo y otorgar una oportunidad.
Tambor es terapeuta, yo me licencié en psicología. Las dos intentando conocernos a nosotras mismas. Ella aceptando a los demás, yo trasladándoles mis mismos motivos. Así, que después de mi discurso, a su entender fallido me dijo algo que cambió mi perspectiva: “no te equivoques, no se trata de valentía, si no de prepotencia. La prepotencia de creer que cualquiera puede responder a sus deseos con un simple acto, y que en el fondo lo que esconde es una terrible inseguridad.” Adivinar los motivos de otra persona es altamente difícil, sólo sé que yo trato de hacer encajar los detalles para que se adapten a la versión que me gusta, pero Tambor me hizo recuperar otras informaciones de la escena del hall: “me da igual si no eres de aquí, yo soy de California, puedo ir a Barcelona sin problemas” “¿de qué trabajas?” “Yo soy embajador”. 5 minutos de conversación y esas preguntas se enlazaban con la necesidad de un reconocimiento social que yo no busco. Tal vez la versión de Tambor era más acertada.
De repente me doy cuenta de porque no entiendo a las personas, de porque no encuentro muchas veces respuesta a mis palabras, de porque espero y no sucede, simplemente me equivoco en mi intento de comprenderlos, porque creo que piensan y sienten como yo, y resulta que no, y en esa circunstancia me pierdo, y acabo por no respetar su libertad de ser como son. La prepotencia fue la mía.

RAZONES PARA COMPARTIR: EL TEATRO MAS PEQUEÑO DEL MUNDO

2011-09-26T16:32:00.000+02:00

El teatro más pequeño del mundo, o al menos hasta que alguien diga lo contrario, se esconde en una casa del barrio de Gràcia. Quizás una mañana de inspiración no musical, su dueño decidió compartir lo que hacía, bajar las escaleras, instalarse en el salón de su casa y empezar a tocar el piano para el público.
19 también toca el piano, aunque entre risas dice que al contrario de la biografía que tenemos entre manos, se conforma con que alguien escriba que a los 30 años lo INTENTABA, me refiero a lo de tocar a grandes clásicos como Chopin o Bach.
Empieza el concierto, y a pesar de la incomodidad de las sillas, siento que la música me devora, las notas se acompañan de historias contadas con palabras, y me acuerdo del post de la GATA ROMA acerca de la sinestesia, no son colores, pero sí melodías unidas a otros sentidos.
El músico que aporrea al piano habla de una triste historia de Wilde escrita para niños, la de un pajarillo que conoce a un príncipe hecho estatua cubierto de joyas, que conmovido por la pobreza del mundo, encarga a la pequeña ave repartir su riqueza hasta arrancarle sus dos ojos que eran diamantes, muere el pájaro al llegar el invierno, derrumban la estatua al volverse fea sin todos sus abalorios, y en el repiquetear de las teclas se puede intuir el aleteo de las alas, los ojos ciegos que no pueden soltar las lágrimas, el cataclismo y la no recompensa a los buenos.
Y el músico se levanta para recibir los aplausos y pide una nota musical, y yo grito fuerte: “¡un Sol!” y lo grito sabiendo que esa nota me gusta porque está en el medio de pentagrama y porque es redonda, gorda, grande y brilla tanto como la estrella. Y entonces se oye: “Do” “Re”, y empieza la improvisación, y vuelven los aplausos y la magia llena la noche, y la música hace maravillas, amansa a las fieras y aviva el corazón.
Hay cosas que una no se puede quedar para sí misma, hay cosas que uno está obligado a compartir, así que adelante, abrir la puerta, os invito:

http://www.elteatremespetitdelmon.com/paginas/solopiano.html

LAS COSAS QUE SÍ NOS DIJIMOS

2011-09-22T13:12:00.000+02:00

Quiero agradecer a las comunicaciones la magia que ha generado en mi vida. En un lado, mi intimidad, en el otro el no guardarme ninguna palabra en el cajón. La elección es difícil.
El tiempo pasa y con él una incontable lista de sucesos. Una familia tan grande como la mía no escapa a ninguno de ellos. Número 1, tomó muchas elecciones en su vida, algunas equivocadas, otras impuestas por las circunstancias. Envuelta en un ataque de amor se casó y engendró dos hijos, en otro ataque de amor, huyó con un hombre nuevo y parió un retoño más. Despareció durante años y apenas llegaron algunas noticias preocupantes a través de su madre, mi tía, sobre lo desencaminada que estaba su vida y la dureza de algunos hechos. Hace unas semanas recibí un mensaje suyo en Facebook, dispuesta a confesar la verdad, a pedir perdón y a reconciliarse con su familia. “Todo ha sido una guerra absurda de los adultos” me dijo, y entre las faltas de ortografía de sus letras, reencontré a una persona con muchas ganas de cariño y en mi lado, muchas ganas de darle la bienvenida.
Una noche de verano 19 me invitó a cenar con sus amigos: “Algo barato que la vida está muy mala”, así que fuimos a un chino, y cuando llegó el momento de pagar, empezaron las divisiones y las discusiones inútiles sobre quien había comido más. Los efectos de la crisis son devastadores. 6 personas y 3 en el paro. La chica rubia que tenía enfrente rompió a llorar, sólo quería pagar los 3 euros de su plato y yo con la finalidad de poner fin a las discusiones, asumí mi parte y un poco más. En Facebook nos hicimos amigas, y en alusión al tiempo pasado, me escribió un mensaje de disculpa, no porque yo lo esperara, porque no me había sentido ofendida, si no por su necesidad de explicar su reacción, y así las dos quedamos en paz, yo le ofrecí mi comprensión y ella su justificación, no hay nada más que hablar.
En mis maravillosas vacaciones conocí mucha gente, o más bien muchos tripulantes. Bailaba con la música del grupo que amenizaba cada noche, la luz se hizo, y el cantante me subió al escenario con la excusa de tararear una canción. Baje avergonzada. Más tarde el batería del mismo grupo se me acercó y me explicó que mi minuto de gloria se debía a que se había enamorado, luego me dedicó una canción. Dos días atrás su compañero saxofonista había querido bailar conmigo. Me reí a carcajadas, sé muy bien que esas historias son ficticias, ellos tienen una nueva oportunidad en cada viaje que se inicia, yo sólo una semana para creer que la vida es fácil y sencilla. Hablamos entre piropos y desconfianzas, y al final, manifesté el rechazo de no dar un paso más allá. De vuelta a casa, le escribí una carta, una pequeña misiva para darle todo mi agradecimiento, aunque probablemente para él no tiene ninguna relevancia, para mí alguien que te hace provisionalmente feliz se merece saberlo, así que le di: gracias por la música, gracias por subirme la autoestima, gracias por su simpatía, gracias por la compresión. Gracias y mucha suerte en la vida. Nunca contestó pero sé que llegaron mis palabras.
Existe un sitio que recopila cartas muertas, cartas que no han alcanzado su destino, palabras que se quedaron esperando ser leídas o palabras que nunca se escribieron y acabaron siendo las cosas que no nos dijimos. No quiero que nada en mi vida vaya a ese rincón, ahora la gente no se olvida, si no que permanece y se queda al alcance de un click. No hay excusas que frenen las palabras, ni personas que desaparezcan. Por ese motivo, he decidido que no habrá ninguna palabra que hubiera cambiado nuestra vida que no te diga.

NOCHES BLANCAS

2011-09-16T18:15:00.004+02:00

Hace unos meses recuerdo haber tenido ese libro entre mis manos y haberme quejado abiertamente del preámbulo del autor y de las siguientes páginas que me empujaban a dejar la lectura a un lado si no fuera por esa acérrima voluntad que me caracteriza que me hace una vez instalada en un principio llegar hasta un final.
Maria Jesus con su ojo crítico y su amplia experiencia de la vida y su profundo conocimiento sobre la literatura, con sumo cariño, enunció una pequeña protesta hacía mis declaraciones de Guerra a la obra que continua con Y paz.
Al final no se equivocaba porque al llegar a la última frase escrita entendí la profundidad de la historia. No negaré que llegar al punto donde terminan los sucesos no fue fácil para mi mente y que note bastante decepción en el destino de los protagonistas, pero claro, olvidé que muy pronto pisaría Rusia.
De forma excepcional, gracias al mes de agosto, la ciudad de San Petesburgo, la Leningrado de la era comunista, brillaba haciéndome arder las mejillas, el Nevá tantas veces mencionado por Tolstoi dibujaba canales de puentes bajos que se abrían una hora después de acabado el día para dejar entrar a los barcos más grandes hacía el mar Báltico. Me reía recordando la historia de aquel oso atado un policía, o un policía atado a un oso por culpa de las travesuras de Pierre influenciado por Dólojov, nadando en medio del Moika.
Poco y mucho quedaba de la era de los zares: los grandes palacios como el de Santa Catarina, el Hermitage, esa imitación de Amsterdam y de San Pedro, añadiendo a la belleza del momento mi recuerdo de Chaikoski y su bella durmiente con el Cascanueces, y al Dostoyeski que me hizo reflexionar tanto sobre el castigo que merecen ciertos crímenes. Todo compitiendo con los edificios grises en total abandono de la era Comunista y el buque Aurora. La era que presuponía la igualdad para todos los hombres había llevado a una extraña perdida de la libertad. La guía guiñó un ojo al contar una pequeña anécdota del sistema, un guiño repetido al explicar que habían hecho desaparecer el Espíritu Santo de la iglesia de San Isaac por la relación de su simbolismo con el capitalismo. Qué extraña forma que tenemos de llevar la teoría a la práctica, convirtiendo los ideales en utopías y las utopías en sueños inalcanzables. La misma historia que nos sigue demostrando lo incomprensible del ser humano.
Quizás durante mucho tiempo en sus Noches Blancas, las que se instalan en mayo y hacen que el cielo nunca oscurezca, cuando el hielo precede a las inundaciones, todo fue un cuento de hadas. Hasta la peor historia se llenaba de romanticismo. Pensar que Anastasia había sobrevivido fue bonito mientras duró. Luego la era moderna cambió las cosas, pero ya se sabe, que todos los capítulos deben ser escritos para que el hombre mejore.
San Petesburgo me emocionó y lo hizo gracias a Tolstói, porque ver a Alejandro el Grande con su metro noventa, tan guapo, tan firme, tan valiente, me hizo entender la emoción del príncipe Andrei y de tantos otros que cayeron luchando contra Napoleón. Ver al general Kutúzov y su entendimiento sobre los grandes sacrificios que generan tanto la guerra como la paz me llenó de espíritu ruso. Y al final, por primera vez, sentí que los personajes habían atravesado el libro y que no podría haber visitado San Petesburgo sin haber leído Guerra y Paz, las señales siempre te abren los detalles de las pequeñas cosas. Y mientras yo hablaba sin parar a mi amiga atando todos los cabos sin que su interés delatará a su impaciencia, y reafirmará sus pocas ganas de saber de esas historias, sentí que era muy cierto, se puede viajar a cualquier parte del mundo sin moverse del sitio.

LA VIDA DE LOS OTROS

2011-09-05T17:48:00.000+02:00

Llego con síndrome postvacacional sin tener muy claro a que atribuimos esa sensación de vacío que ronda tantas veces el hueco del corazón. Cuando uno sobrevive no tiene tiempo para detectarlos, pero cuando uno vive se plantea continuamente si no debería esforzarse más por ser feliz. Por eso recopilo historias, no hay nada que me haya enseñado más que las personas.
Cada noche al salir del camarote él estaba en la puerta con su gesto de servilismo y una sonrisa imborrable: doblaba nuestra ropa, recogía nuestros desastres, hacía nuestra cama, cambiaba las toallas y dejaba sobre las sábanas siempre una pequeña carta de información indicativo de que había estado allí y había acabado su trabajo. El primer día me dijo que se llamaba Carlos y que venía de Colombia, el mismo nombre y origen de Toto, pero de una forma diferente, por lo que me dijo se hubiera lanzado al océano por mí. A pesar de sus sonrisas una pequeña nube pasaba por sus ojos cada vez que nos miraba inquieto, había pensado que éramos diseñadoras por un dibujo lleno de vestidos que yo había dejado sobre la mesa cuándo lo que más me importaba era saber que debía ponerme cada día, superficial u organizada no sé cuál es exactamente la diferencia.
Toto siempre rechazaba a este tipo de gente, creía que él era diferente y en ese afán trataba de conseguir lo mejor, por eso yo no estuve en la línea de su altura, yo sentía una rabia atroz por los desprecios que se permitía hacía su pueblo porque la oportunidad no se elige, se eligen las disyuntivas pero no como empezara el primer día de tu vida.
Wilmer era de Honduras asumía que diez meses en un barco eran necesarios para cumplir el mayor acto de amor hacía sus 3 hijos y su mujer: darles una vida digna. Y así contaba del primero al último los días que quedaban para un nuevo encuentro y una posterior nueva despedida, ¿ cómo puede ser que el amor crezca de forma exponencial en la distancia?
Francisco era de Panamá a penas me entendía cuando hablaba, había experimentado la soledad desde pequeño, y mientras se entretenía haciendo figuritas con las servilletas veía toda esa esperanza que a veces, los más pesimistas, en su afán de transformarnos por la envidia que sienten ante los optimistas, insisten en quitarnos. Quién sabe cuáles eran sus sueños y si estaba cerca de alcanzarlos.
El verano pasado paseando con 19 por la Costa Azul me dije a mí misma que seguían existiendo las clases sociales, pobres que satisfacen a los ricos porque dicen que nada se puede repartir de forma equitativa, que entonces no funcionaría el mundo, menuda mentira más gorda.
Flor que atendía detrás de un mostrador ganaba 500 euros con cama y comida gratis, dinero que mandaba a Brasil, se había enamorado de otro tripulante y de ahí había surgido la obra más importante de su vida, su hijo, pero él desde el principio no había querido ninguna responsabilidad y destinado a otro barco, había huido de la ineludible tarea que incluye el proporcionar la vida, Flor luchaba por tirar adelante sola. Mi amiga y yo coincidíamos en que en temas de hijos los hombres son más egoístas y desprendidos, otorgándole una relevancia relativa al hecho de engendrar criaturas, sólo las madres sientes un amor incondicional, sólo las mujeres son el origen del mundo.

Y después de ese análisis exhaustivo sobre la vida de los otros pensé ¿depresión postvacacional o la fortuna de volver a la rutina?

Hay gente que se cruza sólo una vez en tu vida y sin embargo tienen la capacidad de llegarte a lo más profundo del corazón.

UNA ROSA COMÚN

2011-09-01T17:37:00.000+02:00

Yandros tan interesado en la ciencia ficción y en el comportamiento humano hablaba a la perfección sobre lo extraña que resulta en ocasiones la raza humana y lo inexplicable de su reacción. Esa misma reacción, en ocasiones me hace rebelarme y desear ser una flor tranquila en el borde de un camino esperando ser arrancada. Pero soy humana en apariencia y de corazón y aceptando las distancias que nos separan algo en común debo tener con los demás.
Viajábamos a 2600 km de España, por el mar Báltico, encantadas de descubrir mundo de una manera diferente, entretenidas con el espectáculo preparado para satisfacer al cliente con la intención de que olvide su realidad cotidiana. Celebrábamos la cena de gala y por ello estábamos especialmente guapas, sonriendo y deseando que todos los días fueran iguales, sin un miserable espacio para las preocupaciones. La conversación era animada, todo el mundo contribuía a su viaje temporal a otra dimensión de forma correcta y nada parecía poder alterar nuestra magnífica obra.
De repente una voz por los altavoces anunció una desgracia que demuestra que las otras realidades son ficticias. Desde un ferry un tripulante había caído a las gélidas aguas del Báltico, el barco se detuvo para contribuir a la búsqueda, era cuestión de tiempo que la hipotermia o el cansancio acabaran con su vida en aquella oscura noche de agosto. Por los ojos de buey podíamos ver un helicóptero sobrevolando sobre las olas intentando enfocar inútilmente aquella marea de agua para encontrar un movimiento delator que abriera paso a la esperanza para lanzar un salvavidas.
Mi amiga y yo nos miramos con preocupación, parece que últimamente siempre andamos juntas al observar extraños comportamientos humanos. A nuestro alrededor la gente empezó a revolotear y a hablar demasiado alto, todo el mundo estaba indignado, pasada la emoción inicial del rescate y despreciando el resultado, todos discutían sobre la pérdida de un día de nuestro viaje, de la mala suerte, del reembolsamiento de dinero, de no poder ver Estocolmo. Y en mi propia indignación desafíe a mi compañero de mesa hablando sobre la vida humana, y la imposibilidad de cambiar las cosas, qué importaba Estocolmo si una persona moría.
Quizás es como en ese cuento del Principito: todas las rosas son iguales hasta que las domesticamos, entonces una sola es diferente a las demás y al despedirnos no podemos evitar que la pena nos inunde y rompamos a llorar. Aquel tripulante no era nada para nadie, para nadie de los que estábamos en aquel barco porque desde nuestra visión práctica los adultos hemos perdido el norte hasta el punto de equiparar una vida humana a la pérdida de un día de nuestras vacaciones. Y aquel tripulante que quién sabe si se salvó, en nuestras vidas, en un instante, sólo fue una pequeña rosa común igual a las 5000 que hay en cualquier jardín y que pasan tan desapercibidas.
Hubiera renunciado a mi día de vacaciones, Estocolmo siempre nos esperará sobre sus canales, pero quién sabe si esa rosa común, indiferente para los pasajeros de un transatlántico, volverá a ver la luz del sol y a obsequiarnos con su belleza. Y quién sabe quién andará llorando por ella, muy probablemente a más de 3000 km de esta tierra.

LA ELEGANCIA DEL ERIZO CONTRA EL MOVIMIENTO DEL MUNDO

2011-08-29T19:22:00.004+02:00

Primero: No he muerto estaba de vacaciones, je,je! Dicho esto, empiezo.

Muriel Barbery lo define como aquel que aparenta ser muy duro por fuera pero en realidad esta blandito por dentro, igual que los erizos con sus largas púas hasta el infinito intentando resguardarse de cualquier peligro. Yo creo que pertenezco al grupo contrario, a los que parecen vulnerables pero tienen suficientes defensas para no necesitar que nadie se haga cargo de sus problemas, en cambio mi Pepo, siempre ha pasado por un pequeño erizo que no se deja acariciar y a veces me demuestra lo equivocada que estoy acerca de lo que Barbery, que ya me cae estupendamente bien, llama movimientos del mundo.
Numero 13 acaba de sufrir uno de esos grandes movimientos del mundo a los cuales todos estamos expuestos, sea por rechazarlo o sea por vernos envueltos: el amor. Desde sus ojitos ilusionados y sus palabras indignadas contaba lo injusto que puede ser este movimiento. Ella también es un erizo como Pepo, en cambio su hermana 16 es un oso, blanda por fuera y por dentro, transparente y dejándose arrastrar por la corriente. El desamor la dejo en la puerta de su casa diciéndole esas terribles palabras que hieren la autoestima: Yo no te quiero. Y quizás porque es el primero duele más que ninguno, y probablemente más que en el corazón en la propia valía.
Una llamada de socorro por parte de mi madre me obliga a hacer de rescatadora exponiendo todo lo que dice la experiencia de mi maleta. Y miro a Pepo que incrédulo no cree que 13 esté sufriendo, la considera suficientemente feliz e independiente para dejar de lado una elegancia que es la suya, la del erizo. Y mi discurso favorito se desprende de mi boca, repasando cada uno de los corazones que guardan las mujeres, los disfraces que adoptamos y la incomprensión de sus 24 años, el dolor irrefrenable del abandono, el alcanzar un deseo y perderlo, el superar un duelo paso a paso que cada vez pone más alto el escalón.
“Tú no lo entiendes porque jamás te has enamorado”, y Pepo aprieta la boca y suelta: “no claro, Rebeca, en 24 años jamás me he enamorado ¡pero tú qué te crees”, y en ese momento confirmo dos cosas, Pepo es un verdadero erizo y lo segundo, lo que me duele un poco más, que esa elegancia desmedida hace que apenas conozca a mi querido hermano. Y sin quererlo él, me acaba de atravesar con una de sus púas.

A 10 CM DE LA MUERTE

2011-08-13T13:48:00.002+02:00

Tras meses de dieta obligada por Tambor volví a recuperar el peso de mis mejores momentos, aunque mi tendencia a los excesos siempre me devolvía a la extensión de mi cuerpo y a la suma de redondeces y no estaba muy segura de cuál sería la duración de esta nueva forma mía.
Igual me sentía satisfecha y contenta apostando porque el sacrificio valía la pena. No hay mayor emoción que volver a caber en aquellos pantalones ajustados.
Tumbada en la playa en un día nublado repasaba con un dedo la curvatura de mi cintura y me volvía la más dura crítica conmigo misma, las mujeres nos exigimos más allá de lo aceptable, y pocas veces aprendemos a estar satisfechas con lo que aparentamos, y digo aparentar, porque el ser no depende de la forma.
De repente mi amiga llamó mi atención. A lo lejos a penas una figura avanzaba arrastrando los pies como si fuera una pequeña presidaria con un grillete en el tobillo, cada pequeño esfuerzo resultaba doloroso hasta para los ojos. El sol apenas lucía pero ella se transparentaba. Sus rótulas y sus omoplatos sobresalían como si en realidad la Creación se hubiera olvidado de cubrirlos. Pómulos afilados, cuencas hundidas, una niña en un cuerpo de 60 años con una resignación pintada en la cara digna de los que avanzan hacia la muerte por decisión propia, en la que el sufrimiento se alarga esperando que sea la fuerza física la que se quede atrás. Se me nublaron los ojos ante la desesperación de no poder convencer a alguien de que sí vale la pena vivir, y que ningún problema puede ser suficientemente grande para masacrar nuestra armadura a base de purgantes, eméticos y huelgas de inanición.
Mi amiga también es enfermera. Las dos habíamos llegado a la misma conclusión. La muerte rondaba a esa chiquilla a una distancia de 10 cm, sólo un obligado internamiento a base de nutriciones enterales y parenterales, estricta vigilancia y charlas psicológicas, podría alargar un poco la agonía de un cerebro que había entrado en un fallo de sistema irreversible. Lloró mi corazón, lloró mi alma, lloró la curvatura de mi cintura por haberla despreciado de esa manera, y en mi mente no era sólo su imagen distorsionada si no la manifestación de una terrible tormenta de trastornos psicológicos que no habían encontrado una peor puerta de salida.
Ella siguió alejándose paralela a la orilla, quemando calorías, sin poder estarse quieta, dejando ondear un vestido largo que ya no podía ocultar una realidad terrible a pesar de sus anchuras, a su lado, lo que parecía una amiga, la que quizás aún podía aguantarla si desfallecía, pero la que lastimosamente también había adoptado la misma expresión de resignación. Y en cada huella sobre la arena la impotencia de no poder salvarnos de nosotros mismos.

QUIERO QUE ME QUIERAS MUCHO

2011-08-09T18:34:00.002+02:00

Mis ganas de cometer errores sin sentirme culpable, teniendo en cuenta que forma parte de la inevitable aventura de vivir, vienen acompañadas de la banda sonora de Lidia Guevara, todo un compendio sobre la ética y la moral, lo que pasa que una vez en la práctica poco escapa de la discusión entre el Yo y el Superyo, y la reclamación del Ello a sus más absurdas pulsiones.
Casi siempre las personas tenemos deseos enfrentados acerca del comportamiento del otro, expectativas que defraudan supongo, porque en nuestra pequeña mente la realidad que debería proyectarse es totalmente distinta. Y además el lobo ha aprendido a disfrazarse de cordero y la ratita presumida de gata felina.
Se había echado un montón de colonia y lucía una camisa bien planchada, yo también me había esmerado en estar guapa, al fin y al cabo, aunque esto no fuera más que una pequeña celebración por la llegada del verano, mi ego deseaba arrancar algún piropo por lo bajo.
Nos sentamos en una pequeña bodega con la intención de conocernos un poco más, ya que nuestro encuentro había sido una casualidad y un sentimiento de identidad que había convertido a los individuos en un grupo, aunque casualmente el resto de ese grupo había encontrado excusas para no acudir esa noche. Nos teníamos simpatía y casi siempre nos entreteníamos en dedicarnos más palabras que a los demás. Con la copa de vino en la mano y mientras oía su experiencia vinícola, sentí que la situación no tenía que ver con la llegada del verano, cuando los ojos miran con atención y las palabras ponen una intención desmesurada, el resto de sentidos se agudiza y la intuición parece plantarte delante lo que realmente pasa, sin embargo, mi querida conciencia prefirió ignorarla.
Y así, trascurrió la noche, sentaditos en un restaurante como si fuéramos una pareja, aunque yo quería tener un amigo. Hablamos de viajes, del trabajo, de gastronomía…y de innumerables estupideces que no hacen más que dar rodeos para poder llegar a lo importante. Brindamos después de hablar de una vida en la que acabas “hipotecado” sin que eso te haga feliz, miró al mantel y yo sonreí: “Pero yo creí que tú vivías con tu novia” “Y vivo”, trague el vino de golpe sabiendo que me acababa de meter en un pequeño lío.
Estábamos junto al mar y la brisa a penas conseguía atenuar un poquito mi mareo, miraba las estrellas y me sentía feliz, raramente feliz, me puse a cantar como una loca y él estupefacto me cogió del brazo y me dejo sentarme en la cera, me tumbé, cerré los ojos, hablé de que no hay que ser tan exigente con la sensación de vacío, y entonces me besó, como si tal cosa, como si los besos hubieran perdido todo significado, rápido, casi imperceptible, pero mis labios lo notaron. Y entonces la ratita descubrió al lobo.
Desde la profundidad de mi solidaridad con las mujeres, de mi indiscutible odio a los cobardes que se convierten en amigos que no hablan, de la incapacidad de solucionar los problemas creyendo que la insatisfacción de la vida está en los demás, puse en pausa a Lidia Guevara y le clavé mis pupilas, de golpe despiertas, para recuperar la ética y la moral.
“¿Dónde está tu novia?” “Trabajando” “¿Cuánto tiempo llevas con ella?” “Cinco años” “¿Y de verdad quieres echarlo todo a perder por esta tontería?” SILENCIO ABSOLUTO.
Aquella noche perdí la posibilidad de tener un amigo, aunque viéndolo desde cerca jamás existió tal posibilidad. Me sentí nuevamente decepcionada con el amor, con los hombres que parecen buenos, con las hipotecas de por vida, y conmigo por no hacerle caso a mi intuición, pero también tenía el derecho a equivocarme. No sé dónde leí que en realidad sólo 4000 parejas en todo el mundo encuentran el amor verdadero. Yo seguiré buscando, porqué lo sabéis porqué no puedo evitarlo, soy una romántica, así que prefiero estar sola a renunciar a lo que quiero para que alguien me acompañe y luego se queje de haberse hipotecado conmigo y cuando mis ojos no miren busque una chispa de amor en algo que no le corresponde. Lo tomaré prestado nuevamente de Desnuda y Abierta de Piernas: “Quiero que me quieras mucho, quiero querer mucho a los que me quieren mucho…” y esta es toda mi declaración de intenciones.

PEQUEÑOS DESENCANTOS DE "LO QUE TENGO QUE"

2011-08-02T12:40:00.002+02:00

Muchas veces, estando en otros países me he sentado admirando aquello que me dicen que tengo que admirar. Pepo y yo discutimos abiertamente de los conceptos que tenemos acerca de ciertas ciudades: “es bonita” “es horrible”. Y cada vez que me ve haciendo una maleta y rebuscando en la estantería, de nuestra pequeña biblioteca familiar, una guía de viajes, no puede evitar criticarme: “¿para qué necesitas una guía de viajes?”.
Supongo que esto tenía una lectura un poco más profunda, aunque no había sido capaz de hacerla hasta que me vi sentada en la cocina junto a Pepo y mi padre viendo uno de esos documentales tan de moda acerca de viajar por el mundo.
Igualito que la felicidad, entre letras, rutas, recomendaciones de comidas y advertencias para extranjeros, en el papel de turista, el protagonista del documental, se plantaba delante de aquello que indicaban que era tan maravilloso de ver y al no corresponderse exactamente su expectativa experimentaba una pequeña sensación de hastío y desencanto: “¿y ahora que se supone que tengo que hacer? ¿Qué dice la guía?” Recuerdo haberme sentido así en el Iguazú, la foto no encajaba con la admiración, el desmayo bajo la belleza como Stendhal y mi falta de palabras por la obra de la naturaleza que yo tenía que experimentar, no, recuerdo sentirme muy cansada, intentando luchar por el insoportable calor y los innumerables bichos que no dejaban de picotearme, y pensando es “bonito, muy bonito, es preciosos pero ¿Por qué no estoy emocionada?”.
Tal vez, o más bien, muy probablemente, a los lugares, en aquellos días fugaces, sólo los conocemos de forma muy parcial: “¿Qué visitará un turista en Barcelona? ¿Y qué visitaré yo día tras día?”. Seguramente se llevará, al final, una idea equivocada.
Miré la tele, el viajero desencantado estaba en Amsterdam, sin embargo a toda prisa huía de la ciudad, tiraba su guía de viajes y se dirigía a un polígono industrial equipado como si fuera a hacer espeleología. El abandono había cubierto el lugar, y cada nave parecía un viejo bunker lleno de secretos. Enfocó su linterna contra las paredes, miles de palabras escritas con pintura, algunas componiendo frases trascendentales. Se iniciaba así un turismo del que nadie hablaba, el conocer una forma de arte subterráneo. Me quedé con dos ideas, una: es posible conocer otro tipo de ciudades y dos, también es posible conocer otro tipo de arte. Y curiosamente ninguno de los dos había sido recomendado, aconsejado y fuertemente indicado, y así, hacia lo diferente, el turista tenía la opción de sentir lo que quisiera.

19 Y YO

2011-07-29T15:41:00.003+02:00

19 cumple 30 años y aún así sigo sin creerme que yo sea la mayor de los dos. En realidad es como si lleváramos vidas paralelas, a un ritmo y sexo distinto, pero con los mismos obstáculos.
El sábado por la noche los dos salimos a cenar, él por hacerme un favor y yo porqué me moría de ganas de salir de casa, demasiado tiempo a solas conmigo misma puede provocar que ni yo me hable.
Le hice pisar el cubano que descubrí con Sophia, y que se emocionara con su bonito decorado y su música de puro origen, con etiqueta estampada. Se me olvidaba que él me envalentono para bailar salsa y que como en todo lo que uno acaba convirtiendo en más de una afición, la salsa no sólo se había convertido en la cita de cada fin de semana, ni en el lugar donde encontró el amor, la salsa le había llevado a su submundo, a su historia y a esa gente que tiene en común saber bailar. 19 conocía al camarero, al parecer había diseñado la portado de un disco de un amigo. Me quedé pensando en la forma que tiene la gente de llevar su vida. El camarero me preguntó por Sophia, yo me ofendí por no haber pensado en mí, revindique que 19 era mi primo, mi primo se quedo callado, tan asumido teníamos los dos que nos hacíamos compañía que no valía la pena explicar mal entendidos.
19 me llevó embriagada caminando toda la Vía Laietana hasta la Barceloneta, nos comimos un gofre de chocolate blanco a las 4 de la mañana ¡A la porra la dieta Dukan! Y seguimos debatiendo sobre nuestra miserable vida (en realidad nada miserable) y la posibilidad de que algún día nos veamos obligados a separarnos, porque es cierto que mientras nuestra vida sea paralela estaremos juntos, dándonos ánimos, haciéndonos ver el uno al otro la esperanza. Bailamos salsa en un local más allá del puerto, casi no pude dar ni una vuelta, me sacaron a bailar bachata, 19 esperó pacientemente como si fuera mi novio. Y luego le tocó oírme gimotear porqué no podía caminar por tener los pies llenos de yagas (¿por qué nunca me acuerdo de que no tengo que estrenar zapatos nuevos si salgo a bailar?). Pedimos un taxi, seguí gimoteando y riendo, el taxista nos invitó a darnos una ducha y algo más, le grité con la puerta abierta: “¡Es mi primo!¡ Mi primo hermano!”
Y aquella noche, en la que me reí tanto, en que baile y me sangraron los pies, recordé las extrañas uniones que hacemos a lo largo de la vida, los vínculos familiares nos habían acercado, pero más que eso, nos habíamos hecho amigos gracias a nuestra vidas, nuestra forma de pensar, de comportarnos, nuestros valores, nuestros sueños, nuestra necesidad de apoyo, nuestro amor por los demás, y entonces pensé, que en realidad volvía a los mismo, nuestra familia nos había enseñado a los dos lo que de verdad importa, y por esos nuestros valores eran iguales: los tuyos, para siempre y por siempre.
Gracias 19 por hacerme sentir tan especial y, feliz cumpleaños. Y gracias familia por la herencia que me habéis dado.
19: “Te echaré de menos cuando encuentres el amor y me abandones” “¡No, te voy a abandonar!” .( No, pero será distinto y los dos lo sabemos, dispondremos de menos tiempo cada uno). “¡Me abandonaras tú primera!” “¡No, digas tonterías! Yo creo que tú tienes más posibilidades” (no quiero volver a entrar en mi nivel de exigencia). Lo único que de verdad sé, es que la vida cambia, a un ritmo vertiginoso, cuando menos te lo esperas y si nos convertimos en perpendiculares entonces sí, 19 te voy a echar mucho de menos.

DE GRIS A CARBÓN

2011-07-26T13:39:00.002+02:00

“Peor que lo que creemos”, eso repetía incesantemente la persona que tenía delante envalentonada con el tema, tan de moda últimamente, por el hecho de que nos afectaba a todos: la cri-sis. Podrían haberme temblado las piernas teniendo en cuenta todas las consecuencias asociadas, pero sin embargo, me mantenía tranquila pensando en que más allá de la situación real los discursos contribuían a aumentar la sensación de desasosiego.
Tico me llamó para recordarme que de vez en cuando me recuerda, que yo le recuerdo, que nos recordamos y nos enviamos montones de cariño a través del mundo, eso y porqué Paraguay perdió la Copa América pero llegó a la final (las circunstancias son lo de menos).
Después de mil rodeos provocados por la distancia que hace que ya no tengamos tanto de que hablar y por qué lo que realmente yo quiero preguntarle él no me lo quiere contar (¿has rehecho tu vida? ¿me quieres? ¿volverías algún día? Sí, soy una niña adicta al pasado, “Rebeca, sabes que hay temas que yo no hablo contigo”), llegó a esa banalidad de la crisis, de lo mal que están las cosas en España desde su visión fragmentada, colada y filtrada de las noticias de otras partes del mundo: “bueno, mi padre sigue en el paro” “lo sé, leí la cantidad de parados que hay”, en los subtítulos mi pensamiento: “pero no está mal, está feliz, es como si mereciera este descanso”.
21 años y cómo no, también es del otro lado del charco, me ha mirado sin parar hasta que se ha atrevido a decirme lo guapa que soy, dice que es mejicano y entre risas me canturrea una ranchera al oído, tiene una voz bonita, y me dice: “vaya, me he enterado que en España están muy mal las cosas!” ¡y me lo dice él que viene de Ciudad de Méjico.
Mi primo 19 me advirtió que quitara la radio antes de bajarme del coche, siempre he pecado de exceso de confianza, teniendo en cuenta los lugares por los que me muevo. Desde su genialidad lo soltó: “la crisis va a hacer aumentar la violencia, la desesperación lleva al crimen” a un ritmo vertiginosos y sin tregua.
Y enciendo la tele y me encuentro un hombre calvo, gordo y sobretodo desesperado, al que se le caen los pantalones, en manos de la policía, que acaba de intentar atracar con una pistola de fogueo porqué estaba deprimido, sin trabajo, sin dinero y quien sabe si a estas alturas sin familia.
Será que peco de ingenuidad, pero siguen sin temblarme las piernas, sé que la crisis es real, pero a veces me parece que los discursos que hacemos uno a uno contribuyen a alimentar nuestra desesperación, nuestra negatividad, nuestro pesimismo, nuestra desolación, creamos una realidad en la que todo es negro, en la que no existe esperanza, en la que sólo se oye “mal y mal”, y tal vez esos mismos adjetivos contribuyen a que si estábamos grises nos volvamos carbón. La realidad es una, cierto, pero también moldeable con los discursos. ¿Por qué el hombre de la pistola de fogueo dejó de ver la esperanza?

MI PUEBLO

2011-07-22T15:47:00.003+02:00

Los últimos días antes de las vacaciones se están haciendo sumamente largos, como si alguien hubiera puesto dos gomas en sus puntas y no parara de tirar y tirar para que se extendieran y así los minutos ya no duraran sesenta segundos, ni las horas sesenta minutos.

Siento que necesito huir, un poco del mundo y un poco de mí misma, darme una pequeña tregua y decidirme a hablar seriamente, no porqué las cosas estén mal, no, todo lo contrario, después de tantos años, creo que he aprendido grandes lecciones y que de esta manera evitaré que lo indeseable se repita una y otra vez.

Cuando quiero volver a mí misma no me queda más remedio que retornar al origen, con los míos, con lo que tanto conozco, con lo que me ha dado el empuje y la estabilidad de toda una vida. Mi propia rutina ha convertido a mi persona.

Tengo que referirme nuevamente a Jack Johnson, aunque la referencia no está directamente relaciona con la relevancia que ocupa en mi vida, si no con esos extraños momentos que compartimos por casualidad y que se evocan en la mente de forma repentina, cualquier otro podría haber hecho el comentario, pero fue Jack.

Recuerdo salir de casa y oír como sus palabras despreciaban mi pueblo simplemente por no ser de ciudad. Mire al cielo, quise sorprenderme pero él no podía entenderlo de otra manera, él tenía su rutina y yo la mía, y así entré en el círculo de las justificaciones.

Casi nunca hablo de mi pueblo, siempre de Barcelona, de mi querida, única y exclusiva Barcelona, pero no vivo en ella sólo la disfruto, como si fuéramos amantes que sólo pueden verse a escondidas durante los fines de semana.

Sé que mucha gente no entiende mis preferencias, sólo yo sé lo que significa haber vivido 27 años en un mismo rincón y como se entrelazan en cada espacio cada uno de mis recuerdos.

Pensé mucho en Jack y en su comentario. Me senté en mi sofá rojo dejando entrar la luz de la ventana, mi vecino volvía a ensayar jazz, la misma canción nota tras nota, ni un solo cambio. En mi repisa la foto de dos bailarines de tango en el Caminito. Y yo encerrada en ese mundo tan mío. A lo lejos el campanario de la iglesia empezó a acompañar al saxo a un ritmo más lento. El gallo que kirikea, los olores que suben cada uno en su justa medida, cada uno como si fuera pan recién salido del horno que me recuerda lo que es un hogar. Camino de puntillas por debajo de las cintas de colores que han colgado en todas las calles porqué muy pronto será fiesta, mariposas que revolotean hechas de papel mache y antenas de alambre. Vuelvo a mirar al cielo, un diente de león me persigue y yo pego un pequeño saltito antes de pedir un nuevo deseo, el de siempre: ser feliz, feliz, muy feliz.

Mi vecina octogenaria me saluda con la mano, se pasa los días igual que los lagartos, al sol, observando el devenir de la vida como si ahora no le tocara más que ser un mero espectador.

Respiro, Jack Johnson no lo entiende, si yo no hubiera visto, tocado y olido cada uno de estos rincones ya no sería la misma, sin estas mariposas ondeando sobre mi cabeza, sin esos saludos, sin ese sonido que me abrazan cada mañana. No puede haber dicho lo que dijo, porqué no es cierto, cada cosa tiene su justa belleza, aunque a él no le guste ni esa belleza, ni yo tampoco.

Que curioso, me he notado calor en el corazón, creo que lo llaman emoción, hasta el más mínimo detalle tiene un sentido en la obra de mi vida. Y en relación a mis ganas de probarlo todo, yo no podía ser ni de campo ni de ciudad. Adoro mi pueblo, adoro Barcelona, la suma de los dos soy yo misma.

CON V DE VENDETTA

2011-07-18T21:31:00.005+02:00

Todo ese rollo de que hay que confiar en la justicia, ya sea la divina o la legal, está muy bien, pero cuando el mismo camarero mala leche mañana tras mañana te sirve el mismo café con ninguna de las solicitudes que le has pedido todo empieza a sugerir un principio de venganza. Con V de Vendetta y con V de: victoria, valor y verdad.

Sinceramente empiezo a estar un poco harta de que me tomen el pelo, porqué precisamente los que se creen más listos suelen ser terriblemente tontos, ¡eh aquí mi caso! Acostumbrada a no protestar y a quedarme callada, he conseguido que me roben dinero, más trocitos del corazón y dignidad, demasiado para los años que ya llevo a la espalda.

Empecemos por aquel magnífico Jack Johnson tan guapo y tan súper héroe, pues resultó ser un total fracaso, y no por mi pasividad sino más bien por sus comentarios: "yo
soy mucho más guapo que tú, a mi madre la paraban por la calle" (bueno a la mía también cuando me vistió de Chica Playboy), "tienes pies de hobbit" (juro y rejuro que en mi vida he tenido pelos en los pies), "realmente tengo unas pestañas muy largas ¿me prestas tu rímel?" (ahhh! ¿Entonces he quedado con una Drag Queen?) "y ¿me compras una rosa?" (Vale se la compro por el rollo de ser original, ¡Dios! ¿Por qué le brillan los ojos de esa manera?)"Necesito hacer mucho deporte si no me pongo agresivo" (uys, ¿era necesario esta frase en la primera cita? Y ahora ¿qué hago? ¿Pido una orden de alejamiento?) " Entonces, tú tenías 33 ¿no?" (Será por el aire a Jesucristo, tan buena yo) "¡por supuesto que se te notan los años ¿quieres que paremos a alguien por la calle y le preguntemos?" ¡Ole tú! ¡Ole tú! Jack Johnson me estás llegando al corazón, y mi querida Lila, tú contando por ahí que no tengo arruguitas! Jack Johnson que sepa usted que es un estúpido al cuadrado y que para su información un estupendo morenito de 21 años me confundió durante el fin de semana con alguien de su edad incluso cuando había luz. Los estúpidos se sustituyen rápido.

El caso es que todo esto me ha hecho pensar en cómo dejo que ciertas personas me lleven de un lado para otro como las olas del mar o como cada vez que uno remueve un Tang en una jarra de medio litro. Sonrío y digo: "ummm, ummm, tranquila todo está bien, todo está perfecto, te perdono y el universo ya se vengará, tú olvida". Sí, sí, ese rollo de la psicología barata está muy bien, pero empiezo a notar ese saborcito ácido y picante en la punta de la lengua que clama venganza, y me relamo de gusto por poner las cosas en su sitio, a mi manera, como Frank Sinatra, I did it in my way, para que el mundo se entere de una vez por todas de que existo y que el universo es muy sabio pero a veces anda medio dormido.

No es posible que Jack Johnson asuma que yo estoy muerta por sus huesos y no me vuelva a llamar después de ese patético segundo encuentro (sí me atreví a quedar una segunda vez después de la anterior), creo que es algo así como el mundo al revés. Tampoco es posible que el camarero mala leche siga sirviendo la leche que le da la gana. No es posible que el propietario de mi antiguo piso me robara 100 euros con la excusa de que ya que me iba, tenía que pagar a alguien que limpiara (yo había limpiado hasta las seis de la mañana y en todo caso era su problema y el dinero debería haber salido de su bolsillo), no es posible que acabara comprado un set para hacerme la manicura francesa después de las amables palabras de la vendedora cuando no puedo llevar las uñas ni largas ni pintadas siendo enfermera; no es posible que yo le volviera a pagar otro viaje a Toto (yo 400 euros en billetes, él los 50 euros del hotel); no es posible que acabara cambiando las 4 ruedas del coche cuando sólo estaban mal 2 neumáticos; no es posible que una gitana me sacará 80 euros por 2 colonias de hombre que olían fatal y que ni siquiera he podido regalar (mi padre y mi hermano no son fáciles de engañar); En fin…al parecer sí es posible.

Y toda esta impasibilidad de mi parte, me ha llevado a querer vengarme, he preparado granizados, mousses, carpaccio, tartaleta de fresa, helado de coco, ensaladilla rusa, magnífica esqueixada, gazpacho con triple de ajo, escalibada aceitosa, bombones rellenos de licor, un par de vinos blancos en la nevera, cava congelado en el cajón de abajo y esa cobertura de escarcha, porqué… bien lo saben ustedes, la venganza es un plato que se sirve bien frío y ahora mismo lo estoy cocinando.

JACK JOHNSON Y MI VISIÓN DESDE LAS ESTRELLAS

2011-07-07T17:57:00.005+02:00

Creo que lo del Karma necesitaba una continuación. Mi amiga Ro me pronosticó menos de una semana con el mosso, a partir de ahora Jack Johnson (¡por fin, conseguí encontrarle un nombre más literario! Todo era cuestión de vivir un momento).

Según ella, mis rígidas exigencias hacían imposible que cualquier cosa ajena al perfil que yo tenía en mi mente pudiera funcionar. ¡Y qué le voy a hacer! una tampoco es tonta, y puestas a pedir, como bien decían, más valía apuntar a las Luna por si acaso llegaba a las estrellas. Yo me había acostumbrado a los chicos complicados con acento del otro lado del charco. Había transformado mi identidad y sabía apañármelas con un patrón inundado de cariño pero poco real.

Jack Johnson y yo quedamos un domingo por la tarde y habló sin parar, tanto que sentí que sufría de egocentrismo, llegó media hora tarde (le añadí falta de responsabilidad e interés), y acabamos comiendo una pizza en mi casa mientras me enseñaba vídeos y vídeos en Youtube y me hablaba de filosofía sin parar y de unos cuantos héroes que se dedican a salvar las calles (él entre ellos) ¿sería que quería impresionarme?

Jack Johnson y yo parecíamos tener mucho en común y a la vez muy poco, curiosamente una paraguaya le había roto el corazón (empiezo a pensar que los de esa región las matan callando), el mismo perfil que mi Tico pero en femenino. Tocaba el saxo, bailaba salsa y hacía escalada y Reiki, la caja de sorpresas cada vez se hacía más grande y yo me hacía más pequeña.

Soy boba pero una de las razones por las que me incomodó quedar es que era guapo, y yo me sentía poco guapa, y luego me sentí poco interesante, sobre todo cuando en mi tocadiscos empezó a sonar Miguel Ríos y un Dame una cita y él me comparó con su abuela. Y yo me comparé con la desesperación. Miguelito había dado en el clavo, ahí estaba yo rogando por un poco de cariño sin casi convencimiento y habiéndome vuelto una carca. Para colmo él era menor que yo, y temí que al sonreír se me marcaran las arruguitas, así que en lugar de mi acostumbrada sonrisa de dientes blancos se me quedo un rictus de asentimiento típico del que no entiende nada.

Ni siquiera me emborrache a pesar del lambrusco, creo que él bebía tan rápido que no me dio tiempo a rellenar mi copa, escuché cada uno de sus discursos, plagados de su razón absoluta y me tumbé en el sofá, dejando que el disco girara y girara sin parar, ahora era Jimy Fontana y en el Mundo ¡maldito mundo loco! ¡Qué esperaba! ¡Todo no se iba a solucionar tan rápido! Al fin y al cabo, andaba a caballo entre una despedida definitiva y mi transformación, nuevo mantra: "todo sucede en el lugar y el momento adecuado" tal vez, este no era ese momento, pero entonces ¿por qué ahora? , quizás el rictus sÍ se correspondía con mi nivel de entendimiento.

Jack Johnson se despidió con dos besos en la mejilla y me dijo que llamaría, alguna vez, en alguna ocasión, en algún momento, y yo acostumbrada a la paciencia aunque carezco de ella, convencida pero no, me dedique a contar minutos, y pasaron dos semanas, y Jack Johnson llamó pero para decirme que estaba demasiado ocupado, y curiosamente no vino la decepción, si no una sensación de que esta vez nadie me va hacer perder el tiempo, demasiado le concedí a Toto para permitirme semejante lujo, cada momento de infelicidad había mermado mi autoestima, me había anclado en una ceguera continua, y ahora que mi mundo había vuelto a ser mío, que disfrutaba, me reía, que lo complicado me parecía fácil de desenredar, no permitiría que mi vida se escapara de mis manos.

Necesitaba un máster urgente en normas de conducta humana, aunque demasiado aburrido para mi nueva condición, mejor, como decía Sabina, doctorarse en cremalleras, en besos llenos pasión, en sonrisas sin compromiso, en tiempo sin pretextos, en música de fondo y palabras a media voz. El tiempo se escapa y Jack Johnson dijo algo con mucha razón: lo único de lo que estoy convencido en esta vida es que nada permanece. Tan cierto como que yo había cambiado completamente en tan solo dos semanas. Rebobinando en esos días una reacción como esa, llamada arreacción, hubiera provocado un cataclismo en mi autoestima, la sensación de que no valía la pena conocer a nadie y que mi vida jamás se arreglaría, pero visto desde cerca de las estrellas, lo único que puedo hacer es sumar una nueva experiencia, reírme y pensar que lo mejor es tener siempre algo que contar.

Jack Johnson estés donde estés, aparezcas o desaparezcas, gracias por tu música, por los hermanos Concor, por compartir a Garcia Marquez, por tu interpretación del mundo y por haberme ayudado cuando el karma quiso ser puto.

ARISTOCRATA

2011-06-30T20:53:00.006+02:00

"Hasta ahora he escrito solamente sobre príncipes, condes, ministros, senadores y sus hijos y me temo que en los sucesivo no va a haber otros personajes en mis historias.

Puede ser que esto no esté bien y que no guste al público; puede ser que para ellos sean más interesantes e instructivas las historias de campesinos, comerciantes y seminaristas, pero mi deseo no es en absoluto tener muchos lectores a cualquier precio, y no puedo satisfacerles por muchas razones:

La primera porque los recuerdos históricos de aquella época sobre los que yo escribo solo permanecen en la correspondencia y los escritos de la gente de clase alta alfabetizada; incluso hasta los relatos interesantes he inteligentes que he podido escuchar, solo los he oído a la gente de esta clase.

La segunda porque la vida de los comerciantes, de los cocheros, de los seminaristas, de los presidiarios y de los campesinos me resulta monótona, aburrida, y todas las acciones de esas gentes se me antojan resultado en gran medida de los mismos resortes: la envidia hacia las castas más afortunadas, la avaricia y las pasiones materiales. Y si todas las acciones de esta gente se originan por estos resortes, entonces sus acciones quedan tan dominadas por estos impulsos, que resulta difícil entenderlas, y, por tanto, describirlas.

La tercera porque la vida de estas gentes (de clase baja) lleva consigo en menor medida la huella del tiempo.

La cuarta porque la vida de estas gentes no es hermosa.

La quinta porque nunca podré comprender qué es lo que piensa el centinela en la garita, qué piensa y qué siente el tendero pregonando que compren tirantes y corbatas, qué es lo que piensa el seminarista cuando por centésima vez le llevan a azotar, etcétera, etcétera. No puedo entender esto, igual que no puedo comprender qué es lo que piensa una vaca cuando la ordeñan y qué piensa un caballo cuando acarrea un tonel.

La sexta porque en resumen (y esta, lo sé, es la mejor causa) yo mismo pertenezco a la clase alta, a la alta sociedad y la adoro.

No soy un pequeño burgués, como decía Pushkin con orgullo, yo digo sin miedo que soy un aristócrata, de nacimiento , por costumbre y por posición. Soy un aristócrata porque recordar a mis antepasados, a mis padres, mis abuelos, mis bisabuelos, no solamente no me avergüenza sino que me alegra extraordinariamente. Soy un aristócrata porque me educaron desde la niñez en el amor y el respeto a la elegancia, no solo hacia lo expresado por Homero, Bach y Rafael sino también hacia las pequeñas cosas de la vida: el amor a las manos limpias, a la belleza de un vestido, a la elegancia de la mesa o de un carruaje. Soy aristócrata porque tuve la suerte de que ni yo, ni mi padre, ni mi abuelo conociéramos la pobreza y la lucha por la necesidad y la conciencia, nunca necesitamos ni envidiar ni suplicar a nadie, no conocimos la necesidad de educarnos para conseguir dinero o una posición en la alta sociedad y otras pruebas similares a las que se exponen los pobres. Me percato de que esto es una gran suerte y por ello doy gracias a Dios, pero aunque esta felicidad no pertenezca a todos no veo en ello causa para renegar de ella y no aprovecharla.

Soy un aristócrata porque no puedo creer en la elevada inteligencia, en el gusto refinado y la gran honestidad del que se hurga la nariz y hala con Dios.

Todo esto es muy tonto, puede que hasta criminal e impertinente, pero así es. Y en lo sucesivo aviso al lector del tipo de persona que soy y qué es lo que puede esperar de mí. Todavía está a tiempo de cerrar el libro y acusarme de idiota, retrógrado y de ser un Askóchenski, por quien, aprovechando esta oportunidad, me apresuro a expresar mi sincera, profunda y firme admiración."

LEV TOLSTÓI, Guerra y Paz

¿Y ahora? ¿Sigo leyendo?

QUERIDO KARMA NO TAN MALDITO

2011-06-21T15:34:00.002+02:00

Tanto maldecir al karma y al final hasta vamos a ser amigos. Harta de sumar consejos acertados acerca de lo que debería hacer con mi vida y sumando pataletas para no hacerlo, cuando tuve, por fin, un ataque de valentía, acabé confirmando que por muy grandes que nos parezcan las desgracias siempre se sacan cosas positivas. Dejar a Toto fue un gran paso por mi parte, aunque siguiendo su línea no me enteré que habíamos roto hasta después de una semana de no tener noticias suyas. Yo romántica empedernida acostumbrada a las grandes declaraciones de amor había soltado en Granada todo lo que pensaba envuelta de todo ese dramatismo de las grandes actrices que me caracteriza, nada comparable a su ultimo «bueno que te vaya bien la semana» y como eso es incompatible con «estoy enamorada y ya no aguanto más el no compromiso», la formula resultó altamente toxica, caustica y mejor disoluble. Si yo hubiera estado mejor no hubiera necesitado 2 años para darme cuenta, pero me había vuelto una adicta al sufrimiento y una yonkie emocional, y Toto resultaba una droga dura fuertemente adictiva.

Pero no es todo eso de lo que quería hablar si no del karma, el que se ha vuelto famoso por estar maldito. Siguiendo mi proceso de desintoxicación basado en un primer fin de semana de dedicación exclusiva a la lectura de libros de Autoyuda, en lo que lo más gratificante fue golpear un cojín contra el suelo, mientras me imaginaba la cara de Toto.

Comprobé que el ser humano está cargado de agresividad. Me destrocé los nudillos. Dos años te dan para acumular mucha rabia.

La fase dos era salir a emborracharse, a bailar y a ponerle el toque de humor a mi desesperación con amigas. Así que tremendamente emperifollada con un vestido verde manzana ácida y unos ojos negros llenos de rayas me acomodé en la barra de un bar esperando que cayera el primer mojito. Hice prácticas de sonrisas y examiné el panorama, básicamente estoy muy desentrenada, pero mucho, aun así recibí una notita de color amarillo en la que preguntaban con letra caótica "Where are you from?", alcohol, más mujeres juntas, igual a atrevimiento al cuadrado, mi amiga hizo un avión de papel, anotó el teléfono de mi otra amiga y se lo mandó a los dos chicos que teníamos al lado mientras gritaba alto y claro quién era la propietaria de esos 9 números. El resto no importa, conversación amena, un baile despistado, muchas risas, y entonces…¡El karma! ¡lo vi clarísimo! Alguien se había llevado nuestros bolsos, y antes de entrar en pánico recordé como yo había robado, ese mismo viernes, del hospital unos post-its sintiéndome culpable por ello. No había duda el Karma se había encargado de castigarme.

El chico que bailaba conmigo se quedó más serio que yo e inmediatamente se fue a rastrear todas las papeleras del Borne y a interrogar a todos los vendedores de cerveza, el Karma es puto pero no tanto, al parecer el hombre era mosso, y de forma inmediata paso de ser el bobo de la barra al héroe de la noche. Hacía tanto que no me sentía princesa en apuros que no sabía muy bien como encajar el papel, el día que la grúa se llevó mi coche por haberme quedado en casa de Toto, él me dijo que me espabilara que no era problema suyo y desde entonces me había dedicado a solucionar todos mis problemas sola, no creía en príncipes, algo en dragones y nada en ranas que tienen reverso. Así que ahí estábamos mis dos amigas y yo con dos chicos que habíamos conocido esa misma noche que habían decidido salvarnos, acompañarnos, rescatarnos y todo lo que hiciera falta de forma totalmente desinteresada. Tenía que leer bien los efectos secundarios porqué esto seguro que tenía inconvenientes de uso.

La noche cambió a las 3 de la mañana y se extendió hasta que se hizo de día. Yo no tenía llaves de casa (ni copias), llaves del coche (ni copias), tarjetas de crédito (ni cartilla)…en definitiva había pasado de ser una ciudadana común y silvestre a ser una indocumentada y medio indigente. Y los dos héroes pegaditos a nuestro lado, llevándonos a declarar a la comisaria (el mosso (tengo que encontrar un nombre más literario para él) usó sus contactos para colarme, sacó la placa y soltó que era su mujer, sí definitivamente yo no sabía estar en ese papel. Luego nos llevaron hasta el parking y esperaron hasta que llegará la grúa y abriera mi coche, entreteniéndonos con juegos de cartas, y siguiendo la línea, mi héroe, me prestó 22 euros para que pudiera pagar el importe del parking ¡gracias Karma! ¡Todavía hay gente buena en el mundo!

"Rebeca, me sabe muy mal, pero tengo que irme, son las ocho de la mañana y a las ocho y veinte he quedado con mis amigos", ¿saber mal? No me debía absolutamente nada, todo lo contrario, me había devuelto la ilusión, andar con estúpidos te hace creer que todo el mundo es estúpido. Me dio un abrazo y me dijo que le había encantado conocerme, que yo era graciosa ¿yo? "¿no hacemos tan mala pareja verdad?" "no, sólo es cuestión de que yo me ponga de puntillas" (a veces expreso lo contrario de lo que pienso).

Y así, se acabó la historia, el karma entrelazo sucesos, convirtió cosas malas en medio buenas, me alegre de conocer gente buena dispuesta ayudar, y además, ¡Por qué no decirlo! ¡el chico era muy guapo! (aunque ponerme de puntillas no hubiera ayudado a que esto progresara más allá de una noche de cadena de favores) ¡gracias karma, aunque estés maldito!

Sigo sin coche y sin dinero.

LLORANDO POR GRANADA

2011-06-09T19:22:00.005+02:00

Siempre pensé que Granada era mágica y como las niñas bobas, pensaba que si algún día alguien me acompañaba a visitarla me casaría con él, influencia de las películas antiguas donde una buena peineta y una buena guitarra podrían convertir cualquier historia en menos aburrida y pensando que un fondo como la Alhambra no podía ofrecer más que marcos para el amor.

Después de más de 25 años volvía al origen de los míos tratando de acercarme a su cultura un poco más. El cielo fue condescendiente y no derramo ni una sola lagrima, y yo podía lucir mis tirantes y esa sonrisa de enamorada que no consigo quitarme a pesar de las circunstancias. Granada se abría antes mis ojos y yo me abría ante ella: calles rebozadas de piedras, fuentes refrescantes, olor a geranio y a dama de noche, mujeres vestidas de sevillanas, luces en el cielo, caballos de talle elegante, el río que corre, los trazos moriscos, el blanco que me hiere a los ojos y la sensación de estar en otro mundo, en otra vida que probablemente me gustaría.
Al cruzar la puerta que conduce a la Alhambra una gitana me cogió la mano, lo sé, no son más que engaños, pero oírla decir que tendría dos hijos preciosos, que yo conseguía lo que quería, que sería muy feliz con la persona que me acompañaba y a la que yo acababa de darle la última oportunidad, me devolvió parte de la ilusión y me quitó veinte euros, mientras me repetía a mí misma que no debía ser tan ilusa sujetando aquella ramita de romero que ni me daría buena suerte, ni movería cada uno de mis sentimientos.
Durante dos días sólo quise ser feliz, miraba Granada a mis pies y cada vez me parecía que menos teníamos en común, degustaba las tapas, oía aquel acento dicharachero y lo comparaba con el mío tan seco, y en todos lados me parecía oír música: Unos gitanos cantando rumbas mientras comíamos un plato de camarones rebozados, alguien que se asoma a una puerta inmaculada con una guitarra en la mano, una chica australiana haciendo una versión de Shakira, el sonido de un tambor al pasar junto a la catedral, yo taconeando sobre una plataforma, música de guitarra ambientando una tienda de abanicos, mil suspiros a las cinco de la tarde que inundan un patio de luces y ese té con menta en un rincón oscuro con música árabe. Granada no me brindó lo que yo conocía pero la quise igual.
Mientras él dormía en el palacio de los Córdova a la sombra de un ciprés, yo iba escuchando el correr del agua, y llegué a varias conclusiones, me di cuenta que no soy del sur ni del norte, que esa mezcla de raíces y orígenes había hecho de mí algo muy diferente y que perdía el punto de partida y esa señal de identificación que pensaba que me caracterizaba, no, definitivamente no era andaluza pero tampoco era catalana, y aunque dicen que las mezclas enriquecen sentí una pequeña fractura en el corazón. Apátrida, creo que es la palabra. Yo que tantas veces había hablado del hecho de ser de dos sitios, veía mi pequeña teoría hecha añicos. Mucha gente debe pensar, que nada de eso es incompatible, no, no lo es, incompatible es mi sentimiento de no ser al 100% de ningún lado y sentirme triste por ello.
Sobre el amor y la predicción, no quiero cansaros, mi amante habitual sabe comportarse a la perfección cuando compartimos fines de semanas, aunque luego siempre aquella sensación de no haber nunca estado enamorado, quererme sí, pero la vida es prescindible sin mí, y cuando le pedí compromiso y hable de despedidas, de esta última depedida, confesó lo mala persona que era, y entre bromas para no contestarme en serio: "bien pues sin nada de sexo sin compromiso, tengamos compromiso sin sexo", y así no sólo perdí el origen si no esas ilusiones bobas que dicen de Granada que sólo puede cantarle al amor, porqué un moro sigue llorando por ella en la Alhambra.
Palacio de los Córdova, las seis de la tarde, un sol que achicharra y un beso desde arriba en los labios, abrazo fuerte, el agradecimiento por un fin de semana lleno de felicidad y esa última pregunta suya ¿así esta es nuestra despedida como amantes? … supongo que sí, el amor no siempre lo puede todo, ni siquiera en Granada.

SIN BRAGAS Y A LO LOCO

2011-05-28T12:22:00.003+02:00

Domingo de música de saxo y sexo. De levantarse tarde y de tomar un café con unos huevos revueltos cuando la manecilla del reloj ya marca casi la una. El sol radiante que entra por la ventana y mi permanente amante más dispuesto que nunca. Me encanta tener ese poder ocasional. Una chispa de complicidad y la resolución inmediata de salir a la calle sin bragas mientras él me pone la mano en el trasero y una cara de pervertido que podría asustar a cualquiera si no fuera por el placer que supone para mi ego por el control producido por la seducción. Creo que ahí se originó todo el desastre.

Camino por la calle con la cabeza puesta en el título del libro de mi amiga "me ha puesto a cien que no lleves bragas", bueno realmente es una sensación nueva, creo que me estoy volviendo más actriz que nunca, ahora soy como esas divinitis a las que las "pillan" in fragantis justo cuando se bajan del coche y el vestido se les sube "por un error de cálculo", llevo vestido, se me marca la silueta y estoy pensando seriamente en exportar esta tendencia al momento en que interpreto al fraile de Romeo y Julieta.

Frailes aparte, hoy es un día especial y por eso que no lleve bragas tiene más influencia que nunca. Me acerco a las listas en las que apenas conozco los nombres que quedan por debajo del primero, cierro el sobre, tiendo mi DNI e introduzco el papelito en la urna. Un momento demasiado serio para estar sin bragas. Creo que el presidente de la mesa electoral me acaba de guiñar un ojo y que su cara decía: "nena, no sabes lo que tu falta de ropa interior va a provocar en el mundo de los proletarios."

Una tarde sin amante pero con amigas a las que contar los pormenores y las ventajas de atreverse a no llevar bragas, claro todavía no sé lo que ha pasado. Yo, los mojitos, el San francisco y las lecciones de lo que hacen las mujeres para ser diferentes ciertos días.

Y entonces, llega el día siguiente y esta vez sí llevo ropa interior, y entonces llega la noticia, el resultado de las elecciones, el ver cómo avanza la derecha y yo pensando que un trabajador siempre debe ser de izquierda, porqué la crisis no se originó en el 2010 si no con aquella famosa burbuja inmobiliaria que nos hizo creer que éramos ricos porqué los bancos con tal de lucrarse y sacar al máximo beneficios empezaron a conceder créditos como locos, ¡a 40 años!, ¡a cualquier ningundi con un sueldo de risa capaz de firmar un pacto con el diablo!, ¡y ventajas para los empresarios para que creen puestos de trabajo pero con gran capacidad para despedirnos cuando llegara la crisis! Y así el sistema se hundió, y unos fueron herederos de los otros, pero tampoco lo supieron hacer bien, insisto, un gobierno de izquierda nunca puede recortar en prestaciones sociales.

Y ahora lo que no he dicho en todos estos días, ¡soy enfermera! A mí me recortan un 5% el sueldo (está pendiente más), me han quitado la dirección por objetivos y el plan de pensiones (que era ridículo), pero es que si alguien se pone malo: han cerrado quirófanos, plantas, están despidiendo médicos, no van a renovar al personal eventual y eso quiere decir que no habrá personal para atenderte, y que si tenías que esperar un año para operarte ahora quizás tengas que esperarte 3, que te echaran de forma precipitada del hospital porqué los ingresos son muy costosos, que en lugar de usar el medicamento "Ferrari" utilizaremos el "4 latas" que nos sale más barato, la enfermera tendrá más pacientes a su cargo que es el equivalente a mayor carga de trabajo y por tanto menor calidad en la atención; se usaran tratamientos de quimioterapia que no son tan efectivos pero son más baratos ¡hablamos de vida humana! Así, que ¿vamos a seguir con los brazos cruzados?

Y a los que no cruzaron los brazos, a los que se proponían entregar un clavel ante los golpes, a los que me han hecho llorar por la ilusión y luego indignarme por la situación. A la gente de Plaza Catalunya, la de la Plaza del Sol. Le doy las gracias, pero a los que siguen creyendo en esos políticos que creen que la carga policial ha sido correcta, sólo siento deseos de escupirles a la cara, porqué sí, porqué es a mí a quien le ha puesto a cien no llevar bragas.

El mundo no se hundirá porqué ya es mucha la experiencia que acumula, pero está claro que seguimos siendo tan poca cosa como en el principio, y que a veces no somos ni capaces de pensar. En Valencia ha vuelto a ganar Camps, más que demostrado que era un gobierno corrupto ¿qué nos pasa? ¿Es lícito que se gasten el dinero en trajes de sastre y que los políticos viajen en primera mientras nosotros hacemos malabarismos para llegar a final de mes?

Lo único que puedo concluir de todo esto, es que la próxima vez que vaya a votar tengo la opción del tanga.

INTIMIDAD

2011-05-24T19:54:00.003+02:00

En la esquina de un restaurante cubano recién descubierto, Sophia y yo brindamos por la gran noche que empezaba ante nosotras. Casi siempre las cosas empiezan con mucha expectativa y acaban en decepción, es lo que les sucede a esas mujeres tan desesperadas por ser felices y que casi siempre carecen de paciencia.
Pero no me quiero poner filosófica, al fin y al cabo, me había puesto las medias más allá de la cintura emulando a Bridget y me había metido en el mismo paquete de esa sociedad medio loca que se ha hecho adicta a la dieta Ducan, en mi repertorio sólo proteínas, pero eso sí, ya podía decir ese francés que tan famoso se estaba haciendo, que los hidratos de carbono quedaban totalmente prohibidos, porqué erase una vez una mujer pegada a una botella de vino o una botella de vino bien pegada a una mujer. Así que mientras apartaba la banana pero me comía las albóndigas rebozadas, bebía sorbito tras sorbito, y escuchaba las profundas palabras de Sophia y la eterna justificación que hacemos de los hechos, sin llegar a concluir, de una vez por todas que tan sólo hechos son.
Digan lo que digan, sólo nos queda divertirnos, aunque Sophia lo haga con más glamour, porqué no es lo mismo emular a Amelie que a Bridget. Las dos achispadas salimos del cubano regalando sonrisas, recién hinchadas por una autoestima creciente, y hablando en un idioma extranjero, yo en inglés, ella en francés y saludando a todos los que en esa noche de mayo se habían cruzado en nuestra vida, una particular Torre de Babel para decir lo especiales que nos sentíamos.
Podría haber pensado que estaba loca, y quizás lo estoy, mucho, demasiado, aunque luego descubrí que hay un mundo todavía más loco. Bailamos a ritmo de los 80 durante casi cuatro horas, hasta que alguien empezó a darnos conversación, un chico normal que insistió en acompañarnos al coche cuando nos marchamos.
Quizás me haya vuelto esquiva y rara, pero desconfío a menudo de los demás, o más bien de aquellos que se conocen en noches extrañas. Y yo que llegaba a mi casa lejos de Barcelona, tan sola como siempre, viendo amanecer el día y muerta de cansancio después del esfuerzo de haber trasnochado, sentí una mala espina.
Estaba aparcando cuando un coche se detuvo a mi lado, bajó la ventanilla, era el chico normal con una intención dibujada en la cara, mi gesto de pánico, y él explicando, como si fuera lo más habitual, que me había seguido hasta casa. Por unos instantes me quede colapsada, me sentí vulnerable, chiquitita y desprotegida. Aunque él se marchó con unas cuantas negativas, yo aún tardé un poco en decidirme a andar hasta el portal.
¡Qué fácil es robarle a alguien la intimidad!, volví mentalmente al debate sobre Facebook, no era tan sencillo, ni tan poco lesivo exhibir impúdicamente la intimidad.
Igual como medida extrema ahora figura en mi buzón mi reciente matrimonio con Kuno Becker, aunque se aceptan otras propuestas.

NINI

2011-05-11T20:42:00.003+02:00

Cada generación tiene sus especiales características, dicen que cada cinco años resultamos totalmente diferentes a nuestros coetáneos. Quizás así sea, porqué realmente a veces mis primas me hacen sentir vieja, como si en lugar de 6 años les sacara 20 y me hubiera vuelto una marisabidilla movida por inquietudes demasiado abstractas para ser alcanzadas, que no tienen que ver con esa actitud de "aquí no pasa y no pasará nada" que tienen ellas. Supongo que las envidio, aunque no lo reconozco, se me pone cara de abuelita mientras las recrimino y les digo "es que mi generación lo ve todo diferente". ¿Será que me estoy escandalizando antes de tiempo?

El encuentro de mi padre con el paro, le está dando muchas oportunidades consigo mismo, entre ellas descubrir la realidad de su familia, la que ignoraba, la que le gusta y le disgusta a partes iguales, aunque supongo que todo eso es bueno. Removíamos a un lado y otro la comida del domingo, Pepo, estaba a mi lado, tan serio y pasota como siempre, si hablo de la generación de mis primas, qué no decir de él, con el que me llevo ocho años. Una tarde en su habitación me había contado que se sentía raro, que no tenía nada en común con la gente de su alrededor, que tal vez había nacido fuera de época, y en ese momento, pensé que tenía razón, y que podía entenderlo, siempre le miro con buenos ojos, aunque luego su comportamiento es tan nini como el del resto.

Pepo va a la universidad, estudia económicas pero no le gusta, es su forma particular de poder criticar el mundo y darse aires de importancia, pero como tantos otros no sabe a dónde enfocar su vida. Pepo no acaba de centrarse, no trabaja, y no siempre estudia. Mi padre le mira serio, y le dice que ya está bien de perder el tiempo, una semana en casa y no le ha visto ni un solo día ir a clases, la generación de hace 56 años siente que le toman el pelo, supongo que el esfuerzo dedicado durante tantos años de trabajo espera cierto reconocimiento materializado en la actitud de sus hijos.

Yo hago de hermana mayor y le quito hierro al asunto, hablando de la no necesidad de ir a todas las clases si existen los apuntes. Pepo murmura un "gracias" por debajo de la mesa. Y todo eso me hace pensar en su actitud Nini, y su falta de compromiso con las responsabilidades, sería muy injusto de mi parte decir que no se compromete con nada, no es cierto, y no es verdad, aunque no se compromete lo suficiente y siempre alarga la mano para que lluevan los billetes desde el bolsillo de mi madre, y él es un tío listo y sabe lo que son los esfuerzos, entonces ¿qué es lo que le pasa?

En la tele un hijo le grita a su madre, y la madre impertérrita aguanta el maltrato, justificando que quizás hizo mal las cosas hace años y merece cargar con semejante energúmeno. Nini es un concepto demasiado amplio, que no sólo afecta a hijos, si no a padres, y a maneras de educar.

Mi amiga Marina confirma que sus hijos que leen libros son extraños para los demás, y que los padres buscan los problemas en los profesores en lugar de en los niños. Todo ilustrado con el chiste, en el que el padre pega al hijo por sus malas notas y en el siglo XXI el mismo padre carga contra el profesor por propiciar malas calificaciones. De toda la frase quitaría el maltrato, pero no el concepto de cómo cambian las cosas, y en lo mal que enfocamos las causas.

NINI me da miedo, aunque es fruto de la herencia, nuestro mundo centrado en el trabajo, el suyo centrado en el consumo, pero entre medias, y sin querer ser catastrofista, se han perdido valores importantes, valores en los que creíamos aquellos que nos hemos dedicado a criar a los NINIS, entonces ¿qué es lo que no aprendimos?¿y en dónde pecamos? ¿Qué NINI es el nuestro? ¿Ni prohibe ni castiga?

I PROMISE MYSELF

2011-05-07T21:33:00.005+02:00

He tardado 3 semanas pero por fin vuelvo a ser yo. Quizás porqué todo se ha precipitado muy rápido. Quizás porqué ya sea hora de despertar y de dejar las elecciones equivocadas a un lado. O quizás porqué las cosas suceden a su debido tiempo.

La noche del 22 de abril descubrí el Flow de la mano de Sophia. Tan sencillo como tirar una moneda al aire y no pensar demasiado las cosas. Caminamos por el Raval sin rumbo definido, sólo dejando que la vida nos sorprendiera, y lo curioso es que cuando la dejas nunca te defrauda. 3 lugares en los que nunca había estado, sentirse extranjera en mi propia ciudad, una gata negra sobre un mostrador capaz de sacar las uñas, un argentino con mucho en común con nosotras que sabía de Flow, un bar que parecía no tener ningún mérito con una caja de música escondida en su fondo, los mejores Mojitos desde hacía mucho tiempo y yo sintiendo que todavía soy capaz de sonreír. Una pared pintada con un "te quiero" y yo afirmando que sí, "que me quiero mucho". La noche de Flow fue mágica.

La tarde del 23 de abril paseé entre libros y rosas, sentí la ilusión, mi amiga escritora firmaba libros en Paseo de Gracia hablando de algo así como no haberse puesto bragas. Mi padre me regaló por primera vez en mis 31 años una rosa, y me emocionó. Mi madre un libro del último premio Nobel peruano sobre la época de la colonización, lo quiera o no lo quiera sigo unida a Sudamérica.

La mañana del 28 de abril fue diferente. Ese día inicié un viaje a Guadalajara, con mi familia, con esos que a veces obligo a estar lejos, 8 horas de viaje empapada de tristeza. Mi amiga se había ido por la mañana, para siempre, tanto dudarlo y ya nunca me despediría. Tengo que reunir el valor suficiente y escribirle una carta diciéndole todo lo que me ha dado sin que ella lo sepa, quiero creer que aunque no esté en este mundo le llegará el mensaje. Media hora antes de partir las lágrimas me resbalaban, que extraño ir a celebrar una boda cuando tendría que estar celebrando un entierro.

Todo esto me ha hecho pensar mucho, ha sido una llamada de atención a como estoy perdiendo el tiempo. Y tal vez la tristeza no la pudo frenar el día 29 de abril mi vestido azul eléctrico, ni ver a mi prima tan guapa, ni escuchar a un cura hablar de todo lo que mueve el amor y de cómo se reduce el mundo a su más pura esencia, ni ver, a mis tías todas juntas después de mucho tiempo, ni mi queridísimo primo recordándome que hay mucha gente a mi alrededor, ni bailar, ni embriagarme, ni sentirme tan querida, no el 29 de abril también lloré por mi amiga en medio de una celebración, pero hice una promesa, por ella, porqué se lo debo. Ya no voy a buscar culpables, voy a capturar la ilusión, voy a aprender a ser feliz, a cerrar puertas y a abrir ventanas, voy a reducir la complicación a su mínima expresión, voy a ser lo que siempre he querido, y después de todo esto, empiezo a reescribir el guión.

Allí donde estés, gracias por haber formado parte de mi vida.

EL ESQUIZOIDE Y EL AGUJERO NEGRO

2011-04-18T21:29:00.003+02:00

Empecé el mes pensando el compromiso, en el compromiso al cuadrado y en que volvería a escuchar las palabras de Eladia Blasquez y le prometería, sin dudar un instante, que volvería a honrar la vida, pero las semanas han pasado y yo sigo sin levantar cabeza. Todo mi esfuerzo mental por pensar que la felicidad depende exclusivamente de mí ha acabado diluyéndose cuando me han ganados las circunstancias. Lo siento mucho, pero ni siquiera un delantal de plomo ha conseguido que me impermeabilice ante ello.

Primero fue una llamada inesperada una tarde de cualquier día de mi vida, una llamada para contarme una mala noticia.

Una vez tuve una amiga que me enseñó que en la vida sólo nos frenamos nosotros mismos y que si realmente no hacemos algo no es porqué haya un gran motivo que lo justifique si no que la cobardía nos lleva a pararnos. Ella siempre tuvo una visión realista de las cosas y me recomendó que leyera a Saramago para quitarme parte de mi ceguera. Disfrutaba cada momento al pensar que si uno se retiene mucho el "por si acaso" se le echa encima. Con mi cambio de trabajo nos distanciamos un poco, aunque ya se sabe que en ciertos casos, el hecho de estar lejos no quiere decir que hayas olvidado. Ella estaba enferma y se curó, y había vuelto a la rutina y había vuelto a ser ella, me decía: "no se me nota la peluca ¿verdad Rebeca?" y yo le decía, que no, que estaba guapa, porqué era verdad, porqué a todo el que le hecha agallas se le engancha una expresión de admiración y de belleza. Pero la llamada me dijo que la cura había sido ficticia, de repente, sin que nadie lo esperara se había quedado paralítica, y le habían augurado a penas unos meses de vida, a un lado un niño de 6 años y un marido sin familia. Y yo, la menos importante de esta historia, sin atreverme ni siquiera a despedirme.

Supongo que la crudeza de la realidad me hizo reflexionar, como casi todos hacemos en esas circunstancias, pero no saque ninguna conclusión adecuada porqué al final siempre rompemos las promesas.

A eso se han sumado más cosas tristes e irreversibles, aquí me encanta recordar la imagen de un vinilo rayado, una vez hecho el surco ya no es posible devolverlo a su principio.

Y por esos motivos llame a Toto, que me dijo que yo ya tenía a mis amigos, a mi familia y mi vida en mi país para ese tipo de consuelos, y que todos nuestros planes de Semana Santa quedaban diluidos porque él no sabía cuándo volvería y era mejor que yo sola lo disfrutara.

Sé que no es nada que no supiera, pero por primera vez me vi estampada contra la pared, pensando en porqué había vuelto después de esos siete meses si no era para hacer bien las cosas, mea culpa, siempre mía. Y le escribí con todo lo que fui capaz de sacar de mi extenuado corazón y aquí vino la respuesta: te quiero pero no quiero comprometerme contigo, no quiero renunciar a mi soledad, me da miedo ¿alguien entiende semejante contradicción? Nunca le respondí, eso fue hace más de una semana, supongo que palpe más que nunca lo sola que estoy, me he pasado el fin de semana sentada en el sofá sin poder hacer nada.

Y leí esto: Esquizoide: "amor desvinculado o indiferente". La indiferencia del esquizoide es mortal porque no tiene su origen en su ego sino en una desvinculación esencial: la ausencia emocional sin más razón que la ausencia misma. El estilo esquizoide es un agujero negro interpersonal en que cualquier manifestación de afecto desaparece sin dejar rastro. No hay seducción, ni expresiones afectuosas o compañía, sólo vacío afectivo y la necesidad de una independencia tan radical como impracticable. Para la mayoría de esquizoides es cómodo tener a alguien que esté pendiente de ellos y les den soporte social, sin pasar la raya que define la distancia emocional. Sus premisas:

Mi autonomía no es negociable: su idea del amor es que es una forma de esclavitud. Amar a un esquizoide es como abrazarse a la nada. A veces cuando les toca el amor se debaten en un conflicto amor repulsión donde siempre gana el aislamiento. Toto vuelve y desaparece una y otra vez, cuando damos un paso retrocedemos diez.

No comprendo tus sentimientos ni tus emociones (alexítimia): Toto no entendió nunca porque era importante que consolara mi tristeza y porque quería contar con él aunque no pudiera hacer nada. Ni porque me sentía triste cuando él se comportaba mal.

Podría prescindir de tu amor fácilmente: el esquizoide no suplica amor, pide muy poco o nada, no suplica, no sugiere y no colabora para que la relación mejore. Toto me dijo que pensaba que podía conformarme perfectamente con ser su amante, Toto está totalmente indiferente ante mi desaparición.

VIVIR EN LA INDIFERENCIA Y EL ABANDONO AFECTIVO ES IR CONTRA LA NATURALEZA HUMANA

Y yo pienso que soy demasiado humana para ir en contra de esa natura.

DE REPENTE ABRIL

2011-04-05T19:44:00.002+02:00

Todo lo contrario a Lila la primavera me ha vuelto a poner melancólica, supongo que es la peor época para los depresivos como lo es para los alérgicos al polvo. Un nuevo enfrentamiento a lo que estoy haciendo de mi vida, y otra vez el vacío existencial, tanto que en un arrebato de locura me puse a escribirle a Tico, a quien debería dejar escapar de una vez por todas después de tantos años.

El otro día escuche atenta un estudio francés en el que decían que el 80% de las personas no están con su pareja ideal, y que probablemente esto tenía que ver con lo irreal de nuestras fantasías.

Con los mismos argumentos de siempre, presentes en cada uno de estos posts tan tontos que escribo: sobre que el amor ideal no existe, que la felicidad sólo es un conjunto de pedacitos y que no me queda otra que sobrevivir, me esforcé en consolarme y pensar que de alguna manera día tras día rozaba lo que quería. Y salí andar acompañada por el sol del domingo, con la música a todo volumen resonándome contra las orejas pero sin poder evitar que apareciera un nudo en la garganta. Tambor dice que esas cosas pasan, cuando no te queda más remedio que enfrentarte a tu yo.

Mi yo dice que sólo estoy medio bien. Estoy tan perdida que cada vez que encuentro el camino es sólo momentáneo porque vuelvo a coger el atajo que me deja en medio del bosque lleno de lobos.

Sigo con Toto, sigo sin entender nada, y sigo siendo realista, sé que no me quiere aunque a veces se le escape, yo lo acepto, pienso que menos es nada, que al menos tengo compañía en algún instante, una mentira piadosa para recorrer escenarios que de otra manera me serían imposibles, como Brujas. Pero hoy, cuando me sentía mal, ha sido Tico quien me ha llamado, Tico que vive en Paraguay, al otro lado literal del mundo, entonces qué importa que Toto esté en Finlandia, sabe que estoy triste, se lo he escrito, se lo dije hace dos días, pero nunca nos llamamos, en la época de las tecnologías hemos olvidado que el mundo es tan sumamente chico. Y sé que es lo que toca, que si no me ama, no puede importarle lo que yo sienta, yo tampoco puedo quererle ni amarle porqué no se deja, y sé también que yo he aceptado esas reglas y por tanto no puedo ni debo quejarme, y sé que estáis hartos de leer esto, diréis: "¡pero chica otra vez con lo mismo, para que malgastar más palabras contigo!" Pero es que saber las cosas no implica aplicarlas. Y conmigo conviven dos personas, la que cree que puede permanecer en un estado de comodidad, la que se conforma, la que es feliz, muy feliz a veces, y la persona triste, melancólica, depresiva, cambiante, rabiosa, vacía y llena de agujeritos por los que se le cuelan cada uno de los sentimientos.

A Tico le he contado lo que siento, sobre mí, sobre cómo me quedé anclada en aquel aeropuerto de Washington para siempre. En como los espaguetis con albóndigas están en mi lista de alimentos prohibidos. En lo horrible que es vivir en el pasado y saber que ese pasado no existe.

Y a Toto le diría lo horrible que es vivir en el presente y saber que no existe el futuro.

Y ya no es sólo el amor, eso cada vez me importa menos, he pasado a ser una persona que ama mucho pero no acepta que la quieran, es que me he replanteado la vida y yo también tengo las ilusiones perdidas.

¿Cómo puede tener uno una vida perfecta y no quererla?

ABANDONO

2011-03-29T20:32:00.003+02:00

El viaje a Brujas fue perfecto: los canales, el chocolate belga, las tallas en madera, la oscuridad de las seis de la tarde, el aleteo de los cisnes, la cerveza, los mejillones, los cuatro campanarios compitiendo en altura, el roce de su mano, su sonrisa, sus ojos que por fin me veían, y sin embargo, todo este desenlace no tiene que ver con él ni con lo que sentí después.

Después de horas de viaje por fin llegue a Sants , esperaba que mis padres me recogieran, las 23 de la noche y el cansancio acumulado de tantas experiencias en un solo fin de semana, pero a pesar de las conversaciones y la confirmación, al llegar a mi destino nadie me esperaba. Yo y una maleta mirando una pantalla con horarios de trenes que aún tardarían mucho en llevarme a casa. Él con la confusión de no entender por qué allí no había nadie, habíamos hablado de la suerte que tengo de contar con una gran familia y yo tímidamente sonreí recordando pequeños capítulos de la infancia en los que ninguno somos perfectos.

Sentí el abandono y la certeza de estar sola, los sentimientos se agrandan ante nuestras miserias y nuestras esperanzas no confirmadas. Y lloré y él siguió allí plantado sin huir del problema. Rebobine años y años, y me acordé de mi padre, hay personas que no saben hacer las cosas mejor, no sabe dar pero quiere recibir, está lejos aunque siempre ha estado cerca. Con sus palabras había convencido a mi madre para que me espabilara para volver a casa, tiene la firme creencia que cuando uno madura debe solucionar sus propios problemas sin necesidad de ayuda.

Yo recogí mi rabia, mi tristeza y mi impotencia y aferrando la maleta me gasté 50 euros para volver a casa a las doce de la noche. Mi madre, acostumbrada a darlo todo, me llamó sin parar al día siguiente, y yo todavía comprometida con mi orgullo rechacé cada una de las llamadas.

Pepo, que es mi hermano, que procura permanecer ajeno, que escucha pero no opina, obligado por mi madre también contactó conmigo, a él sí le hable y le conté mi desilusión, y me escuchó pacientemente y me entendió por qué para entenderme hay que irse mucho más lejos y haber compartido parte de mi vida.

Minutos después de hablar con él, recordé que no es posible, si no queremos agrandar los problemas pequeños, dejar de arreglar las cosas y llame a mi madre, y le hice llorar y yo también lloré, porqué las madres aman mucho, quizás demasiado, y los hijos siempre queremos y a veces nos olvidamos de amarlos. Y mi madre sabe como es mi padre, y yo a veces no puedo evitar revolucionarme, y ella se sintió culpable, y yo triste, y luego yo culpable, por haberla hecho sufrir, por no contestar sus llamadas, por mi sensación de abandono, y me dijo algo: "en 31 años jamás te he abandonado" y yo supe que era así, pero quería que mi padre, que como he dicho no lo sabe hacer mejor, también estuviera a mi lado, y así el punto final del viaje a Brujas que empezó como una historia que todavía no es de amor y que tal vez nunca lo sea entre dos personas acabó con una historia que siempre será de amor, porqué la vida, el mundo, no puede hacer nada contra ciertos lazos como el de una madre y una hija, como una hija y un padre o una hermana y un hermano. ¿De qué me sirve a veces el orgullo?

LAS ILUSIONES PÉRDIDAS

2011-03-19T11:24:00.004+01:00

Igual que Lucien que pensó que su amor por madame de Bargeton le abriría las puertas del mundo literario, y que su condición humilde no sería un impedimento para codearse con la aristocracia de Paris, sin saber que está creía firmemente que el hijo de un boticario y de una enfermera matrona, venido del humilde pueblo de Angulema, y vestido con trajes raídos, pese a su talento y a su belleza no podía pertenecer a su mundo, muchos pusieron muchas ilusiones, para que estás acabaran perdidas, quizás por la osadía de la juventud en muchos casos, que nos hace ver las cosas bajo un prisma irrealista, llenos de súper poderes creemos que llegaremos lejos, y de repente al luchar con el mundo, alguna de esas ilusiones tan mal calculadas , quedan diluidas.

Las ilusiones perdidas se las encuentra uno al plantarse durante unos instantes, y mirar a aquello que nos hemos dicho, que por pasado, allí quede, veinte años atrás aún creía que mi vida estaría llena de luces de colores, que cantaría, bailaría y brillaría por lo especial que era, el tiempo nos hace menos especiales, o más bien, cometemos el error de mirarnos a través de los ojos de los otros y no de los propios.

Pero estás ilusiones hubieran podido ser mejor predichas con un punto más de madurez, pero qué hay de aquellas en las que la noche anterior no hacían suponer que desaparecerían.

Acostumbrados a las desgracias y a reponerse, los japoneses siguen siendo un pueblo sufrido, sin embargo, una mañana el pequeño negocio de Chiyo desapareció, la mujer de Takeshi embarazada de su primer hijo fue arrastrada por la corriente de aquella gigante ola, todo lo que ahorraron Chika y Eri ha quedado en el más grande olvido, Botán y Eiko que habían experimentado el aceleramiento del corazón por primera vez en su vida se quedaron enlazados mientras el edificio temblaba y les aplastaba, Azumi pensó que jamás tenía tiempo de decirle a sus hijos lo mucho que los respetaba y quería pero sólo fue un último pensamiento, Kichi había conseguido pasar el examen para ser aquello que siempre había soñado…y así, una, una, estás ilusiones primero temblaron y luego fueron arrastradas por una gran ola, y desaparecieron, y nadie pudo volverlas a reponer.

Una vez constaté que el ser humano es capaz de soportar niveles de sufrimiento ilimitado, que somos más fuertes de lo que creemos, sin embargo creo que sería la desesperación, en mi caso, la que lucharÍa con la perdida de mis ilusiones.

TODO MI APOYO AL PUEBLO JAPONÉS, SOÑANDO QUE VUELVAN SUS ILUSIONES.

CONEJITA PLAYBOY

2011-03-05T10:26:00.002+01:00

No sé puede tener más glamour que romperse una uña con una lentejuela, o al menos eso he pensado al ver mi dedo ensangrentado, en medio de un sentimiento contradictorio entre la aversión y la satisfacción de haber llegado al nivel de las grandes divas por haber sido una lentejuela redonda, brillante e impactante la causante de mi dolor.

He leído en algún blog que el glamour no es lo mismo que el carisma, con dos ejemplos sencillitos, Brad Pitt tendría Glamour y Quentin Tarantino lo siguiente, aunque en este último caso yo diría más bien que más que carisma tiene genialidad acompañada de una cara rara, el otro es simplemente guapo y con eso ya se tienen bastantes ventajas.

Glamour está mal definido porqué si se trata de elegancia y belleza a los ojos de los demás, no deja más que ser un concepto subjetivo.

Sin embargo, los aires de la primavera, como a muchas me han traído la locura de cambiar y de reformar todo lo que tengo atrasado, postpuesto y escondido en el fondo de mi armario hace meses. Y de transformar la actitud para convertirme en una glamourosa que no sólo se rompe uñas con lentejuelas si no que es capaz de lucir unos labios rojos impresionantes sin mancharse los dientes de carmín.

Total que después de 4 horas de peluquería contemplando mi dedo envuelto en una tirita, me he cortado mi larga melena negra, mucho, demasiado y he dejado el negro azabache para substituirlo por el anaranjado, y ahora me miro en el espejo y no me reconozco. No me extraña que Sanson perdiera toda su fuerza al desprenderse de su melena, quizás me he equivocado, pero el glamour te obliga a arriesgarte.

Y todo esto me ha llevado a rebuscar entre las definiciones de glamour, y me he encontrado que esto no es el fruto de una única persona, si no de un conjunto de profesionales que consiguen este resultado que "fascina" y con los que yo no cuento, y que glamour es la antítesis de "the girl to the next door", y éstas chicas de la puerta de al lado, son las que aparecían en la revista Playboy, y un esfuerzo por recordar lo que había olvidado me ha trasladado otra vez a esta época del año, al Carnaval, a mí vestida con un vestido fucsia de topos negros enormes, con un delantal, y la falda muy corta y las piernas muy largas como diría Sabina, y la frente muy alta y bien mofletuda, y a mí madre sonriente sin saber que hay muchas cosas que ella todavía no sabía de la vida, pero desde mis ojos de niña confiando en que ella todavía era perfecta y mirándola para preguntarle desde mi más profundo cariño: "¿pero mama de que voy disfrazada?" y ella satisfecha emitía su repuesta: "¡pues de chica del Playboy!".

No, definitivamente con este pasado oscuro me encuentro un poco lejos del glamour, si no fuera por esa lentejuela…y doy gracias, a que mi mami ,¡ qué a saber que imaginaria que eran las chicas del playboy! a parte de mujeres muy guapas con las que su hija (la niñita de sus ojos, la única e inigualable) podía ser perfectamente comparada, no descubrió que el uniforme oficial era el de Bridget: unas orejas largas, un rabito gracioso y un mallot enfundado dejando libre a la imaginación….a dónde hubiéramos llegado.

YO ANTE LOS OJOS DEL MUNDO

2011-02-26T13:24:00.002+01:00

Me ha mirado a los ojos y me ha dicho ¿me guardas un secreto? Y me he reído pensando que no había nadie con quien compartirlo, aunque a veces dude de lo que soy capaz de contar.

Se ha plantado delante y como desatascando las palabras, ha apostado porque hay algo en mí que denota un cierto aire de tristeza, y yo que no quería contarle mucho porqué también tengo mis propios secretos le he dejado hacer.

Él sí que tiene un aire triste, pero claro, a penas lo conozco y quizás hubiera sido demasiado atrevido por mi parte girar la tortilla.

No me ha dicho nada que me sorprenda sólo esas cosas que a veces no me creo aunque las sepa: "la primera vez que te vi pensé que eras muy buena, es muy difícil encontrar gente
como tú", yo no quiero pensar que sea tan difícil, aunque Tambor dice que sólo un 1% de las personas valen la pena, yo creo que nos eso, el problema es que la mochila que llevamos cargada de piedras nos ha vuelto inmunes al mundo y no queremos experimentar dolor, y en ese intento, debemos ser muy egoístas.

Él ha seguido su discurso, para concluir que busca alguien como yo que le llene de la vida, y yo le he sonreído y alejando sus palabras le he asegurado que la encontrará pero que él también tiene que abandonar sus complejos.

Luego me he subido en el coche y he seguido mi camino, y he juntado muchas frases recibidas esta semana: "haga lo que haga jamás será suficiente para hacerte feliz" , "no es muy
difícil encontrar alguien mejor que yo teniendo en cuenta lo que ofrezco" "me pareces alguien muy tierno"…Y a pesar de la sobredosis de placer que ha tenido mi autoestima, me planteo si realmente exijo tanto y si realmente lo que más destaca en mí es ser buena.

Y recuerdo a Tico diciéndome que yo he estado insatisfecha toda la vida, vete tú a saber por qué, y a Toto diciéndome que era una "ternurita" y yo gritándole que no era ternura lo que esperaba que sintiera por mí.

Y ante los ojos del mundo, así soy yo, y me he acordado de Delibes que decía que al pasar por la vida lo único que quería era ser recordado como una buena persona. Yo en realidad quiero que no me olviden, aunque casi nunca recordemos a los buenos, y quizás ahí se encuentre mi supuesta insatisfacción.

DE COMO SE ENCONTRARON LOS SOLITARIOS Y SIGUIERON SOLOS

2011-02-19T10:20:00.003+01:00

Mi madre siempre hace como que no pasa nada. Me repite que así es la vida y yo trato de creerla pensando que hay cosas que no tienen remedio, pero aún así, desde sus ojos incómodos mi corazón siente punzadas y siento esa soledad con la que he bailado siempre y a la que odio como pareja.

Tambor se quedó el viernes dos horas hablando conmigo, se sentó en una silla y esperó a que soltara todo lo que sentía, lo que siento es: "¡soledad, frustración, rabia y decepción conmigo misma!". Tambor tiene 26 años de experiencia a su espalda, así que trató de consolarme y decirme que minimizara los problemas, que las cosas no era tan graves, pero yo me ahogo en nuestro circulo.

Cambiar el mundo es muy difícil, agotas todas las energías y lo de ir con las buenas intenciones parece ser que no es una buena táctica. A pesar de que siempre he hablado bien de mi nuevo trabajo, hay partes muy desagradables, para las que quizás una chica sensible como yo no esta preparada.

Prevenir la infección supone decirle a la gente que hace las cosas mal, y saber mucho de como se hacen de forma correcta, evitar complicaciones a los pacientes y ahorrarles costes al hospital. En general a nadie le gusta que la gente de fuera la corrija, hay quien no lo ve necesario, y si alguna vez me equivoco pueden chillarme, vapulearme y hacerme sentir realmente mal.

Demasiado para mi autoestima, me siento muy sola, los polis malos por lo general no tienen amigos, la gente se siente ofendida con lo que le digo, y decir que usen bata cuando no la deben usar sirve para crucificarme de forma perpetua y no dejarme resucitar por haber dicho cosas que no son, entonces cierro la persiana, salgo a dos pasos de la línea del hospital intenta recordar que ahora estoy en mi vida, que el fin de semana es otra historia, y resulta que me siento igual de sola. Y lloro otra vez, una costumbre terriblemente arraigada, y quiero cambiar , pero no puedo, no tengo fuerza, no tengo ánimos y así llevo tres años, y el tiempo pasa, corre, vuela, y cuando pienso que estoy un poco mejor alguien vuelven a dejar caer el vagón por la montaña rusa.

Tambor me dijo: "yo también estoy sola, sólo te tengo a ti, por eso me ha costado tanto encontrarte, eres un ser de luz" primera lágrima resbalando, "yo también he luchado siempre con esto" "¡pero tú eres más fuerte!" "¡tú también! pensé que siendo psicóloga tendrías otra visión de las cosas!". La tengo, abro mi pestaña, miro más allá, pienso en por qué la gente se comporta así de mal conmigo, en como ejercen el poder hacía quien pueden, en como todo el mundo lucha por defender su posición, y tiene el escudo bien puesto, y lo entiendo, y sé que en el fondo tienen tanto miedo como yo a no hacer bien las cosas, pero sin embargo, no puedo evitar que me duela el corazón.

No soy fuerte Tambor, no quiero seguir estando sola en el mundo, aunque todos lo estemos. Solas nos hemos encontrado, como en aquella película llena de ternura en que una madre y una hija se reencuentra en la soledad de cada una, y solas tendremos que seguir aunque no me guste.

BUROCRACIA

2011-02-05T11:06:00.002+01:00

En tiempos de la dictadura militar, a mediados de 1973, un preso político uruguayo, Juan José Noueched , sufrió una sanción de cinco días: cinco días sin visitas ni recreo, cinco días sin nada, por violación del reglamento. Desde el punto de vista del capitán que le aplicó la sanción, el reglamento no dejaba lugar a dudas. El reglamento establecía claramente que los presos debían caminar en fila y con ambas manos en la espalda. Noueched había sido castigado por poner una sola mano en la espalda.

Noueched era manco.

Había caído preso en dos etapas. Primero había caído su brazo. Después, él. El brazo cayó en Montevideo, Nouched venía escapando a todo correr cuando el policía que lo perseguía alcanzó a pegarle un manotón. Le gritó: ¡Dese preso! Y se quedó con le brazo en la mano. El resto de Noueched cayó un año y medio después, en Paysandú.

En la cárcel, Noueched quiso recuperar su brazo perdido.

-Haga una solicitud-le dijeron.

Él explicó que no tenía lápiz:

-Haga una solicitud de lápiz- le dijeron.

Entonces tuvo lápiz, pero no tenía papel:

-Haga una solicitud de papel – le dijeron.

Cuando por fin tuvo lápiz y papel, formuló su solicitud de brazo.

Al tiempo, le contestaron. Que no. No se podía: el brazo estaba en otro expediente. A él lo había procesado la justicia militar. Al brazo, la justicia civil.

EDUARDO GALEANO, DEL LIBRO DE LOS ABRAZOS

Esto me recuerda a la vez que solicité: la renovación de mi carnet de conducir, la beca para la universidad, apuntarme a las oposiciones, darme de baja de mi compañía de teléfonos, un crédito, cambiar de compañía de seguro…Burocracia y lentitud e ironía parece ser que van íntimamente unidos.

BIUTIFUL

2011-02-02T19:44:00.003+01:00

Por encima de la Diagonal, a las ocho de la tarde, antes de que la ilusión se disipara. Me senté en el cine prescindiendo de las palomitas, tenía a la voluntad bien atada y las manos en los bolsillos. Recordaba a Vicky, Cristina, Barcelona y la desilusión que me había causado al ver a penas un trocito de Barcelona y una historia absurda. Con los años la inspiración de Allen se había disipado o más bien había aprendido que una vez has triunfado cualquier porquería tiene éxito. Quería ver la verdad de mi ciudad y en lugar de eso el largometraje mostró aquello que casi nunca miramos.

Empecé a llorar en el minuto diez y a partir de entonces fui completamente irrefrenable, aunque a juzgar por el silencio de la sala no era la única que se escondía entre sollozos. Toto ni se atrevió a mirarme hasta al final, luego me dio un abrazo fuerte y me obligó a secarme las lágrimas, él también tenía los ojos vidriosos, son esos pequeñísimos detalles los que me han convencido siempre de que no ha sido ni es tan malo.
Biutiful es una bonita palabra, aunque prescindiendo de la "e" tal vez sea menos bella. Biutiful me hizo plantearme tres cosas, una, que Barcelona no es tan bonita, que existen desagradables verdades que estallan cada día en mi cara sin que yo les haga caso. De otra manera, no hubiera mirado con ojos indiferentes a aquellas personas delante del Hard Rock Caffe con sus bolsos de dudoso origen y peor imitación, con esa chispa de las panteras que las hace saltar y correr como gacelas en cuanto intuyen el peligro. Qué poquito sabía de aquellas vidas y sin embargo que poquito quería saber, quizás por miedo, quizás por indiferencia, quizás por no sentirme peor de lo que soy, quizás por egoísta, quizás para no tener que disculparme, quizás por vergüenza, un quizás y otro quizás, uno tras otro. ¿Hacía donde marcharían una vez la luna se hubiera instalado? ¿Tendrían familias? ¿Alguna salida? ¿Algún sueño? Demasiadas preguntas y yo siguiendo querer saber tan poquito. Sus pieles oscuras y sus sonrisas blancas les hacían diferentes, ajenos, sobrevivir era lo único importante, porqué de momento vivir se había convertido sólo en un sueño.
Dos, sigo con los ojos empañados, pienso en el protagonista ahora en la Mina, ahora en el Carmelo, ahora en el Raval, y la imagen de la Sagrada Familia a la que alude tantas veces el cortometraje que se ha dibujado en mi retina, pero en mi caso la veo al llegar a la Gran Via, enmarcada en preciosos edificios, que me hacen comparar como son de injustas las diferentes vidas. Él camina tranquilo aunque el mundo se hunda, una vida a mis ojos subjetivos llena de desgracias y sin embargo firmemente asegura que no quiere marcharse que quiere seguir, admiro a la gente que es capaz de capear cualquier temporal.
Tres, el comensalismo, todos nos aprovechamos de todos, vorazmente, sin pausa, todos queremos nuestro beneficio, nadie quiere bajar la guardia, el pobre existe para alimentar al rico ¿necesidad? ¿o posibilidad de cambio? ¿Cuál es el potencial del ser humano? ¿Somos buenos? ¿Somos malos? ¿Qué somos?¿cómo somos? ¿qué me pasa?

BIU-TI-FUL no, no se escribe así, pero es la forma que tengo de decirte que me importas porqué si escribiera BEAUTIFUL no lo entenderías. BIUTIFUL es decir que me acuerdo de aquella tarde, de aquel día, de los ojos vidriosos y de cómo pensé que el mundo era injusto. Luego seguí durmiendo y lo olvidé, ahora momentáneamente, he notado que siempre ando en un sueño.

SILENCIOS QUE DICEN TANTO

2011-01-29T17:53:00.002+01:00

Nunca me entenderé a mí misma, nunca. Ya no sé qué es exactamente lo que estoy buscando y por qué vuelvo a estar perdida y por qué creí ingenuamente que no podrían hacerme daño dos veces. Existen tres estados del amor: está la de aquellos que simplemente comparten un tiempo y un espacio esos son los amigos, luego los que sólo buscan perderse en el erotismo, los amantes, y luego los que suman el tiempo y el espacio al erotismo, las parejas.

Toto y yo nos situamos en nuestra segunda parte, al principio, en el primer estado, luego convenimos que podríamos pasar al segundo, y luego un día me miro a los ojos y me dijo que me quería y yo me reí en su cara y estuve a punto de decirle que no ensuciara al amor.

Después de casi un mes volvió de Finlandia y compartió dos semanas estupendas conmigo, cada calle de Barcelona se convirtió en nuestro escenario perfecto, y como tenía vetada la palabra querer se conformó con decirme lo mucho que le gustaba, mientras yo volvía a estallar en risas, a poner mi gesto desconfiado, y a decirle que me tenía muy perdida, y él, cogiendo un poco de aire me habló de la felicidad a mi lado y de lo que había notado con nuestro reencuentro. Me instalé en la ilusión y al sentir su mano entrelazada entre mis dedos pensé que podría luchar con todo, que un paso me llevaría a otro más grande, que el sol acariciara nuestros rostros y en medio de la vida daríamos las gracias por habernos encontrado.

Está claro que no aprendí nada y sí lo aprendí lo había olvidado. Un viernes cualquiera íbamos a un concierto de ópera en el Palau Dalmases, he oído de sus labios tantas veces la palabra linda que me parece que no lo soy, me mostró sus dientes blancos y me pidió dinero, sólo para pasar el fin de semana, sólo para volverme a romper el corazón, y le di 60 por unas cremas que me había comprado y él no sintió ninguna vergüenza. Y olvidando los detalles feos seguí pensando que la velada podía ser igualmente bonita y paralizar nuestro tiempo, y lo peor es que lo fue, y también el sábado siguiente y el domingo, y mi amor volvió a crecer hasta el infinito, mientras él repetía "´tú me gustas mucho, tú me encantas" y le veía hundir su cara contra la almohada.

Sophia le conoció, me pareció muy importante, porqué por primera vez entraba en esa vida que en realidad es la mía. Ella le vio coger el billete que le tendí para que pagara nuestros Cosmopolitans, hubiera sido un bonito detalle, nada que ver con los tiempos feministas, que nos invitara. Ella pensó que no era suficiente para mí: era guapo, yo más, era majo, yo más, y la puntuación global fue de ser sólo un mediocre y las dos nos tuvimos que esforzar para que la conversación fuera amena, pero en mi ceguera yo no lo veía así, la esperanza de reconvertirlo o el orgullo de haberlo conseguido. Y él teniéndome a su lado, pero como siempre aparentemente sin enterarse de nada.

La última vez que lo vi fue un domingo, volvería a Finlandia otras dos semanas, me prometió que en alguna ocasión pensaría en mí, pero su abrazo no fue el de aquellos que al saber que la distancia se pone de por medio se aferran el uno al otro con la esperanza de atravesarse y llevarse un trozo consigo mismo.

Y así y aun reconociendo que no quise pensar mucho, paso el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, y entonces un pequeño mensaje de 5 líneas para decirme que deseaba que estuviera bien, que me daba gracias por todo, qué que tal me estaba yendo la vida estos días, un beso enorme y en el fondo nada, su avión no salió hasta el miércoles, el resto de la semana pisando Barcelona. Y yo siempre callada pensando en la cantidad de cosas que no le he dicho por miedo a que saliera corriendo de mi vida, y en el daño que me hizo. Volvieron a mi mente innumerables justificaciones y mentiras, y la semana se volvió gris, y armada de valor le contesté, sólo para decirle que no era justo que desapareciera tanto tiempo de mi vida, no si realmente yo le hacía tan feliz, quería que me cuidara y que dejara de volverme loca con tanta información contradictoria. ¿Y qué hizo él? Lo de siempre, 0 mensajes en su bandeja de entrada, el mismo número que le atribuye a la importancia que tengo en su vida. Y eso que en el freno a mis instintos me ahorre todas las palabrotas.

No sé si llorar o reír, ayer en medio de una cena vietnamita con Sophia, y mientras al pasear por las calles de Gracia llovía intensamente sobre mi paraguas de corazones y nos abrazábamos la una a la otra pensando en por qué somos así y en lo que nos mueve, pensé que sin saberlo él, la historia se había acabado. Yo no volvería escribirle y él por cobardía o desinterés tampoco.

Me hubiera encantado equivocarme, sólo quería un poco de amor, ser importante para alguien, pero me equivoqué en mi elección, porqué como siempre no consigo que me domine la razón y sigo sin saber por qué soy como soy, una mujer que ama demasiado, que se apega demasiado y que confía en convertir a los malas en buenos, o hacerlos menos malos, y cuando no es así pierdo la esperanza y pienso que el mundo es injusto y no quiero seguir luchando. Toto lo tendrá todo en esta vida, y al hablar del amor, como me dijo Tambor, si uno invierte un 80% y el otro un 20% entonces no conviene, quizás esta vez yo puse un 60% y él un 50%, lamentablemente sigo ganando. Toto jamás sabrá lo que causó en mí, pero espero tener fuerzas para olvidarlo sin que reaparezca después de 7 meses. Toto jamás podrá ver más allá de su ombligo. Toto ahora me debe 110 euros en lugar de 50.

FÍSICA CUÁNTICA

2011-01-25T19:29:00.003+01:00

Tambor y yo fuimos el otro día con paso decidido a escuchar una sesión que ampliaría nuestros conocimientos o bien confirmaría lo que ya sabíamos. Ella estaba emocionada porqué la habían titulado física cuántica, y yo estaba intrigada por la última discusión con mi primo número 19 acerca de cómo puede ser interpretado el conocimiento y el antojo de algunos de justificar lo esotérico mediante bases científicas. 19 es un genio, pero a veces me dan ganas de gritarle que se deje de tanto realismo y que se ilusione con la incertidumbre.

Tambor procuró sentarse en primera fila para no perderse ni un detalle, y a mí, que parezco su esbirro no me quedo más remedio que mostrarme más de lo que me gustaría en público.

Un viejo profesor, catedrático de física y con más de 300 articulos publicados, empezó hablar de las micro moléculas, de la posibilidad de que la materia estuviera a la vez en todas partes, del efecto túnel, de que en contra de lo que muchos quisiéramos pensar los grandes objetos, como por ejemplo, nuestro cerebro no eran cuánticos, o tal vez sí, porqué el cerebro es capaz de pensar en dos idiomas a la vez, y a eso más o menos le podríamos llamar bilingüismo cuántico, supongo que yo soy uno de esos ejemplos. Y así más o menos, el viejo profesor que me había conquistado, por conservar la ilusión y creer en aquello que hacía, se extendió una hora.

Cuando acabó el discurso y habló de la aplicación de la física cuántica y los grandes proyectos que llevarían a cabo en el hospital, me entró esa chispa de la emoción de que el hombre siempre puede hacer algo grande, con ganas, con fuerza, con pasión y siempre de la mano de la búsqueda de las respuestas, e inmediatamente escribí a Tico por si estaba interesado en esos avances, él que trabaja con todo eso.

Sin embargo, Tambor bostezó soberanamente, me miró y me dijo que los científicos no sabían nada, ni de física cuántica, ni de lo que es el cuerpo, ojalá hubiera estado 14 para enzarzarse con ella en una batalla. Vale que no habían confirmado ni una de nuestras teorías sobre el universo y la atracción del pensamiento, pero yo que soy de fácil convencimiento, me quedé pensando que más sabría el que jugaba con los átomos día a día que yo, aunque ni 14, ni el viejo profesor, podían evitar que siguiera pensando con fuerza que todo tenía que ir bien, que todo iría bien, porqué así lo decía mi cerebro y así respondería el universo.

Quizás no sea más que una ilusión como bien dice mi primo: "la vida se basa en probabilidades y nosotros seguimos creyendo que son casualidades, te prestaré un libro" "un día hicieron un experimento, y repartieron acciones entre dos grupos, a todos les dijeron que ganarían sin duda. En la siguiente tanda eliminaron a los que no habían ganado y siguieron enviando notas acerca de las acciones que subirían, eliminando progresivamente a aquellos en que el criterio no se cumplía , al final, para los que siempre ganaron, uno podría decir que es
brujería, pero en realidad sólo fueron probabilidades."

Sin embargo, algunas oportunidades llegaron solas.

LA HISTORIA DE LA MARIPOSA

2011-01-10T18:41:00.002+01:00

A veces me pregunto hasta que punto llegan nuestras fantasías y la necesidad de que todo encaje. Nuestros intentos por escapar de la realidad nos llevan a soñar de forma constante esperando que la vida de un giro de 180º. La mayoría plantamos los pies en el suelo, somos realistas, agradecemos y nos conformamos con lo que tenemos, otros en cambio a penas pueden vivir con su fantasía y necesitan que se vuelva real.

Bernard Bouriscout era un francés que en 1964 viajó hasta Pekín para trabajar de contable, en busca de aventura y todo aquello que le sacaria del terrible aburrimiento. China se pintaba como un país sumamente exótico ante sus ojos, pero tras unos pocos meses sus expectativas no se vieron satisfechas. La mayoría de reuniones a las que acudía eran aburridas y los extranjeros no acostumbraban a mezclarse con los orientales.

Sin embargo, una noche, en una de esas incontables aburridas reuniones conoció a Pei Pu, un actor famoso de la ópera china que por vez primera le ofrecía algo de lo que andaba buscando. Pei Pu hablaba perfectamente francés al tiempo que contaba maravillosas historias que conseguían encandilar a cualquiera, era atractivo, esbelto y de alguna manera femenino. Bernard y él pronto congeniaron, y Pei se convirtió en un guía y en un amigo.

Una noche Bernard escuchó a Pei contar la historia de la mariposa, una bella historia en la que una chica soñaba ser actriz de ópera y ante la prohibición de la China imperial se disfrazó de hombre y consiguió acceder a la escuela. Entonces un compañero se enamoró de ella, movida por los mismos sentimientos se atrevió a confesar su veradera condición y entonces el final adquirió el esperado desenlace fatal.

En una noche de luna pálida Pei le recordó a Bernard la historia de la mariposa, le dijo que esa era su historia, que su madre había tenido dos hijas y si el tercero volvía a ser una chica su padre se tendría que casar con otra mujer. Nació una niña (Pei Pu) pero ante el miedo de su madre a decir la verdad y tras un acuerdo con la comadrona, ésta fue criada como un niño y jamás confeso la verdad. Impactado por tal confesión y reconociendo que ya habían anidado ciertos sentimientos en él, inmediatamente Bernard convirtió a Pei en su amante.

Pasó el tiempo, Bouriscout volvió a Francia, antes de partir ella le dijo que esperaba un hijo suyo. En la distancia la obsesión del francés continuo centrada en Pei y al final decidió volver a Pekín. Encontró a Pei que le contó que había enviado al bebé a una región aislada de Rusia porqué se parecía a él y los extranjeros estaban mal visto en la China de su época. Seducido por las ideas de la revolución cultural Bouriscout decidió convertirse en espía para el comunismo.

Con ello consiguió recuperar al niño y luego luchó por llevarse a su recién constituida familia a Francia.

Cuando lo consiguió empezó a levantar las sospechas del gobierno francés, que veía con malos ojos el hecho de que Bernard conviviera con un hombre (Pei no había dejado de vestir al modo masculino). La investigación desveló sus actividades, y cuando se le acusó de homosexual, Bernard explicó toda la historia y repitió una vez tras otra que Pei era una mujer, a pesar de que sus acusadores aseguraran todo lo contario.

Sólo cuando Bouriscout fue encerrado en la misma celda que Pei y éste último le mostró su miembro (una evidencia totalmente incontestable), no tuvo más remedio, y a pesar de su incredulidad, que aceptar la realidad.

Queremos creer. Y en ocasiones, lamentablemente sólo necesitamos que alguien alimente nuestros sueños.

CUANDO EL MUNDO NO ESCUCHA

2011-01-05T15:02:00.003+01:00

He visto un circulo blanco recién pintado en la cera, casi he estado a punto de meter el pie izquierdo por si me absorbía y me llevaba a otra dimensión, pero mi otra pierna ha decidido mantener el pie derecho en la realidad, con lo que me ha dado tiempo a ver como el círculo blanco se convertía en una prohibición,
Casi se me olvida que trabajo en un hospital y las ironías de la vida, como a penas hace unos años mis compañeras fumaban sin parar en la unidad, luego vinieron las prohibiciones, y substituyeron la planta por la calle.
Sí, el personal sanitario es el colectivo que más fuma, otra evidencia más de que la información no es un equivalente a la modificación de los hábitos.
Ya lo decía bien ayer Paz Padilla al comentar que antes el cirujano fumaba en el quirófano y nadie lo veía anormal.
La gente luchamos contra los cambios aunque haya una sobrada evidencia de que es para un bien. He sido fumadora pasiva 31 años y ni una queja, ni una, porqué era lo normal, porqué era lo que tocaba, porqué tenían todos los derechos y ni me planteaba que quizás alguien estaba atentando contra mi salud.
No voy a discutir sobre los pormenores de la ley, lo único que me he trasladado a la cena de Navidad, aquella en la que la cuñada de mi tía me miraba con cara desafiante (ella tiene un bar) y me decía que mucho hablarían de la malignidad del tabaco y el cáncer, pero que como eso había muchas cosas que influían y que la culpa no iba a ser del tabaco.
Pues mira, no estoy dispuesta, a que alguien ponga en duda que el tabaco es la causa principal del EPOC, del cáncer de pulmón, de la aterosclerosis que provoca infartos, accidentes cerebrales e isquemias a nivel de las extremidades, por no mencionar otras terribles enfermedades de las que he sido testigo en primera línea.
Entiendo la adicción, porqué toda adicción precisa de cura, pero no la falta de respeto y de educación.
Y ahora es cuando me pongo en el otro lado ¿más de 1000 demandas en 48 horas? ¿tan preocupado está este país de ver la paja en el ojo ajeno? ¿tan cotillas somos que nos molesta todo lo del vecino? ¿tan poca tolerancia existe en el mundo? ¿tan acusicas y quisquillosos, malvados y pérfidos somos?
Al final, encuentro la causa de porqué el mundo no cambia. Tan poco acostumbrados estamos a colocarnos en el punto de vista de los demás, que preferimos coger una botella y partírsela en la cabeza al propietario del bar porqué nos ha dicho ,haciendo cumplir la ley del desierto, que “Aquí no se fuma”.
Mi madre siempre pronuncia: “vive y deja vivir”, pero hoy definitivamente estoy enfadada con el mundo.

EL GENIO DE LA LÁMPARA

2010-12-31T12:45:00.003+01:00

Llamarme egoísta pero este año he vivido ignorando las señales de la crisis y creyendo que todo era posible y que yo podía ser feliz, me he enamorado de la vida, de la gente y del punto donde me encuentro, a pesar de haber pasado por una eterna montaña rusa que todavía no ha parado.

En el amor:

En enero Toto volvió de Nueva York para romperme el corazón justo una semana antes del 14 de Febrero, hubiera sido irónico celebrarlo. Y a pesar de saber que las cosas tendrían ese desenlace no pude evitar sentirme herida, sobretodo en el orgullo.

En febrero Tico también volvió para decirme que era hora de que despertara y dejara nuestro duelo, me recomendó unos cuantos libros y me dio un abrazo para decirme que a lo largo de nuestra vida nos veríamos en más de una ocasión, sin embargo ha sido listo y ha ido espaciando sus llamadas, sus mensajes y sus mails.
En abril apareció el Hombre G que en la tercera cita me dijo que me quería, me hizo creer que era maravillosa y volví a confiar en mí. Eliminé lo negativo de mi vida y me dejé querer, sólo hubo ese pequeño detalle, yo no le quería.
Dejé pasar los meses y en septiembre, Toto me llamó para decirme que me echaba de menos, ante lo cual, en octubre el Hombre G decidió que no quería ser mi amigo.
He querido desprenderme de Toto pero el otro día me miro a los ojos y me dijo que me quería y que simplemente era un estúpido con miedo al compromiso, que para él eran fantásticos los momentos conmigo y que yo era más maravillosa de lo que creía (que no se engañe), aunque luego lo estropeó todo cuando me abrazó y me dijo: Te deseo trabajo y
salud ¡será idiota!, aunque en el fondo esa idiotez es la que me hace reír. Un año más pasa las fiestas en Nueva York y luego se va a trabajar a Finlandia, y yo que he aprendido y no soy la misma, en el fondo no puedo evitar lo evitable, pero confío en mí misma, en el

2011

y en mis sueños.

En el trabajo:

En el trabajo se confirmó el esfuerzo de tantos años, me ascendieron, estoy en un puesto mejor, con un mejor horario, aunque con el mismo sueldo, pero he conocido a Tambor, y me siento feliz por ello.

Sigo con mi trabajo de profesora en la universidad. Acabé la carrera de psicología. He empezado un máster. Me pagan carrera profesional. Tengo mi espacio.
Después de 10 años tuve todo un mes de vacaciones en agosto ¡no, no me atrevo a pedir más! O mejor sí, debería pedir incluso lo inalcanzable.
Vale mi padre se ha quedado sin trabajo, pero sé que encontrará su camino.

En la salud:

Mi tío se fue después de una enfermedad que no podía tener otro desenlace, pero a cambio nació el hijo de mi prima.

Yo descubrí que tengo que comer mejor porqué estoy anémica, vivir sola te encierra en la pereza.
He empezado mis clases de salsa, lo cual es el equivalente a hacer ejercicio.
Y he conocido gente genial que ha contribuido a mi salud mental, y los de siempre que siguen ahí, a veces más cerca a veces un poco más lejos, pero siempre ahí.

Así que a pesar de todo le doy las gracias al 2010 por haberme dado tantas cosas, y haberme hecho tan feliz, y sé que así continuará en el 2011, como en esa foto que tengo a la derecha: FE-LIZ.

Vistas mis circunstancias, he decidido escribir esta noche en trocitos de cartulina, un deseo para cada una de las personas que quiero para el 2011, y voy a pedir con fuerza y con fe, porqué se lo merecen, sólo por estar en mi vida y por haberme dado tantas cosas y cuando acabe este nuevo año espero estar hablando de los sueños que se cumplieron.

Feliz año a todo el mundo y si alguien tiene un deseo, que me lo diga, hoy me convierto en el Genio de la Lámpara.

FANTASMAS DE NAVIDAD

2010-12-24T15:05:00.003+01:00

No es que me estén afectando especialmente las Navidades, creo que el hecho de que la temperatura siga siendo agradable con algunos intervalos de frío, lluvia, niebla y cielo gris está contribuyendo a ello. Aunque reconozco cierta pereza por volver a hacer lo de cada año y una especial sensibilidad para todo lo que tenga que ver con hacer el bien.
Tambor tiene la siguiente inscripción colgada de la estantería de nuestro despacho: “todas las cosas están interrelacionadas y son interdependientes. Nada existe de forma aislada. El universo entero es un ecosistema similar a una telaraña: si alguien toca una parte, toda la red se estremece. Como resultado de la interacción y la interdependencia, toda expresión de energía, incluyendo nuestros pensamientos e intenciones, acaba tocando y afectando todo lo demás (Mathew Flickstein)”.
Pues alguien ha tocado mi tela de araña.
Cada año recuerdo el cuento de Dickens en el que un fantasma visita a un viejo tacaño y rencoroso, siempre pensé que su moraleja eliminaría a todos los individuos de ese tipo, aunque al parecer no todos compartimos la misma infancia.
Llegué a casa de puntillas para ver a Pepo. Mi madre estaba sentada tranquilamente en la cocina, fumaba lentamente un cigarrillo mientras seguía con ojos ilusionados su novela. Mi padre dormía en el sofá, demasiado temprano para un día de cada día o quizás demasiado tarde para el resto de todos los días.
Durante años le he visto llegar a casa cuando el Sol ya se había escondido y salir de ella antes de que a la Luna le diera tiempo de encontrarlo detrás de las montañas y le obligara a salir. Supongo que fue eso lo que me hizo caer en la apariencia de falsa tranquilidad.
“¿Qué pasa mama?” “Nada, esta mañana han despedido a tu padre, dicen que con la crisis y el cambio de gobierno...”
Mi padre tiene 57 años y lleva trabajando más de 40. Mi padre ha visto miles de soles que salían y se escondían; mi padre tiene las manos grandes, duras y ásperas de cortar la madera; mi padre es demasiado joven y a la vez demasiado viejo para empezar de cero; mi padre sólo sabe trabajar.
Ha sido un viejo avaro el que lo ha despedido. Pido que lo visiten los fantasmas porqué ni siquiera le ha echado un ojo al calendario y se ha parado a pensar que hoy era Navidad.
Se me caen las lagrimas de la rabia, aunque sé, que a pesar de no tener mucho, lo tenemos todo. Y me pregunto, yo ,que tantas veces estoy buscando el camino, cómo debe ser abandonar el que te sirvió toda la vida.
Sé que lo mejor que tiene mi padre son sus manos y sé que al final, no van a ser 13 horas de espera las que le pongan frente a su espejo, si no los años que le quedan y esta nueva vida que empieza.

UN PIANO ROJO

2010-12-21T19:08:00.002+01:00

A pesar de que los días me han llevado a vivir el capítulo 600 de mi particular novela, no diré ni una sola palabra al respecto.

Lo que sí diré es que hoy me acordé del Hombre G, me llegó como un rumor lejano y me hizo sonreír. Des de que decidió no ser ni siquiera mi amigo y aceptar lo escrito en una servilleta, a penas nos hemos cruzado dos veces por el hospital . Le recordaré que no me importa su indiferencia fingida si no todo lo que me hizo vivir, por lo que sigo dándole las gracias y pidiéndole perdón.

Todo empezó con un piano rojo, en realidad eran dos pianos rojos, los dos sujetados con dos tiestos enormes, con sus teclas blancas y negras bien enfiladas. Estaban colocados en el medio de la ciudad de Lima, en Perú, el país y la ciudad del Hombre G.

Los pianos a veces sonaban desafinados y otras emitían una dulce melodía que obligaba a mover ligeramente los pies. Su única misión era combatir el aburrimiento, el tedio, el agobio, la angustia y la ansiedad de la gran ciudad mediante: la creatividad, la improvisación, la imaginación, la iniciativa, la valentía y las ganas de compartir de la gente común.

Luke Jerram lleva a cabo este proyecto: "Play me, I'm yours" desde el 2008 en ciudades como Londres, Sindney o San Jose, con la intención de romper la monotonía de las grandes ciudades. Dos pianos enormes se plantan en medio de las calles más concurridas y cualquiera con ganas y sin necesidad de formación musical puede amenizar ese paseo por una ciudad que sucumbe al tedio en la época de Navidad, será que estás fechas nos ponen contra nosotros mismos, pero al final repetimos año tras año.

Mi sonrisa significaba dos cosas: palabras pequeñas como Lima encadenan muchas otras y una nota emitida por una tecla por alguien a quien no conozco en una ciudad perdida ha hecho que sonría.

Me encanta que la felicidad sea simple, que abunden los buenos recuerdos y que el mundo siga siendo sorprendente día a día

¡Y ahora que me dejen aporrear ese piano!

EL SECRETO Y EL EFECTO PLACEBO

2010-12-14T20:20:00.003+01:00

He leído muchas cosas estos días de fiesta, curiosamente sin salir de casa he ido a muchos sitios, eso me ha recordado lo que alguna vez dijo un erudito acerca de la suerte de nuestros días, sobre conocer el mundo entero sin necesidad de coger ni un solo avión, explorar costumbres, descubrir culturas, conocer eventos…y todo gracias a los libros. Tal y como anda el mundo, tal vez sea posible como me susurra esa canción de la Oreja de Van Gogh volver a ver San Sebastián en el siglo 26 desde mi nave espacial, si no es en el 26, al menos prometí firmemente en el monte Urgul, volver algún día, aunque si soy sincera conmigo misma, llevo haciendo la misma lista inacabable de cosas pendientes desde los 10 años y todavía no he conseguido cumplir ni el 10%, será cosa de la pereza y las excusas fáciles, aunque vale por ese 10% que sí cumplí, tampoco es cuestión de ser excesivamente exigente con uno mismo.

Entre las recomendaciones me he regalado la posibilidad de cambiar la perspectiva, el Secreto se llama, y a estas alturas más de uno habrá leído sobre su fama. La vida se basa en las leyes de la física y en emitir la frecuencia correcta. Si uno ama recibe amor, si uno piensa en positivo la vida se vuelve positiva, y lo mejor uno no puede olvidar nunca que se lo merece todo, todo y todo.

Te mereces una vida increíble, y a por ella voy, pensando que en realidad la tengo. Ahora me disculpara la autora por no creer en las falsas esperanzas, dice que la salud también es cuestión de desearlo, que así se producen los milagros y por eso funcionan los placebos, que en realidad si enfermamos es porqué transmitimos a nuestras células el miedo de padecerlo, ante estas teorías de la energía, me parece que se quedan al margen veinte siglos de trabajo científicos acerca de la causa, los efectos y el tratamiento de cualquier enfermedad ya sea contagiosa, hereditaria o idiopática. Si uno quiere estar sano sólo tiene que desearlo sin ninguna duda, pero es que mi mente critica no puede creerlo.

El otro secreto es que en realidad la comida no engorda, sólo nuestra percepción, la idea de que si comemos esto o lo otro acabaremos pesando diez kilos más. Lo que uno tiene que hacer si quiere estar delgada es imaginarse con el cuerpo perfecto y automáticamente sus células trabajaran para que su cuerpo se remodele y se quede pincelado como si lo hubiera esculpido el artista más perfeccionista. Otra vez el espíritu crítico y la guerra a 31 años de dietas ¡sí ya van 31!, de restricciones absurdas, de alimentos prohibidos, de fobia a las basculas y a los tops estrechos. Será que en realidad todo sí era cuestión de mis deseos.

Soy científica, lo soy, por mi profesión, por mis conocimientos, y sin embargo, muchas veces me atrevo a creer un poco, al fin y al cabo esto tiene un mucho de física cuántica, mente y cuerpo están relacionados eso no lo niego ¿pero de verdad si quiero ser delgada sólo tengo que imaginar que soy Claudia Shiffer? Ante esto ¿será que de verdad somos nosotros los que hemos escogido el enfoque equivocado? ¿el cristal, las gafas y los anteojos incorrectos?

De momento creo en la ciencia que me ha aportado pruebas, mañana tal vez confíe más en el placebo.

HISTORIAS DE AMIGOS QUE NO HABLAN

2010-11-29T19:41:00.004+01:00

Algo que siempre me ha sorprendido es la incapacidad de decir las cosas que tienen ciertas personas, como si el silencio o el paso del tiempo trajeran una especie de solución que les ahorra cualquier tipo de acción. Sin tener en cuenta que la incertidumbre lleva a equívocos, a sentimientos contradictorios y a dolores de corazón que se hubieran acabado con una sola palabra.

Bajo la banda sonora de What I have to do to make you love me, se agolparon muchas preguntas. En la gran pantalla la última película española con un toque distinto, miles de platos de comida, historias de amigos que se besan y protagonistas que finalmente encuentran su sitio sin ninguna necesidad de encontrar el final feliz que se había propuesto, sólo uno alternativo.

Unax Ugalde en el club de los estúpidos, y yo pensando en el amigo que he besado siete meses, en el hombre que no sabía hablar y en quien me prometió amor hasta que llegaron las duras.
La distancia no arregla las cosas. Unax coge el teléfono y habla de vanalidades, de que no tiene tiempo en ese momento, de que ya veremos, de que no hay ningún problema. Pasan los meses, cae la nieve, y las mismas frases hechas por ser incapaz de decir: "se acabó", y cuando ella le mira a los ojos, él se queda nuevamente en silencio, y ella chilla y le dice: "Ahora es cuando tú me dices ya no te quiero", y él asiente y vuelve a su costumbre de no mover un dedo, mientras ella ha estado perdiendo su tiempo. Así fue Toto.

Unax besa a su amiga y ella le dice: "no te quiero", diez mil veces más valiente y clarificadora, yo beso al Hombre G y le digo: "nunca te querré", y al final cuando él se da por vencido, decepcionado por qué no es amistad lo que busca, garabateo en una servilleta tres palabras: gracias, perdón y amor, y salgo corriendo aunque él no quiera entender nada. Quizás él también se haya sentado en una playa del Cantábrico dejando ondear su pelo y sonriendo mientras piensa que al final cada uno está exactamente en el sitio que le corresponde.

Lo que quería decir es que no actuar no es la mejor opción, que incluso cuando no nos movemos provocamos consecuencias a nuestra alrededor. Sophia lloró medio año, yo uno entero, y mientras, siempre esperábamos una pequeña señal que nos inclinara hacía un Sí o hacía un No, quizás sea lo más cómodo para nosotros pero no para los demás, sólo si uno es impermeable a esa humanidad que le rodea, a los sentimientos que genera, a los lazos que han aparecido, sólo si alguien acaricia la soledad y piensa que el universo lo arreglará todo y no tiene porqué sufrir las consecuencias. Toda acción va seguida de una reacción: en ti, en mí, en él, en ella, en nosotros, en vosotros, en ellos. Incluso cuando has preferido desaparecer, quedarte callado y dejar que pasen los días, yo sufro.

Por ello, me declaro totalmente en contra de los silencios, la incertidumbre, la paciencia, la pasividad y la falta de acción. No quiero amigos que no hablan, quiero que seas valiente y me mires a los ojos y digas: "nunca te quise, no te quiero, no te querré" y entonces por fin sepa que es mejor escaparme a esa playa del Cantábrico, y quiero seguir siendo fiel a mis principios y devolverte esa mirada, esta vez de gata maula y no dejar correr ni un silencio y decir: "yo sí te quiero, lo tomas o no" y así buscar mi final alternativo, ni mejor ni peor, he dicho alternativo, como digo diferente y digo raro.

EL AMOR POR LA RESISTENCIA A LOS ANTIBIÓTICOS

2010-11-21T15:21:00.004+01:00

Evolucionar, crecer, seguir, madurar, progresar, triunfar, escalar, ganar, saber, creer, convencer, hacer, llegar, mejorar…aunque parezca increíble siempre voy sin rumbo, aunque supongo que el objetivo primordial es la conjugación de todos esos verbos, da igual si me gusta mucho o poco, las cosas nuevas siempre implican hacer un lavado de conciencia acerca del lugar en donde estamos y hacía donde vamos. Convencida de que uno tiene que explotar siempre lo mejor de sí mismo, decidí matricularme en un master, una nueva obligación contraída en mi ya de por sí apretada agenda.

Todas esas cosas no sólo suponen una sobrecarga adicional para la vida, si no que a su vez suponen oportunidad de intercambio de conocimientos y de encontrar a gente que creías que nunca más volverías a ver. Aún recuerdo la despedida de mi otro hospital, los violines sonaban altos y claros y la luna llena ondeaba sobre el Hesperia, se cerraba un capítulo, aunque luego he visto que los capítulos pocas veces se cierran de verás, siempre queda un pequeño espacio, una rendija, y alguna ocasión para volver a abrir la puerta.

Volví a las aulas de mi carrera, poco ha cambiado en estos años. Lo curioso es que nunca tuvieron olor a goma de borrar sólo algún aroma de carpetas.

La directora se puso en pie mientras observaba nuestras caras expectantes y después de su discurso de bienvenida, inició su presentación de la conferencia inaugural. Os cuento que algún día, muy pronto, no habrá ningún antibiótico para matar a los microorganismos y que las industrias farmáceuticas no trabajan en ello porqué no les sale rentable la inversión, prefieren dedicarse a los medicamentos para las enfermedades crónicas como el colesterol o la hipertensión. Pero a parte, de esas cosas que se derivan de nuestro caótico mundo y que algún día van a imponer la necesidad de soluciones, quería decir como se me encogió el corazón y volví a creer en que hay momentos que aunque ajenos también son bonitos.

Ella debía tener unos cincuenta largos, llevaba una torerita de lana y una falda muy larga de colores de otoño parecía que se hubiera acabado de escapar de una manifestación hippie. Nos presentó al doctor que inevitablemente ya había adoptado esa pose de los años de seguridad extrema con la miradita por encima del hombro y la nariz en punta como si siempre oliera, sí quizás me equivoque.

“Os cuento que lo he elegido a él por múltiples motivos que él no sabe, primero, porqué me parece la persona más experta en este tema tan importante que nos toca tan de cerca, luego porqué nunca ha mirado a las enfermeras desde un punto de vista paternalista si no que ha respetado su autonomía y eso se lo agradezco (las enfermeras vivimos de forma continúa en una especie de lucha por demostrar que valemos y sabemos en contra de nuestros propios compañeros) y por último, porqué yo ya tengo una edad y no estoy para tonterías, y quería deciros a todos algo que nunca os he dicho, él es mi pareja, y tanto confío en este master que no sólo él está aquí, también mi hija embarazada de mi nieto sentada en la tercera fila” y así le subió el color a las mejillas, y a él se le quito la cara de estirado y bajaron sus defensas, su hija sonrió con orgullo, y a mí me entró mi vena tierna y creí en el amor a cualquier edad, en la posibilidad de compartir, de vivir, de seguir, de crecer y evolucionar, cuando pagué pensé que sólo me darían teorías, pero no, creo que me han tendido la mano para aprender mucho más.

HUELGA DE HAMBRE

2010-11-15T19:34:00.004+01:00

Tambor es un bicho raro, y aun así se está ganando a golpe de su diferencia mi cariño, y eso que el fin de semana casi me mata.

A pesar de haber llegado a un extraño equilibrio de felicidad, a veces me apunto a cualquier locura.

Tambor muchas veces saca todo lo que lleva dentro, me obliga a callarme y me dice con ese toque de marisabidilla (que seguro que yo también tengo): "lo siento mucho pero hoy te toca hacerme de psicóloga" y entonces se pone a hablarme sin parar de todo lo que le inquieta, el otro día hasta via aparecer sus lágrimas y yo me quería morir porqué pocas veces sé dar un abrazo en esos momentos, aunque lo entiendo, lo siento, lo noto y desearía que el amor se irradiara por cada uno de mis poros para que quien llora se sintiera menos solo.

Tambor contiene mucha filosofía budista en su interior, está convencida de que todo es efímero, que sólo estamos de paso, y que no hay que preocuparse demasiado porqué en la siguiente vida habrá otra oportunidad, aunque la intención real sea la de aprender, aprender de los errores, de las experiencias y de todos los seres más y menos evolucionados que nos rodean. Yo he llegado a la conclusión de que nunca aprenderé y de que no me importa, que esta tregua de mi felicidad se base exactamente en hacer caso de mis deseos y dejar de lado las consecuencias que en algún momento aparecerán.

Pero bueno, tanta filosofía budista tenía que calar, y cuando Tambor llegó el viernes con un bote enorme de jarabe de arce, dispuesta a hacerme adelgazar, a pesar de que en esta extraña felicidad he dejado a un lado los michelines y las redondeces y me he vuelto totalmente satisfecha con mi cuerpo. Deje que me convenciera. Me dijo que diez días de ayuno servirían para curar mi alma y conectarme con mi yo interior, yo que te tengo el yo interior tan escondido mire con expectación el bote de jarabe. Si Julia Roberts Come, Ama y Reza, Rebeca Jones no podía ser menos.

Lo que tiene estar peleada con el yo interior es que mi estómago prefiere un buen bistec y al alma que le zurzan con su jarabe y sus alimentos crudos. A las diez de la mañana del sábado abro los ojos emocionada por convertirme en breve en un individuo con una voluntad de hierro a punto de empezar su camino en el sendero del ayuno: doce curcharadas de sirope más tres limones y un toque de pimienta. Tres traguitos con disimulo, una infusión adelgazante, un poquito de estiramiento, un autoconvencimiento diciendo lo bien que lo voy a hacer y luego la cefalea, el mareo y el estómago dándome vueltas. Le digo a mi madre a las diez y cuarto que no iré a comer que estoy en plan Gandhi, en huelga de hambre, a las diez y media ya pienso en hacer trampas: "si me tomara un café tampoco pasaría nada" "no, no y no eso sería intoxicar tu hígado" "jo, pero y si me llama Toto para cenar..." "uff, primero no tiene porqué llamarte y segundo le dices claramente que estás con la dieta del sírope" "ya pero podría comer y lo tomo sólo para cenar...vaya, sólo son las diez y cuarto ¡esto es una tortura."

Y así siguió mi mente, mi yo interior y mi estómago debatiendo, luego mi cuerpo en un acto de rebeldía decidió expulsar todo el sirope que me había tragado, y así volvía a llamar a mi madre: "Mama, que sí vengo a comer, lo del ayuno no ha funcionado" "ya decía yo, si tú nunca haces esas cosas", y así se produjo el ayuno más corto de la historia, exactamente dos horas y treinta y cinco minutos con cuatro segundos. Está claro que algunas almas descarriadas jamás encontrarán la conexión.

Tambor porqué te aprecio que si no te mato ¡ah! y lo siento, soy una mala alumna (ella ya lleva tres días de ayuno).

Gandhi ¿cómo lo hicieste? Creo que la clave está en hacer las cosas por una verdadera causa y no por ser más guapa, o más delgada, vale por la India, la injusticia, por la paz, por el cambio, por los místicos que conocen otros caminos, pero no para mí que lo único que necesito para estar conectada es escucharme de vez en cuando.

EL MITO ERÓTICO

2010-11-07T09:21:00.003+01:00

Cruza las piernas y se humedece el labio inferior, los hombres que hay a su alrededor por un momento olvidan que tal vez es una asesina, algo dentro de ellos ha despertado el más inconfesable deseo y ella emite una sonrisa segura, sus ojos azul frío no dejan paso a sus pensamientos, nace un mito, una estrella, una ilusión...

Desde que conocí a Sophia (algún día contaré nuestra bonita historia) nuestra unión se ha convertido en algo parecido al club de la buena estrella, aunque en este caso lo que buscamos es la felicidad eterna a través del amor. Montones de Mojitos, y un oído siempre alerta para desengranar cada una de las partes del mundo, de la complejidad de las relaciones y la complicación del ser humano. Alguna risa tímida y esa mirada sostenía diciendo: “no te preocupes, no estás sola, yo te entiendo”, las mujeres continuamos a base de la unión, nos recreamos en las historias de los demás y buscamos un pequeño aprendizaje que sea aplicable a nosotros mismos.

Vuelvo a sus piernas, han pasado los años y ella continúa siendo un mito erótico, como Audrey Herpurn como Marilyn Monroe, como Gilda, aunque acaba de cumplir los 50 y debería haber entrado en declive, pero la genética y quizás algún golpe de bisturí la han llevado a conseguir que el mito persista. Repaso las fotografías que la muestran, todas ellas con poses estudiadas, con un maquillaje perfecto y una ropa más que adecuada, desde ese marco mágico me parece perfecta.

Des de nuestros Mojitos, Sophia se sorprende del poco apego de ciertas personas hacía nosotras, de como más de un osado nos ha roto el corazón, y mientras buscamos por qués, sentimos el ego herido y nos justificamos en algún defecto nuestro.

Estamos bailando en Alfa, la música no me gusta, pero hay quien tiene mejores gustos musicales que yo, que soy de ritmos fáciles y letras pegadizas, y entonces me viene a la cabeza otra vez el mito, Sharon Stone, que me cuenta que siempre fue extraña, que es muy inteligente, un coeficiente intelectual de 151, una belleza indiscutible y sin embargo, alguien le susurra: “¿alguna vez has sufrido por amor?” y ella que parece tan segura responde sin tapujos: “mi marido me dejo para casarse con su amante”, y entonces el mito se convierte en persona. Estuvo a punto de morir por un aneurisma cerebral, es diabética, es humana.

Miro a Sophia, recuerdo a Marilyn que sólo se sentía feliz ante las cámaras, la desilusión de Ryta Hayworth que cada mañana se enfrentaba a la cara de sus amantes que se acostaban con Gilda y despertaban con la realidad, y nosotras sin guante ni nada, seguimos diciendo que el amor es muy complejo: que no se trata de belleza, de inteligencia, ni de personalidad, sólo piezas que encajan en un universo infinito, y luego la desilusión y la capacidad de remendarla o no, a veces pienso que las mujeres sentimos todo a 2000 revoluciones y que eso nos acaba consumiendo.

Dos cosas, los mitos nos conquistan pero no son reales: Elvis era raro, tímido e incluso tartamudeaba al ponerse nervioso, fue el único que no bailó en su baile de fin de curso, pero su poder sexual sobre el escenario despertó el inconsciente de las masas y pasó a ser una estrella cuyo brillo todos querían alcanzar. Cuando acaba la luz empieza la persona, mantener la felicidad en el estado de adoración es muy difícil.

La segunda cosa, si Sharon Stone ha sufrido por amor ¿cómo no voy a sufrir yo de vez en cuando?

¡SALVADME!

2010-10-27T18:41:00.003+02:00

Nada como creerse muy lista para darse cuenta de lo complicadas que me gusta hacer las cosas. El viernes dejé todos mis lápices bien afilados y mis papeles en el cajón del despacho relamiéndome ante la palabra viernes seguida del triplete fin de semana. Una alegría contagiosa me hizo negarme a coger el ascensor y salir saltando los escalones de dos en dos, pero bueno ya se sabe eso de que la vida cambia en un sólo segundo y fue llegar al parquing y mi vida cambió.

Vale reconozco que lo mío fue dejadez porqué yo ya había visto la rueda desinflada el sábado anterior pero esa manía que tenemos algunas mujeres de desentendernos del vehículo me hizo decididamente ignorar la señal y claro ahora plantada allí enfrente estaba clarísimo que la rueda estaba pinchada y no llegaría a ninguna parte.

¿Y qué sucedió?, pues ante esa sensación de soledad y de querer un poco de cariño y de sentirme protegida y de negarme a mancharme las manos de grasa puse en marcha todo un dispositivo de rescate: “salvad a Rebeca”, igualito que si fuera una ballena en peligro de extinción.

Llamé a mi madre, a mi hermano y al Hombre G, con el que tengo la relación zanjada pero como trabajamos en el mismo hospital, mantenemos una especie de amistad basada en el respeto mutuo, y en el agradecimiento de, por fin, haber encontrado un hombre con la suficiente madurez para aceptarme con todo el conjunto de defectos que me rodea sin esperar, estaba vez sí, nada a cambio.

Y mi madre vino, y mi hermano, y se quedaron pensando que no sabían que pintaban allí ¿apoyo logístico? y yo me dispuse a cambiar la rueda pensando que tal vez sería mejor ponerse manos a la obra en lugar de seguir contemplando la rueda, pero faltaba una llave, la maestra, aquella que me dejaría sacar el embellecedor, así que con una sonrisa pedí a los de mantenimiento un tornabis y unos alicates, pero en lugar de ofrecerse sin rechistar, aquellos genios de los apaños me dijeron que las herramientas eran demasiado delicadas para dejarlas en mis manos, así que me quede igual: con una rueda, un gato y al final, las manos tiznadas de grasa.

Mientras tanto, uno a uno, todos los amigos y conocidos del Hombre G fueron pasando por mi coche, abandonando sus respectivos servicios para hacer apoyo psicológico, una sola rueda para 10 personas, típico de lo español, al final mucha gente, mucha fuerza, poca maña, y en mi caso, menos inteligencia. Y mi madre con la cara de no entender porqué tanto personal sanitario se había dispuesto a prestarme una mano.

Total que después de tres horas, me decidí a llamar al RACC (sí soy del RACC), eché a mi madre y a mi hermano y me quedé esperando una hora más. Y entonces mi pobre madre, la coraje, que acababa de llegar a casa me llama para informarme que en medio de mi desesperación me había dejado las llaves de mi coche en el suyo, y la muy buena, a la que prometo ponerle muy pronto un altar, recorrió otra vez 24 km y me trajo la llave.

Así que plegué a las 16 y me fui a casa a las 20 y por la noche decidida a olvidar el día horrible y la perdida de mi tarde, y con ganas de practicar mis pasos de salsa, me lancé a la calle y esta vez perdí las cartillas del banco.

Prefiero no pensar que empieza a afectarme la mala suerte, aunque por la buena he aprendido la lección: llamar al RACC de entrada no me convierte en menos tonta si no en una mujer más práctica. ¿Por qué me encantará complicarme de esa manera? Si ya me lo dice mi padre: “y tú tan lista que eres...”

MERECER LA FELICIDAD

2010-10-19T18:58:00.003+02:00

Dicen que todos merecemos la felicidad, aunque muchas veces nos olvidamos de ello, y hacemos todo lo posible para seguir siendo infelices.

Confieso que a pesar de mis firmes decisiones y mi paz conmigo misma, Toto, al final, consiguió ponerme en alerta y descubrir que es mejor hacer las cosas bien desde el principio porqué a la hora de la verdad las personas no cambian y los mismo sentimientos agridulces se entremezclan y uno sufre igual si no da por cerrado aquel circulo para el que se prometió comprar el más grande de los candados. Por un momento pensé que esos 7 meses no había servido para nada.

Mientras yo recordaba mi vida bajo la lluvia y me daba cuenta que no era impermeable ni al agua ni a los sentimientos, Toto insistía en no querer o en no poderme querer y en creerse que yo podía ser feliz con muy poco, un momento perfecto siempre fue seguido de una desaparición, de mi larga espera y de su falta de comprensión.

Sophia me invitó a cenar sushi acompañada de una buena banda sonora con velitas y luz oscura, lo más parecido al romanticismo que puede haber entre amigas. Y no sé por qué aquella noche después de escucharla hablar de su nueva felicidad, sentí que mis defensas caían y que todavía no había superado ese sentimiento de culpa que me hace amar a cualquiera a cualquier precio.

Dejé rodar las lagrimas y oí lo que he escuchado tantas veces: si quieres que el mundo cambie tendrás que cambiar, para tener lo que uno se merece es importante hacer lo correcto, y lo más importante perdonate a ti misma, si algo no funcionó probablemente fue cosa de dos, pero nadie se merece sacrificar una vida entera cargando con la culpa.

Y en los días sucesivos lo mismo me repitió T y mi querida R, y el Hombre G, ese botiquín para los momentos de emergencia, que sigue teniendo fe en mí, que me conoce demasiado y espera que un día por fin reaccione, me recordó que a pesar de que entre nosotros no haya ese amor que los dos deseamos, yo valgo la pena, se me había olvidado.

Le di cuatro detalles a Tambor y con esa sabiduría de locuela que la persigue, me soltó prácticamente lo mismo: “no tienes que llorar, que llorar esta bien para los medios días y tú eres un día entero” y sonreí, algún día todo cambiará, y volveré a tener fe en mí y volveré a creer que me merezco la felicidad, porqué sí, definitivamente todos la merecemos.

Toto...le dije miles de cosas y no entendió ninguna, estamos tan lejos el uno del otro, que todos mis esfuerzos caen en saco roto, así que para qué seguir esforzándome. Le dije que creí poder perdonarle, seguir como si nada, conformarme con sus pequeños ratos de cariño, pero después de una semana instalada en lo mismo de hacía un año, sentí que volvía atrás, que seguía ilusionándome, que seguía esperando y de rebote me hacía daño, así que ni un esfuerzo más, quizás en la próxima vida él si esté preparado para amarme, quizás yo ya haya aprendido a merecer la felicidad o quizás no exista una futura vida aunque Tambor diga que todo es cuestión del Karma, pero dado que estamos en ésta, ya va siendo hora que empiece a hacer las cosas bien.

“¿Puedo hacer algo para que sientas mejor?” “lo que quiero de ti no puedes dármelo” “¿puedo contar con tu amistad?” “tenemos conceptos de la amistad muy diferentes.”

Adiós Toto, tenía razón todo el mundo: Segundas partes nunca fueron buenas.

BAJO LA LLUVIA

2010-10-11T15:52:00.003+02:00

Sigo andando por un camino peligroso aunque con la conciencia siempre alerta y desando ser yo y sólo yo. Si luego vienen las consecuencias entonces merecidas son.
La niebla había ido tapando el paisaje y Barcelona ya no se descubría tan interesante. Toto y yo caminabamos con las manos en los bolsillos alrededor del castillo. De repente un olor le hizo detenerse y volver a la infancia, los higos dulces parecían, sin comérmelos, deshacerse en mi paladar. Y mientras él viajaba a Bogotá y me hablaba de su abuela y de cómo habían bautizado a esa fruta brevas en lugar de higos, yo también volvía a mis propios recuerdos pero con la conclusión de que se había acabado la epoca de compartir algo entre nosotros, y desandando el camino descubrí que podía desoír las advertencias porqué yo ya no era la misma y la cuerda floja se me antojaba como una enorme cama elástica.
Paseamos en moto por toda la ciudad, nos sentamos a escuchar un concierto de guitarra, compartimos comida china, brindamos sin ningún objetivo, bailamos salsa descalzos, volvió a cantarme con su guitarra desafinando y luego la siempre insaciable búsqueda de respuestas.
“Yo no te quiero” y esa frase no borró mi sonrisa. “Alguien una vez me devolvió mi anillo”. Me enderecé, dicen que el tiempo cura todas las heridas, pero hay quien vive atemorizado por volver a sufrir, creo que para eso las mujeres somos más supervivientes. “No quiero que me cambies” “no quiero cambiarte”. “Me gustas mucho”, para mí eso ya es una forma de amor.
Tantas vueltas para llegar a lo mismo. Mi experiencia de alguna manera también me ha hecho impermeable.
Oí la lluvia en el exterior y me asomé a la ventana: “¡vamos fuera!”. Me puse corriendo el vestido y antes de que saliera descalza Toto me colocó unas chanclas. Mire el cielo añil, gris oscuro, violeta. La Diagonal que cruzaba la ciudad siguiendo el ritmo de las dos de la mañana: farolas a media luz, taxis en busca de servicio y castaños de indias que me bañan con sus hojas tras el paso del viento.
Por un instante yo sola y el mundo, giré la cabeza, Toto estaba en la ventana observando, la lluvia caía y sentía que me calaba y me llenaba de vida, corrí arriba y abajo sobre la rambla y me entretuve chapoteando en los charcos, gotas frescas y suaves: “¡Vamos Toto baja, ven a buscarme!” y Toto bajó y se plantó delante de mí y yo le mojé y como una loca sonreía porqué no me importaba nada, tenía la felicidad en el cielo de Barcelona, en la Diagonal, en mi libertad.
Toto me besó y me guió escaleras arriba, con algo parecido al cariño me quitó la ropa húmeda y me arropó. Dormí profundamente entre las sábanas queriendo seguir un tiempo más engañándome a mí misma, preparada para cuando él volviera a salir corriendo, pero sin acabar de creerme que aquello no fuera un poco de amor.

Y entonces mi corazón dijo, muy, muy bajito: “Yo tampoco te quiero, Toto”.

7 MESES PARA COMER, AMAR Y REZAR

2010-10-05T18:23:00.003+02:00

Después de aprender a vivir conmigo misma y seguir los preceptos propuestos por la última película de Julia Roberts: comer, amar y rezar, dejé que mi vida avanzara a su propio antojo, convirtiendo en un lujo las pequeñas lamentaciones, que sin más remedio, debería pronunciar, cuando me enfrentara a solas a la realidad. Una duda de un momento y luego otra vez dispuesta para seguir el camino.

No esperaba que nada cambiara y de hecho poco lo ha hecho, pero de repente me vi acorralada por la sorpresa y por algo que pensé que nunca sucedería.

Mi amor por los demás se negó una y otra vez a aceptar que alguien pudiera dañar sin ningún motivo, sin ningún remordimiento, sin ninguna razón, con alevosía y con un sadismo indescriptible capaz de hurgar una y otra vez en la herida. Pero al final los hechos me convencieron que todo lo sucedido no respondía a ninguna razón sentimental y que debería usar la lógica y aceptar que había personas que simplemente no aman a los demás.

Recuerdo haberme sentido especialmente triste ese día sin motivo alguno, pero acostumbrada a mis cambios de humor, preferí ignorar ese tipo de sentimiento. Entonces esa llamada me devolvió la esperanza.

Al principio pensé en no responder, al fin y al cabo el número me era desconocido y estaba ya demasiado cansada de escuchar las últimas ofertas que mejorarían mi vida en lo referente a: telefonía, electricidad o seguros de vida, pero al final, la insistencia me hizo pulsar el botón.

Reconocí su voz en seguida, pero preferí hacerme la tonta, ¡qué poco sabia él de lo que había llorado, tan sólo hacía dos meses, por una estúpida foto que me revolvió el alma!: “¿Quién eres?” “Soy yo el estúpido”. ¡El estúpido! no hubiera yo elegido mejor descalificativo. Toto volvía a mi vida sin que yo pudiera saber el sentido, y lo raro es que mi corazón me había dicho que el círculo está vez sí estaba cerrado.

Toto habló con claridad me dijo que había estado pensando mucho en mí y que los remordimientos habían hecho que necesitara pedirme perdón y devolverme aquellos 50 euros (no, está vez no se había olvidado), quería verme y yo quería creer que el karma a veces te da la oportunidad de no dejar cosas pendientes para la próxima vida.

Desoyendo, como siempre hago a la razón, decidí verlo, como si siete meses no significaran nada, como si el tiempo sólo hubiera sido una pausa, y yo no supiera lo que realmente había pasado.

Le recogí en Diagonal, con su enorme y perfecta sonrisa, pero lo vi menos guapo, como si mi corazón apagado ya no pudiera empañar mis ojos otras veces ciegos. Me invitó a comer a un restaurante cubano del barrio de Gràcia por si me animaba y ponía en práctica lo que había aprendido en mis clases de salsa.

Mientras mordisqueaba mariquitas le pedía respuestas y él decía que quería volver a salir, conocerme (justo lo que no había hecho en más de un año), y mi perdón y yo sin saber que pensar, sin saber que decir, sin poder confiar. “¡Has sido tan importante para mí!, aunque no lo creas” “nunca me lo demostraste”. Quizás Sophia tenía razón y en realidad lo que le pasó es que no supo quererme.

Adivinaba tras su pose de siempre de hombre seguro que la vida le había ido un poco mal, cuando las cosas se tuercen uno siempre rebusca en otros tiempos que supone mejores. Después de un tiempo en New Jersey y otro tiempo en Suiza, llevaba un mes y medio en Barcelona, aunque había estado volviendo al país de forma frecuente, y ahora una vez instalado decía ver claro donde creía que se encontraba su destino. En cambio yo, sin moverme del sitio, había aprendido a soportarme, a quererme, a querer y a no seguir deseando una felicidad dependiente de los demás.

Igualmente caminé de su brazo, esperando que las hojas de otoño trajeran nuevos tiempos, quizás una vida diferente, aún sabiendo que segundas partes nunca fueron buenas, y ésta se me antojaba demasiado difícil.

Me invitó a un café, me apoyé sobre sus hombros, me dio un beso y echó mano de los recuerdos: “¡como me gustaba que te pusieras así!”, y yo deje brotar una lagrima, sólo una porqué recordaba que no le gustaban los momentos dramáticos: “ ¡Me robaste Carcassone!”. Él agachó su cabeza sabiendo de su culpa: “¿Has venido sólo para poderme decir eso?” “No, vine porqué no podía creer que fueras tan mala persona, porqué te perdono y no te guardo rencor y porqué en el fondo de mi corazón todavía escucho los latidos.”

Los latidos son muy flojos, mi corazón se ha hecho un poco más listo, pero igualmente sigo muriéndome de miedo al volver a encontrar la misma piedra en mitad del camino.

MARIA TIFOIDEA

2010-09-28T20:03:00.002+02:00

Siempre he pensado que la obstinación es una de esas virtudes que te hacen llegar muy lejos, el creer en unos principios que son inviolables, intachables, inamovibles e inalterables, te ves empujado por una fuerza que te hará perseguir tu objetivo diga lo que diga el universo y sin un mísero espacio para el conformismo. El problema es cuando precisamente esos principios son equivocados y acaban convirtiéndose en un verdadero problema para los demás.

Corría el 1909 y quizás en otra vida, ataviada con mi mejor vestido llenó de chorreras, cuello alto y puños cerrados, con mis botines y un abanico como signo de distinción había cedido a la proposición de mi último pretendiente, que preferiblemente mi imaginación piensa convertir en una especie de duque de buenos modales. Lord Maid, había emigrado a Estados Unidos trayendo consigo toda su fortuna, y haciendo gala de ella había iniciado su conquista. Nueva York había sido el marco perfecto para dar rienda al delirio.

Hacía poco había contratado a Mary Mallon, una mujer dicharachera que presumía de su gran arte culinario. Aquella primera noche nos sirvió unos huevos revueltos, que convirtieron aquel encuentro en el último, Lord Maid cayó enfermo y pronto me vi afectada por los mismos síntomas.

Al poco pude leer en un periódico que Mary había sido identificada como una portadora sana de la fiebre tifoidea, pero que tal era su obstinación al negar la evidencia, que había rehusado una y otra vez dejar de trabajar de cocinera o entrar en cuarentena, cuando a ella se le suponían 22 casos de personas infectadas. Cada vez que entraba en contacto con una nueva familia, las personas enfermaban al poco tiempo y Mary se veía obligada a trasladar sus servicios a otros clientes, extendiendo al mismo tiempo la enfermedad. De ahí se ganó el nombre de María Tifoidea, y aunque siempre se negó a proporcionar las muestras que la identificaran como portadora a las autoridades, éstas consiguieron imponerle una cuarentena de tres años de la que se liberó a condición de que no volviera a trabajar con comida.

Luego emigró a Irlanda, y allí cambió su nombre por el de Mary Brown, infectó a 25 personas más y causó 2 muertes.

Lo cierto es que nunca estuve en 1900, pero Mary sí existió, su obstinación puso en riesgo la vida de muchas personas, lo cual denota su terrible inconsciencia y la posibilidad de que las mentes rígidas sean inflexibles a sus principios.

Por otro lado, el mundo evoluciona, crece, cambia, madura con la experiencia y el único consuelo es que hoy sería imposible negarse a facilitar las muestras cuando alguien se convierte en una amenaza para la salud pública.

El mundo esta lleno de inconscientes: gente que bebe al volante, gente que excede los limites de velocidad, gente que desconoce el respecto, gente que pone en riesgo su vida sin tener ninguna necesidad… inconscientes que amenazan la mía y esto me lleva a la frase tantas veces dicha acerca de la libertad porqué no todos sabemos que la mía acaba precisamente donde empieza la de los demás.

EN EL OJO DEL HURACÁN (BURNOUT)

2010-09-20T17:41:00.005+02:00

Casi había olvidado lo infelices que somos por causas ajenas que escapan a nuestro control y nos siembran en un estado continúo de alerta.
Mi querida Tambor me ha dejado libre haciendo mis tareas que básicamente consisten en mucha educación, sobredosis de paciencia y la búsqueda de algo de lo que frecuentemente se carece: sentido común.
Me paseé removiendo alegremente el trasero pero con la prudencia de no querer molestar .
Ella estaba metida en una habitación, le pregunté si era la persona que buscaba y me hizo esperar de malas maneras en el exterior, sin embargo aún no era tiempo de perder la sonrisa y aún decidí emitir un complaciente “por supuesto”.
Desde lejos examiné sus maneras, un método poco fino y un rictus de hastío que no hubieran figurado en mi lista de cualidades de una buena enfermera.
Le pedí educadamente lo que necesitaba y sólo eso sirvió para desatar su furia, mi cara buena y confiable se convirtió en una temblorosa expresión de incomodidad.
Ella creía que la vida le había tratado de forma injusta, que seguramente yo debía conocer a gente importante y que mi trabajo alimentaba la incontable fama de los funcionarios. Luego me echó reiteradamente y me repitió que me quería fuera de su vista.
Apreté la carpeta contra el pecho y suspiré, no era el momento de entrar en conflictos.
Durante unos instantes competí con mi desánimo, pero mi instinto para ver un poquito más allá me dijo que dejara a un lado el orgullo y mi dolor personal y me concentrara en ella.
Una persona que había dedicado 20 años de su vida a cuidar siempre esperando unas “gracias” que no llegaba, su llamada de atención trataba de iniciar una revolución aunque había dado con el objeto equivocado.
Tambor rápidamente bajó a defenderme y ella rompió a llorar dejando en cada lagrima la rabia y el odio que sentía por el sistema.
A esto se le llama “estar quemado” y ni los gritos, ni el dejar de hacer las cosas bien hechas llamaban la atención, ella ya no podía cuidar, el burnout había hecho su efecto, y me daba pena.
Una patalea, clama, suplica, uno elige darse a los demás, uno quiere que le cuiden, pero pasa el tiempo, los años, la vida y se instalan el desencanto y la ansiedad.
Prometí huir a tiempo si algún día perdia el amor por los demás y por mí misma, entonces, lamentablemente, ya no podría ser enfermera.
A ella la comprendo y la perdono, al sistema le odio porqué siendo su objetivo cuidar a las personas a veces se hace el sordo, el ciego y el mudo a todas ellas.Y así se plantea la mayor de las contradicciones: ¿Cómo voy a cuidar a los demás si nadie me cuida a mí?

AMAR DEMASIADO

2010-09-13T20:22:00.003+02:00

Por un instante o como muchos otros, unos meses atrás me había ganado la desesperación, había caído por un pozo profundo y oscuro y de repente al notar el agua fría y el olor a podredumbre mi mente empezó a reaccionar, si en lugar de agua hubiera chocado contra el suelo duro el dolor me hubiera dejado quieta, pero había agua, y ella me sacó a flote.
En breve corrí a la librería más cercana con la intención de encontrar buenos consejos, Tambor influenciada por la superación de su propia crisis existencial me había recomendado varios títulos.
Al principio los leí con atención, en todos ellos aparecían mujeres vulnerables, tristes, con una incapacidad alarmante para ser felices y una capacidad desmesurada para convertir su vida en una desgracia.

En mi búsqueda de los por qués quería ser igual que ellas, justificar todo lo que me pasaba basándome en una mala relación con mi padre y la intención de cambiar a las personas, luchando contra imposibles porqué quien no quiere ser diferente jamás lo será.
Al finalizar, me sentí aliviada y un poco egoísta por estar satisfecha por no ser tan desgraciada, y orgullosa al darme cuenta que los problemas grandes los creamos si no sabemos huir a tiempo.
Las mujeres dibujadas con cada frase sabían que “amaban demasiado” a hombres que no las merecían, pero su propia necesidad, la forma de relacionarse desde su infancia las hacía sentir la imposibilidad de huir, y sorprendentemente cuando alguna de ellas había obtenido lo que anhelaba de repente la desilusión había hecho su mella y ya no podía seguir amando.
Estudiar psicología me dio una visión de las personas y los sistemas que las rodeaban, ciertas actitudes o ciertos patrones se mantenían gracias al rol desarrollado por cada uno de los individuos en el intercambio de relaciones.
Así un alcohólico era un enfermo, pero también aquella mujer abnegada que mantenía la esperanza de cambiar al adicto y que necesitaba ser necesitada y que no podía entender ni disfrutar un amor sano.
Puede que parezca exagerado pero como enfermera en la planta de hepatología había podido ver muchos casos de cirrosis alcohólica rodeados de problemáticas sociales y había sido testigo de abusos y faltas de respeto a mujeres coalcoholicas que no pestañeaban ante ningún desprecio si no que con más fuerza se manifestaba su devoción por aquel enfermo a quien decían que tanto amaban.
Cualquiera diría que es injusto decir que la culpa también es de quien acompaña, una mujer no elige ser maltratada, pero es que no se trata de culpa, si no de amar demasiado, hay mujeres, muchas, que olvidamos que amar en el buen sentido es estar comprometido con alguien, compartir valores, intereses, objetivos respetando las diferencias de cada uno. La confianza y el respeto mutuos son básicos. La relación nos hace crecer y en ella encontramos: serenidad, seguridad, devoción, comprensión, compañerismo, apoyo mutuo y bienestar.
Puede que las canciones nos hayan enseñado a considerar romántico sacrificarnos por alguien pero en realidad las mujeres que aman demasiado, y digo mujeres porqué somos las que centramos nuestras necesidades en las relaciones, nos obsesionamos tanto que no funcionamos como personas.

Y a pesar de todo ¿alguien puede decir que no haya amado al menos una vez en la vida demasiado?

¿TÚ QUE ERES?

2010-09-09T21:00:00.002+02:00

Volvió septiembre y con el las buenas voluntades, los grandes proyectos y la acumulación del trabajo y una vez más la ilusión de todo un año sobre el escenario.
Dicen que en la vida es difícil ser neutral, uno siempre tiene que posicionarse: eliges entre el color rojo o el verde, si te gusta más la coca cola normal, la zero o la light, la ciudad o el campo, subir o bajar, protestar o quedarse callado, decidir perdonar o guardarse el rencor, eliges tu profesión, tus amigos, tus aficiones, a tu pareja...
El caso es que la elección forma parte de la identidad, y eso es lo que me ha recordado esta vieja pregunta lanzada al aire por un autor eterno: ¿tú que eres Monteagudo o Capuleto?
Maalouf escribió un libro llamado Identidades Asesinas, nada más cierto, hay identidades que matan al arrastrarnos a luchas injustificadas que acaban con las cosas importantes y siembran el sin sentido.
Pues aquí esta, una vez más la historia de amor siempre contada pero poco conocida, la de Romeo y Julieta, en la que las identidades se convirtieron en asesinas y arrastraron a dos familias simplemente a la tragedia.

CATARSI PRESENTA:
ROMEO Y JULIETA
MAÑANA 10/09/2010 A LAS 22H EN EL CINEMA DE LLINARS DEL VALLÈS

Y yo interpreto a....

PRET A PORTER

2010-08-30T13:38:00.003+02:00

He aprendido muchas cosas en estas vacaciones por toda la costa mediterránea, entre ellas que los croatas inventaron la corbata, ahora veo un poquito la relación entre la palabra corbata y croatia. En realidad se trataba de un pañuelo que los soldados del ejército llevaban al cuello y que los franceses tan preocupados por la moda y la elegancia no dudaron en copiar y convertirlo en un signo de distinción.
Paseando por la Costa Azul, entre yates de lujos, Ferraris que sorprenden hasta que mi mente se acostumbra a su ensordecedor ruido y a sus rojos llameantes, entre gente, alta, flaca, con todos los complementos necesarios y la perfección dibujada en la cara, me he dado cuenta que la historia a veces es difícil de modificar, que ligeramente con el esfuerzo de muchos nos hemos acercado un poco a la comodidad, pero que las clases sociales siguen existiendo. La nobleza ya no baila en los grandes palacios, pero se dirige a Capri, a Monaco a St Tropez, y te permite acercarte a veinte pasos para darte cuenta que la vida no sigue siendo igual para todo el mundo.
Una ojeada rápida me ha permitido en seguida saber lo que represento, la moda no es una estupidez, ya lo decían en el Diablo se viste de Prada, las grandes marcas son las que deciden lo que llevaremos el resto de la población.
Sólo hay que pensar un poco en la innovación y el espíritu visionario de Coco Chanel, o el hecho de que la mujer del presidente Obama, por primera vez en la historia decidiera que una latina fuera su diseñadora, cuando hasta entonces los latinos sólo ocupaban los puestos de servicio. O que Lady Di enfrentara el tradicionalismo de la monarquía británica yendo al entierro de su amigo homosexual Versace. Y qué hay de Oscar de la Renta, Carolina Herrera o las camisetas de Custo.
Hay quien dice que no le importa la moda pero incluso así, al mirarse se darán cuenta que cada una de sus prendas transmiten muchos significados y que siempre elegimos en función de la ocasión.
Parece que hoy me he dejado llevar por la superficialidad será que unos cuantos paseos por Antibes y Cannes, me han hecho olvidar las teorías sobre la dictadura del proletariado, la abolición histórica de ciertas monarquías, los valores de la revolución francesa sobre libertad e igualdad, y me han instalado en los movimientos imperialistas, en la primera Guerra Mundial, en las teorías darwinistas y en el pensar que sí hay mejores y peores o al menos gente que tiene la oportunidad y gente que no. Hoy me siento fuera del Pret a Porter, fuera de la moda, pero contenta de haber nacido en 1979 sabiendo que estoy a veinte pasos de los burgueses pero a 100.000 de los proletarios de 1800, el mundo sigue evolucionando aunque difícil será que llegue un momento en que haya igualdad de clases, porqué hay algo que nos sigue empujando a querer ser diferentes, superiores, mejores y poderosos. Esas son las dos energías del mundo: Poder y amor. Y en todo caso yo siempre he preferido el segundo.

SHE'S INVENCIBLE

2010-08-18T12:44:00.000+02:00

Supongo que cuando esa pareja pasó por el paso de cebra se quedó pensando por qué la chica del coche negro con la música a todo volumen lloraba con una congoja digna del final de cualquier novela. Esa chica era yo, a las siete de la mañana, recorriendo por última vez el camino que tantas veces había hecho estos seis meses y con la rabia de saber que a veces el mundo no consigue encajar las piezas que funcionarían y nos harían felices.Mi cumpleaños trajo muchas consecuencias y muchos momentos, así que necesito escribirlo todo rápido para que ninguno de ellos se escape demasiado pronto.
El 12 de agosto de 2010 cayó del cielo un chaparrón, Barcelona se iluminó con destellos violáceos que me obligaron a tomar una chaqueta y un paraguas en el último momento. El Hombre G y yo quedamos en Muntaner 178 para celebrar mi cumpleaños de forma intima. Y supe, tontamente, que aquella tormenta era un preludio de lo que los dos sabíamos.
Él ya había llegado al restaurante me esperaba detrás de un biombo con el pelo empapado por la lluvia. Me acerqué sonriente y sin quererlo le bese un poco en la mejilla y un poco en los labios notando como él torcía el gesto.
Hablé sin parar de mi felicidad, de que parecía que conseguía borrar los destellos de insatisfacción que había estado arrastrando tanto tiempo y él seguía mis palabras, bebía pero no sonreía como si por fin hubiera terminado su misión conmigo.
“Quizás esta noche sea la última” “Lo sé” “¿Por qué lo sabes?” “Porqué no soy tonto, Croacia sólo ha sido la confirmación de lo evidente”. Y mis ojos se nublan nuevamente mientras el camarero intenta disimular entre plato y plato: “¿Recuerdas que te dije cuando te di los CDs de Britget?” “sí, que era música para disfrutar y para que dejará de pensar en cosas tristes” “¿Y qué más?” “que era sólo la primera parte de mi regalo” “bien, pues aquí va la segunda”. El Hombre G sacó una bolsa con el logotipo de FNAC y me tendió varios paquetitos y a medida que los abría mis lagrimas se volvieron irrefrenables: El libro de Rebeca, la película de Rebeca y un CD con la música de un musical sobre la historia estrenado en Austria, algo difícil de encontrar y que él consiguió rescatar con algunas canciones en inglés. Revisé la discografía y él puso su dedo sobre la canción número 2 y la número 6: “así es: I’ll never forget her smile y She’s invincible, lo eres, aunque no lo hayas creído, eres muy fuerte y me lo has demostrado”. Leí la dedicatoria ya sin alma y convertida en un verdadero río de llanto, por ser algo para mí, me lo guardo, pero me dijo que su intención siempre había sido hacerme feliz y que yo hubiera sido su mejor regalo, lo dicho, hasta en su vertiente dramática el amor es demasiado precioso.
Salimos del restaurante con las manos entrelazadas, le di mi amor una vez más y creo que aquella noche le quise por todo lo que me había dado, por quererme por como soy, por enseñarme a volver a respetarme, a volver a creer en mí, a seguir y a ser feliz. Me miró a los ojos y me dijo: “cuando te conocí pensé que te querría, cuando estuve contigo sabía que te quería y ahora sé que te quiero muchísimo.”
Mi último abrazo y la pena de siempre, de dejar a un lado del camino a alguien que ha hecho tanto por mí. Mi querido Hombre G que fue capaz de componerme una canción pero nunca de robarme el corazón.

Y aquí, sí, se acaba esta historia, bonita, triste que demuestra que no siempre suceden los finales felices pero que en cambio sí se aprende, se aprende mucho, aunque yo aún me pregunto que pude aportarle yo al Hombre G que lo único que necesitaba en su vida era un poco de amor bueno, perdurable y correspondido. Miles de gracias mi gran Hombre G.

NO HABRÁ NUNCA UNA MONTAÑA DEMASIADO ALTA

2010-08-16T12:00:00.001+02:00

Mister Flequillo me ha dicho que no debo temer al número 31 y sin duda no debo hacerlo, creo que a partir de ahora ningún año pesa o no tanto como suponía, al fin y al cabo no hay nada diferente en mí entre el 10 de agosto y el 12 de agosto, simplemente que el día 11, que quedaba entremedio, cumplí 31 y me doy cuenta que hay un montón de unos rondando en medio de las fechas.
Lo mejor es que R ha venido a pasar estos días desde Inglaterra conmigo, mi mejor amiga por siempre y para siempre, la que me ha hecho llorar después de esa dedicatoria tan tonta que promete que siempre estaremos unidas: “para mi amiga del alma, espero que encuentres tu felicidad y que la guardes contigo siempre. Yo seguiré celebrando tu cumpleaños hasta siempre. Te quiere. R,” y aunque parezca una utopía sé que en nuestro caso ese siempre es una realidad, aunque yo insista tantas veces en decir que eso es demasiado tiempo. Y también sé que SIEMPRE esta apareciendo muchas veces en este parágrafo, a la vez que sé que en esa frase hay algunas de las palabras más bonitas que ha creado el lenguaje humano: ser el alma de alguien y querer.
Por un momento me he olvidado que está casada, que tiene un hijo, que vive tan lejos, nos hemos restado veinte años y nos hemos ido las dos juntas, de la mano a creer que tenemos todo por delante, y que la vida nos va a sonreír pase lo que pase porqué nos tenemos la una a la otra.
Doblábamos por la calle Santa Ana y R parecía descubrir por primera vez la Barcelona que ha sido tan cuna mía como suya, en el número 29 nos paramos a admirar la iglesia y tras una sonrisa de satisfacción vino la decisión de entrar a escuchar un poco de música entre paredes de piedras, de vírgenes imperecederas y de quietudes de otros tiempos.
Nunca había disfrutado tanto de un concierto, me salió la fe que tan escondida tengo, miraba las figuritas que nada dicen y me repetía: “gracias, gracias, miles de gracias ¿por qué soy tan estúpida a veces?”. El sonido de guitarra retumbaba, los músicos creaban magia y yo estaba en mi banco esperando la copa de vino de después y dispuesta a hacer mi mejor discurso sobre la felicidad.
Caminamos por el claustro en penumbras, nos hacemos fotos, le dedico una sonrisa y una mirada desafiante a ese chico que me mira con ganas, sin arrepentimiento y sin miedo a que se pueda a atrever a dar un paso, brindo con R dejando resbalar el amarillo pajizo de la uva adormilada esperando esta cata por el cristal y nos abrazamos, ojalá el tiempo se detuviera diez minutos, un año, ojalá pudiera atrapar esa sensación en una botella y luego a solas cuando más triste me pongo quitar el tapón y oler un poquito ese aroma que me dice que simplicidad es una palabra muy compleja.
R y yo cenamos en el mercat de Santa Catarina, y borrachas nos vamos a despuntar en el Karaoke y yo saco lo mejor de mí cantando Amor eterno y ella That’s it, y se oyen los aplausos fingidos y otro brindis por estar contigo.
Y me da su regalo: un libro de mujeres que sobreviven y una copa para seguir brindando, por ti, por la vida y por los días en que la felicidad me inunda y en los que sé que jamás habrá una montaña demasiado alta, un valle demasiado profundo, ni un río demasiado ancho para impedir que llegue hasta ti.

MRS JONES

2010-08-12T15:14:00.009+02:00

Cuando pienso en la señora Jones me imagino unas piernas infinitamente largas, un halo de misterio, gafas oscuras y un pañuelo para cubrir su sedoso cabello. Ella siempre está segura de sí misma, controla los detalles, sabe cuando dejar salir a su sonrisa y cuando debe ser más penetrante su mirada. Se sienta tranquilamente delante de su café, lo absorbe con lentitud y espera a que sea su enamorado el que dé el paso cogiéndole la mano a escondidas mientras huye de las posibles miradas curiosas, quiere que se deje acariciar por el ritmo que marcan los Dramatics como se deja llevar ella, mientras hacen planes que probablemente no se cumpliran.
Dubrovnik una ciudad amurallada con veinte mil encantos pero lejos de mi tierra y lejos de mi corazón. El sol aprieta y los sentimientos afloran uno a uno confirmando lo que uno ya sabe, que los lugares son más especiales cuando estás en la mejor compañía y que cuando no es así quedan un poco diluidos y la soledad es la cura a la melancolía del amor.
Una de las mejores puestas de sol sobre el Adriático, dos barcas meciéndose a lo lejos y yo con los pies sobre la tierra más que nunca, mirando al infinitivo, un infinito más cercano que me hace pensar en que me siento ligeramente feliz de disfrutar de la vida, de mi vida.
Cuando las estrellas empiezan su espectáculo me siento en una mesa con un margarita de sandía en la mano a escuchar al músico que ameniza la velada, me trae aires de España y yo recuerdo que uno se siente más que nunca de su tierra cuando más lejos está.
Al planificar este viaje me volví cobarde, no quería estar sola, no quería pasearme por Zagreb con la mirada triste y las manos en los bolsillos, rogando a otros turistas que me inmortalizaran en Split o en Zadar junto a un mar más azul que el mío y también más profundo.
El Hombre G selló un pacto conmigo y dijo que me acompañaría después de haber expuesto por decimoctava vez (o quizás sean más) las reglas del juego, aunque luego a la hora de la verdad, cada uno transforma las reglas a su antojo y bajo su propio interés, y yo sé lo que le duele muchas veces mi actitud.
Vuelvo atrás, a la noche de las estrellas y a mi margarita de sandía, con mi pelo engominado, mi vestido largo y negro y mis ojos grandes del color de la coca cola expectantes y ansiosos de devorar el momento. El Hombre G me tiende un regalo: “la primera mitad de mi regalo por tu cumpleaños” , lo miro incomoda y luego los discos, 3 discos del diario de Bridget Jones, de mi personaje escudo, de mi excusa por ser a veces como soy. El Hombre G vuelve a hablar: “ te los regalo para que te des cuenta que esto no es triste que es simplemente buena música para que la disfrutes y dejes de ser tan tonta a veces.”
1700 Km por Croacia y en el radio casset casi una única canción: “Me and Mrs Jones” en una versión mejorada de los Dramatics que me penetra de forma intensa. G cree que soy la señora Jones, yo sé que en realidad me pegaría más la canción de Gabrielle: “Out of reach” y el “Without you” de Nilsson, uno tiene que estar realmente deprimido para poder escribir una obra maestra como esa en una momento de desesperación.
La señora Jones controlaría su corazón, no daría ni un solo paso en falto, sabría frenar a tiempo, no tendría miedo a equivocarse y si se equivoca sería porqué así lo siente y no por miedo a que nadie la quiera. La señora Jones aguarda expectante que sean las 18:30 para encontrarse con su amante. Rebeca Jones, sin embargo, sigue buscando esa expectación.

P.S.: No he podido encontrar la versión de los Dramatics pero la de Billy Paul tampoco está mal.

http://www.goear.com/listen/9c6311c/me-and-mrs.-jones-billy-paul

LA NOCHE DEL PERRO VERDE

2010-08-05T10:20:00.001+02:00

Sólo a mí se me ocurre ponerme un vestido capaz de levantar el vuelo con unas briznas de aire y dejar mi anatomía más preciada bien a la vista con las braguitas más feas de todo el cajón y esa piernas, llamémosle piernazas, sello inequívoco de la familia Sánchez. No, no, no ha sido exactamente como ser Marilyn Monroe insinuando un “cómeme”, no más bien ha sido un “¡arrg, por favor, que se tape!”, pero claro el Hombre G está enamorado y aún a sabiendas de la cruda realidad habrá pensado que tenía delante a Pamela Anderson y se ha emocionado decidiéndose a llevarme a uno de esos sitios pijos que tanto me gustan.
Conoce a la perfección mis debilidades porqué no ha parado de llenarme el vaso de vino blanco fresquito, bueno más bien los camareros, que en estos sitios les encanta adoptar un extremo servilismo y me hacen pensar que soy un poco inútil por no ser capaz ni siquiera de llenarme la copa. El vino esta bien, el Perro Verde, dice G que se llama, con tanta ilusión he querido ahorrarme el comentario de que quería un tinto.
Cuando me pongo así él sabe que descubro mis encantos, y se aprovecha, aunque tenga que oír a la vez comentarios mordaces: “Mira Hombre G el peligro es que si tú y yo nos casamos, porqué es fácil aprender a querer a alguien, primero empieza el cariño y luego el cariño se confunde o se convierte en amor, podría llegar un día en que apareciera el que me hace temblar las piernas y entonces lo estropearía todo aunque no valiera la pena”. Así es, tan insegura estoy de mí misma y tan inconformista con lo que viene dado.
El Hombre G no me cree, deja que se me caliente la lengua y a ver si de paso me pongo cariñosa.
Incluso está haciendo ostentación de su poder llevándome a este sitio lleno de yuppies que no paran de hablar de dinero, de lugares del mundo y de reuniones y que me recuerdan en exceso a Toto y hacen que me ponga nerviosa. Me muestra el alcance de la cuenta sin que se le mueva un solo músculo al pagar él el 62,5% del total (sí, lo he calculado) mientras yo desearía vomitar ahora mismo todo lo que me acabo de tragar ¡Hasta el Perro Verde!
A él se le va marcando el hoyuelo y yo empiezo a desabrocharme botones en público. Me subo a la pasarela del Moll de la Fusta, le tiendo la mano, disfruto la brisita marinera de estas noches de verano.
Al Hombre G se le está poniendo cara de pervertido y a mí se me empiezan a ocurrir muchas palabras con la letra G...
6 de la mañana y acaba de sonar la alarma de mi despertador, tengo resaca y sorprendentemente sigo vestida. Compongo poco a poco los recuerdos vanos de la noche del Perro Verde ¡maldito seas! Sí, ahora lo veo claro, maté todas las ilusiones del Hombre G quedándome dormida ¡está es mi chica!

P.S.: Estoy en Croacia, el lunes vuelvo con la curiosidad de saber que ha pasado en vuestras casas, así que sed muy buenos hasta mi regreso. Mua!

QUESO DE BOLA

2010-07-30T10:00:00.002+02:00

A grandes esperanzas medidas desesperadas. R, a partir de ahora Sonrisitas, paseaba conmigo por el pasillo del hospital. Las casualidades de la vida habían hecho que después de despedirnos hace un año en el otro trabajo hubiéramos acabado en el mismo lugar.
Precisamente me estaba hablando de su sensación de soledad al llegar a un sitio nuevo, lo mismo que experimenté yo al principio y que se fue mitigando cuando conseguí ganarme mi espacio.
Sonrisitas no sólo es más racional que yo si no que también es más consecuente con lo que dice y con lo que siente, así que tras un parpadeo soltó lo triste pero evidente: “A mí me da igual, yo no vengo a hacer aquí amigos, sólo a trabajar, ese no es mi objetivo por ahora...” Sonrisitas dejó ir una pausa que implicaba algo más, así que la miré desconcertada: “¡mi objetivo es conseguir un marido!” y me mostró otra vez su hilera de dientes perfectos mientras se ponía roja. No sé por qué me daba a mí que habíamos intercambiado los papeles, durante estos años de amistad yo había sido la que se arrastraba en busca de príncipes azules y ella la que asumía que la soledad no tenía nada de despreciable. Me pareció muy sincero y muy loable que se hubiera atrevido a reconocerlo, hay quien cree que las mujeres somos simples cuando centramos nuestras metas en encontrar a alguien que comparta nuestra vida. Dejando a un lado lo que yo creo de verdad (que cuando una se quiere mucho cualquier estado resulta perfecto y la vida fluye), Sonrisitas me expuso sus razones: había llegado el momento de poder contar con alguien, y con esa fijación empezaron las citas.
Los precedentes no eran muy esperanzadores. Nuestra amiga aficionada a la comida vegetariana, al spinning y a los posteriores ataques de gula, por lo que la llamaré Tofu, había jugueteado en el Ciberespacio unos cuantos meses. Tras la necesaria indecisión llegó la decisión de quedar con un francés que le había prometido las mayores delicias, el savoir faire, un je t’ame y hasta un olala.
Tofu se puso sus mejores galas y llegó puntual a la cita, cosa que comprobó no era atribuible de la misma manera a los franceses que a los alemanes.
Al cabo de quince minutos de espera un chico se le acercó, y aunque Tofu trató de recordar la foto, el hombre calvo, subido de peso y bizco no tenía mucho que ver con lo que había expuesto en la Red. Hago constar que no tengo nada en contra de los calvos, gordos y bizcos, pero claro cuando una va preparada para un delicioso vino Sauvignon y aparece un queso de bola las cosas cambian.
Aún así Tofu se decidió a darle una oportunidad, exactamente una hora de reloj, en la que él no articuló ni una sola palabra y al final ella se vio forzada a inventarse una excusa y salir huyendo.
Lo único que le consoló es que al menos no había sido tan horrible como aquella cita en la que pensó ir al cine y su acompañante no paró de hacer silbar el aire a través de su nariz, emitiendo una respiración sonora, acompasada y molesta.
Me apoyé en la pared y miré a Sonrisitas, si ella estaba dispuesta a pasar por ese tipo de encuentros, pues adelante, toda mi cariño y mi apoyo irían para ella, a lo sumo sería divertido. Tofu y ella estaban de búsqueda, aunque siendo sincera poco confiaba yo en las posibilidades de la Red, pero Sonrisitas tenía razón en una cosa: o se movía o las cosas no cambiarían, y aplicado al resto de la vida, había llegado el momento, por mi parte, de mover algunas fichas.

Continuara...

ME ROBARON CARCASSONE

2010-07-26T13:21:00.002+02:00

Qué se le puede ocurrir a una tremenda como yo un sábado por la noche a solas si se decide a acompañarse de su música favorita (exclusiva para masoquistas) y descorcharse una de esas botellas con tintes rojos que tan dispuesta me ponen a cualquier paso en falso.
Pues me decidí a confirmar la mentira, y sí lo sé, necesidad necesidad no tenía ninguna, a parte de hacer que mi corazón tuviera un nuevo respingo, pero ya se sabe que la curiosidad mató al gato. Y yo, no pude evitarlo convencida que con la perspectiva del tiempo, ya no me haría daño. Los peligros de la tecnología que te permiten tener a todo el mundo localizado y de paso, tal vez, saber cosas que no deberías.
David Summers hablaba justo de quedarse temblando cuando un clic me llevó a la foto de Toto, su sonrisa, esa que siempre me impresionaba estaba más grande que nunca, seguramente porqué la personita que había a su lado le inspiraba todo eso que yo no había logrado después de una año, la miré y la vi muy guapa, era morena como yo, con el pelo largo como yo, con una sonrisa a medias como yo, estaban en Carcassone en el mismo lugar donde Toto y yo nos habíamos hecho la misma foto hacía un año, en la misma época, pero la diferencia es que no era yo. Y sentí que si a mi aquel castillo me había traído tantas ilusiones (nuestro primer viaje juntos), estaba claro que para Toto nuestros escenarios no eran sagrados y encima estaba carente de originalidad, pero aún así me torturé pensando si tal vez algún recuerdo de aquellos dos días juntos había venido a su mente.

Carcassone era mío y me lo habían robado, me sentía más boba que nunca, más triste, más desolada, más idiota y más estúpida. Y lo peor es que en realidad Suiza no era verdad, si Toto estaba ahí en Francia quería decir que nunca se había marchado, si llevaba ropa de invierno es porqué ella ya existía cuando yo aún estaba.
Mi lado patético me impulsó a llorar de forma desconsolada sin acordarme de la suerte que tenía de que no estuviera en mi vida, pero es que a veces repartimos nuestro amor con quien menos se lo merece, como dice R, mejor sería que nos colocaran delante, exclusivamente aquello que con seguridad va a funcionar.
El Hombre G me llamó, creo que me quiere con locura, si no no entiendo su sufrimiento estoico, estaba trabajando, con sus pacientes, y yo le gimotee hasta las tres de la mañana diciéndole lo insignificante que se había vuelto el mundo para mí y que quería desaparecer de este día. El Hombre G estuvo tres hora, tres horas oyendo que derramaba lagrimas por una persona que no era él. El Hombre G no quiere abandonarme, el Hombre G dice que está muy enamorado, el Hombre G me cuida, el Hombre G sabe decirme las palabras que necesito cuando estoy así de triste, el Hombre G vale la pena, pero sigo queriendo a estúpidos y mientras lo hago más estúpida me vuelvo, y más me niego las oportunidades de rescribir recuerdos. El Hombre G se merece un pedestal y que me beba un brebaje de amor y me vuelva ciega por siempre a sus encantos, ni siquiera me había fijado que se le hace un hoyuelo cuando se ríe, me lo dijo R que como no tiene nada que perder esta más atenta a todos esos detalles. El Hombre G se compadece de mí cree que tengo muchas cualidades porqué me mira con esos ojos empañados de idealismo. No tengo palabras para el Hombre G o tal vez tengo demasiadas frases juntas.
El mundo desapareció el sábado por la noche y volvió el domingo por la mañana, es raro pero a veces todos los factores se ponen de acuerdo para que te lleves la sensación de que no le importas a nadie, pero después de esa rabieta por algo, alguien, nadie que no se merece mis lagrimas, T me llamó, R me llamó, mis primas se pasaron el día conmigo, mi madre me invitó a una comida en familia, Pepo que esta en Alemania y pensaba que ya no lo quería como hermano corrió al teléfono para tener una conversación seria conmigo, y el Hombre G me invitó a cenar y me dio un abrazo, y es cierto, sigo sin quererlo, pero ahora ya empiezo a verle el hoyuelo cuando se ríe y a admirarle por ser tan incondicional. Incondicional quiere decir sin condiciones. Y sé todas esas cosas, me las pongo en mi balanza particular y a pesar de todo sigo pensando que me robaron Carcassone o más bien que nunca fue mío, y sigo sin entender a la gente que sólo sabe decir mentiras. Menos mal que R está llena de sabiduría, (y ya van tres citas suyas en este post), y me lo puede decir más alto pero no más claro: “¿y qué? Pues que sea feliz, alégrate, que disfrute, ¡con lo que te ha hecho sufrir! ¿hubieras preferido otros tres, cuatro años de mentiras? ¡nada, olvídate!”... y corre, vuela, canta, sé libre de una vez, que esta vida sólo es una y los cariños no se dan a quien no los quiere.

Pues sí, al final el mundo volvió el domingo por la mañana, mira tú que mala costumbre la suya.

SEGUIR

2010-07-21T11:32:00.003+02:00

A veces te quedas detenido, un instante, dos, sin reaccionar a pesar de que sabías que iba a llegar, que era el único desenlace posible, y tiemblas y lloras y te entra una congoja no sabes bien a qué atribuible (ya van dos días de lagrimas pero esta vez sí son justificadas).
Mi tío el de la ranchera Renault se ha ido, el confort proporcionado por el cloruro mórfico del último momento le hizo caer en un sueño profundo del que no iba a despertar. Le llaman pauta de agonía, aunque es un intervalo lastimoso, en que igualmente mucha gente agoniza.
Prefería no verlo en ese estado, he visto a mucha gente así y te deja como paralizado, con un miedo en el cuerpo que sabe de ese momento extraño en que la muerte cierra el día de la vida.
Y entonces, siempre lo mismo, uno es incapaz de enfrentarse a lo que ha sucedido, se niega y traga saliva hasta que los ojos cada vez más vidriosos se deciden a dar el paso de la incredulidad a tanta pena contenida. Que curiosa nuestra cultura en cuanto a la expresión de sentimientos.
Una vez me preguntaron sin qué sería incapaz de vivir y dije que sin mi familia, a lo largo del tiempo cada uno de los momentos felices y las despedidas como ésta nos han unido más que nunca.
Conmigo se vuelven a quedar todos los recuerdos, pero no pienso en él si no en los que permanecen y en los que tienen que aprender a empezar de cero sin muchas de las cosas a las que les había llevado la costumbre y la monotonía. Para ellos estoy para ayudarles a redefinir, seguir, cambiar, recordar y sobretodo a vivir, porqué la vida sigue siendo puro teatro y obliga a subirse cada día al escenario.

BILDERBERG

2010-07-19T14:38:00.002+02:00

Tambor siguió con sus inefables aportaciones acerca del funcionamiento del mundo, y yo seguí con mi inestimable capacidad de escuchar y el deseo de comprobar las cosas por mí misma.
Evidentemente no me iba a convertir en el agente Mudler ni en Scully, el tema de los Reptilianos lo dejaba completamente zanjado, suficiente tenía con observar a esos seres extraños que pertenecen a la raza humana como para preocuparme de sí vivía rodeada de extraterrestres.
Esta vez el tema central del debate fue el poder y me hablo del club Bilderberg y del momento en que había dejado de ser una leyenda urbana. Después de unas cuantas averiguaciones y su anotación bibliográfica, cuando el calor más apretaba y el ruido del ventilador empezaba a ser molesto y ensordecedor, me decidí a ojear el libro que hablaba de ese tema aparentemente tabú.
Para resumir, el club está integrado por gente poderosa y rica, que a través de sus reuniones deciden cada momento y cada consecuencia histórica por la que pasamos. Una vez más la ciencia ficción parecía llenar la vida de Tambor, aunque pensándolo en profundidad todo tenía ciertos toques de realidad. Nada en este mundo era fruto de la casualidad.
Dejando a un lado las teorías del autor, empecé a pensar en el poder, en ese afán de dominio que muchas veces nos mueve. Bilderberg buscaba un imperio, un único mundo, sin países, el poder sería exclusivo a todos los niveles: religioso, político, económico... ¿y luego qué? ¿Por qué hacía tan feliz a alguien convertirse en un Napoleón o en un Julio César?
Por otro lado, esos esfuerzos se encontraban con la gran muralla de las diferencias, aún si la conspiración fuera real, sólo en España tendrían que luchar por una unión casi forzada, aunque según leía, ya habían iniciado el primer escalón: reducir la calidad de la educación para convertirnos en “borreguitos” que asumirían sin pensar un dominio superior.
Bilderberg puede que sea una fantasía (o no) pero la corrupción que provoca el poder es real, el sentimiento de creerse superior, de decidir sobre voluntades independientes quizás sea una de las drogas más atrayentes.
Y trasladado a mi insignificante vida, esa misma mañana pude ver los efectos del poder cuando al exponerle a uno de mis jefes un problema, noté como se desentendía, me trataba de estúpida y me dejaba con esa frustración y rabia que hace que si brotan las lagrimas éstas se vuelvan muy amargas, pero él tenía el poder, y el poder hace que muchos crean que tienen un escudo de inmunidad y que todo es valido y sin cabida para los remordimientos.

MAÑANA SERÁ OTRO DÍA

2010-07-12T21:58:00.003+02:00

O CRÓNICA DEL DEBATE INEVITABLE

Si es que es inevitable desde ese España Paraguay mi cabeza no ha dejado de pensar en el fútbol y eso que viviendo en Cataluña a veces me he sentido rara por apoyar a la selección española. Pero es que desde que mi padre me llevaba a los partidos de la Fliselina yo me hice aficionada al deporte rey, al esfuerzo, al sudor, a las lagrimas y al sufrimiento de los noventa minutos.
Tico me retó con un mensaje: “cara de guerra para el partido del sábado”, y es que será una cosa tonta pero de repente las distancias otra vez se acortaron. Lastimosamente para él, nuestra roja eliminó a su equipo guaraní por mucho que se esforzaron.
Como en ese anuncio de cerveza mi madre me llama y me dice: “hija ¿con quién vas a ver el partido?”, y yo que me he comprado una tele enorme para la ocasión, para ver a la Roja en mi sofá rojo, después de un año conformándome con las 14 pulgadas, decido que nada mejor que en casa, con los míos: con los comentarios de mi madre que no entiende de fútbol, con los reniegos de Pepo que cree que sólo el rugby es deporte de caballeros y que a parte de rudo, el fútbol convencional es aburrido, y con el estilo paciente inglés de mi padre.
El día que no puedo ver el partido, me llevo la radio en el bolsillo y no me quito los auriculares, la gente me habla y yo sin venir a cuento pego un brinco exaltada en medio de la fiesta de los años 60 en la que estoy. Y cuando me preguntan quién ha marcado el gol y digo que Villa, el interrogador sonríe y dice: “parece que hemos hecho un buen fichaje en el Barça”. Ya ves, ante todo el sentimiento de club.
Mi madre cuelga una bandera enorme. Mi padre, muy cauto él, la saca del balcón y dice que quiere evitarse problemas. ¿Problemas que problemas?
Con lo bonita que es la contradicción, un día nos manifestamos por el Estatut y al día siguiente salimos a la calle exaltados porqué también estamos orgullosos de la selección ES-PA-ÑO-LA.
Y es que como he oído por ahí, en realidad, los políticos bien se han encargado de dividir el sentimiento en todo o nada. Debo recordarles a sus señorías que situarse en los extremos es realmente difícil y por eso la realidad esta llena de matices.
La Boqueria, mercado emblemático donde los halla estaba lleno de banderas rojas y gualdas, y es que en realidad, sin caer en generalidades, a la mayoría lo que de verdad nos duele, hablando de injusticias, es cuando nos tocan el bolsillo, el nuestro quiero decir, y no los trocitos de tierra.
Pero si han salido las lagrimas no ha sido por la victoria, ni siquiera me he querido acordar de este debate que estoy mencionando, no a mí la emoción me viene por otras cosas, por ver a Iniesta dedicarle el triunfo a Jarque, por hacerme salir ese romanticismo que tengo tan a flor de piel cuando Iker besa a Sara, diciéndole al mundo: “¡qué les den!”, “¡Oh, sí San Iker eres mi héroe, y lo eres por muchos motivos no sólo por ese gol que le paraste a Roben, y sí ¡que les den!”
Y al pulpo Paul le deseo lo mejor, una jubilación anticipada en el mejor acuario, rodeado de mejillones sabrosos y con un Sebastián particular animando el ambiente de la pecera, y que se libre por siempre de ser cocinado a la gallega.
Y por último hoy es lunes, y nos vamos a trabajar, y la gente sonríe y no me puedo creer que todo esto sea por el fútbol, pero bueno esto no es nuevo, ya lo inventaron los romanos: Pan y Circo para el pueblo, y mañana ya hablaremos de la crisis, o quizás no.