Al más puro estilo Bridget Jones

LO QUE MÁS AMAN ALGUNOS HOMBRES

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Tue, 01 Dec 2009 10:56:00 +0000

O EL PRINCIPIO DE ALGUNOS DIVORCIOS

Empiezo a estar celosa y sé que los celos no me llevan a ninguna parte, lo sé. Una mujer poseída por ese tipo de instinto puede hacer cosas fuera de lo normal si se deja llevar por la rabia irracional. Sé que esto me encasilla en el tipo de mujeres víscerales y altamente sentimentales capaces de empuñar un cuchillo y demostrar que sus sentimientos son de verdad.
De momento he retirado toda arma arrojadiza de mi alcance y voy fingiendo una sonrisilla acabada en una curvatura hacía abajo que demuestra que “aquí pasa algo” y en realidad no es tal la sonrisa.
Sin embargo, nunca podré luchar contra esas piernas musculosas y bien formadas que corren primero como una gacela y luego como un tigre; nada de lucha contra esos pechos que se quedan bien marcaditos en cuanto se arrapa la camiseta, ese culito prieto, esa forma de mirar siempre hacía delante. Mis alegrías no se comparan a sus alegrías.
Desde el primer momento se interpuso entre nosotros, en realidad ya estaba antes de que yo llegara y claro, imposible es que uno abandone lo bueno, su caviar particular por un lata de atún que tiene otro tipo de sorpresas.
Y encima esta semana le ha dado por hacerme bien la puñeta y yo pues bueno, a resignarme y a dejarme llevar por el abrazo de la paciencia.
Domingo por la tarde y yo estoy tirada en la cama, con los auriculares puestos porqué no me ha dado la gana de irme al bar de Moe con mi padre y mi hermano, a ver como los aficionados al domino vitorean al Barça, demasiados estrógenos pueden hacerme sentir un poco incómoda. Voy haciendo zapping entre diversos canales que hablan del partido, trato de sintonizarlo por Internet, me acurruco bajo mi nórdico y oigo el griterío del campo y entonces a parte de celos siento envidia, una envidia que me corroe, una envidia horrorosa que me hace sumergir en un vaso de té mis momentos de alegría. Miro al público por si acaso consigo enfocar la cara de Toto que como siempre me ha abandonado por él, por el Barça, el querido Barça que se interpone entre nosotros, 11 macizorros detrás de una pelota, y yo la macizorra de mi madre metida en la cama, pero es que esto no se remonta a la tarde de domingo, si el Barça ya jugó con el Inter. El martes ¿y dónde estaba Toto? Pues en el estadio del Barça, cambió una tarde de cine por la Champions, y claro, yo lo entiendo no vamos a comparar ¡pero es que a mí se me comen los celos!
Esto va a hacer que renuncié a mis principios, toda una vida siendo Culé, y jamás pensé que sería el causante de nuestros desamores.
Serán los ojitos de Messi de ratón, o las orejas de Gálvez, el color tostadito de Abidal o la inteligencia de Xavi, pero mi chico esta enamorado y esta vez la depositaría de su amor no soy yo.

ROMEO Y JULIETA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Fri, 27 Nov 2009 12:38:00 +0000

(O LOS RETORCEDORES DE RECUERDOS Y LA GOMA BORRALOTODO)

No lo había confesado, pero una de las cosas que me impulsaron a cambiar de trabajo fue mi propia historia personal, mis pecados me pesaban tanto que agachaba la cabeza y arrastraba los pies y cada vez que alguien me miraba, preguntaba, indagaba, yo caía rendida inundada por la pena, lastimándome contra el suelo y demandando algún inventor que tuviera el suficiente ingenio para crear una goma borralotodo que hiciera desaparecer ciertos actos y construyera historias nuevas.
Lo que uno no tiene muchas veces en cuenta es que los malos actos son necesarios, que sin pecado, pecadito, pecaditillo, pecaditillisimo uno no puede ser lo que es, como una buena receta, necesitas condimento para el corazón, la mente y si me lo pides hasta para el alma. Y por supuesto, es fundamental, ¡Un buen ingrediente secreto!: chile picantón para hacer cosas explosivas, volverte la lengua afilada por inflada y urdirte los remordimientos y volver un poco insensible el corazón.
Así que estrené zapatos nuevos. Un buen día me decidí a que los demás empezaran de cero, ya que yo no podía, al menos que lo hicieran aquellos que no me conocían: que empezaran a juzgarme, a idealizarme, a quererme o simplemente y más fácilmente a odiarme.
11:00 estoy en medio de un pasillo de hospital, luz pálida, recorridos infinitos que parecen no llevar a ninguna parte, caras conformadas que miran con sus pequeñas expectativas desde las camas. Es otro lugar pero en el fondo es el mismo, y por eso era fácil que se sucedieran los reencuentros y los nuevos conocidos.
Ella viene, me sonríe, nos besamos, sigue como siempre y con ella no he podido usar mi goma borralotodo. Empieza a preguntar, vuelvo al origen del caos, siento que me tiembla algo en el interior, pero no es mi corazón es algo que hay más abajo, algo que me recuerda que cada uno de tus actos pesa, que el mundo es infinitamente pequeño, que nunca se olvida del todo. Trato de esquivar el tema, pero ella no lo ha visto o no lo quiere ver, hay gente a la que le encanta tocarte las heridas cual Hannibal Lecter alimentándose de mis hígados. A pesar de todo, creo que estaba en el bando de las que confiaban que esto saliera bien, en el lado de Julieta, otros defenderán a muerte a Romeo. Lo que la gente pocas veces recuerda es que las historias más románticas jamás tuvieron finales felices, precisamente es el dramatismo el que despierta el interés, así que Romeo y Julieta, Rebeca y J. , como Capuletos y Montescos, morimos envenenados por nuestro propio rencor y desconcierto.

12:00 dejo el pasillo, pienso en lo que ha valido la pena de todo esto y en que se quiera o no es imposible empezar de cero. Siempre habrá quien conocerá mis pecados y aún así estoy tan contenta de haberlos cometido, porqué gracias a ellos ahora entiendo a Julieta y sus palabra: “Ah, Romeo, Romeo! ¿Por qué has de ser Romeo? Niega a tu padre y rechaza ese nombre, o, si quieres, júrame tu amor y dejaré de ser una Capuleto.” Esa desesperación sólo puede ser fruto del amor, sólo el que lo ha vivido puede entenderlo, todos vivimos el amor, todos en algún momento nos dejamos llevar por sus extremos. Me volví Julieta un tiempo, pero ya he recuperado la cordura, aunque no prometo nada, hasta Toto con toda su fachada un buen día también fue Romeo, y como yo quiso morir de amor, pero lo cierto es que muy pocos se mueren de eso, más bien, todos empezamos de nuevo (que no es lo mismo que de cero) y volvemos a construir historias, nuevos Romeos y Julietas con la esperanza de que esta vez no nos convirtamos en una esas famosas historias de amor que por tragicas se hicieron famosas.

LA PAZ QUE LE DISTE A MIS OJOS

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Tue, 24 Nov 2009 12:52:00 +0000

Hypatia ignora el gesto de dolor de Davo, ignora sus sentimientos, su cuerpo, su vida, su persona. Hypatia habla de la paz, de evitar la guerra causada por la religión y estira su mano para tender la filosofía a sus alumnos especificando las razones que deben hacer que sigamos tratándonos como hermanos. Pero esa filosofía no incluye a los esclavos, estos no han alcanzado el rango de ciudadanos y en algún punto eso hace que el argumento flaquee.
Espartaco no teme a la muerte, cuando uno es esclavo la vida carece de sentido por un solo motivo: no tiene la libertad de decidir, todo está hecho y todo esta dado. El que teme el momento del fin es porqué se encargó de disfrutar bajo el peso de la libertad.
La libertad implica responsabilidad. La libertad implica ser fuerte, consecuente con tus actos. La libertad implica decisión, madurez, solidaridad. Soy libre y aún así a veces tengo miedo, pero me alegro de temblar al oír su nombre.
Hace mucho tiempo hubo una guerra civil. España se sumió en el caos. Las caras de hambre y de tristeza quedaron reflejadas en cientos de fotografías para ser pruebas de cómo fue de terrible el mundo un mal día.
Asunción Sánchez se paseaba con su vestido negro lleno de remiendos que acostumbraba a lavar en el río. Tenía 7 bocas que alimentar y ningún pesar en la conciencia. El coraje de su estirpe le había dado la fuerza para sacar adelante eso y mucho más. Capaz de atravesar media Andalucía con el cadáver de su hija más pequeña en brazos en busca de alguien que se la quisiera enterrar, había aprendido que en tiempo difíciles no es posible rendirse. Jesús, su marido, había desaparecido a manos de Franco, aunque la confianza le hacía creer que pronto regresaría y volverían a tener otro hijo como ya era costumbre en cada uno de sus encuentros.
Impulsada por la injusticia salió a las calles de su pequeño pueblo, perteneciente a esa Granada que yace pérdida entre cuevas y penurias. Gritó y gritó por la libertad, y dijo que nadie jamás le robaría lo que era suyo y menos lo que le pertenecía a sus hijos, a sus nietos, a los que vinimos luego.
Entonces llegaron ellos, los que no toleraban la revolución, lo que habían dicho que había que aceptar la dictadura, los que habían decidido que España iba a ser de otra manera, de su manera. La cogieron por el brazo y la arrastraron decididos a llevarla a la cárcel, pero Josefa Sánchez, tan buena ella, danzó a su alrededor, soltó que todo eran mentiras, que la única defensora de la libertad era ella, y es que 7 bocas que alimentar son demasiadas para quedar huérfanas. Josefa Sánchez fue llevada a la cárcel. Como el ruiseñor se quedó sin libertad, encerrada en medio de miserias, torturada sin sentido por defender a aquella hermana que quería que cada uno viviera decidiendo, pero que sobretodo era madre, madre coraje, madre a veces un poco incauta.
Josefa Sánchez nunca tuvo hijos, alguien se encargó de dejarla sin matriz y sin ovarios. Es peligroso dejar a las revolucionarias que tengan vástagos. Aunque los 9 sobrinos que al final sobrevivieron fruto del vientre de Asunción, fueron para ella como hijos y así también lo fuimos los nietos.

Pero lo importante de esta historia, real, pedacito de mi familia, reflejo de lo que heredé por parte de mi abuela es que quizás el mayor de los regalos que nos pueden ofrecer es ese derecho a ser absolutamente libres, y así han pasado los años, ha vuelto la paz, y gracias a ellas y a otros miles de gestos de la historia, de pequeñas historias, tengo entre mis manos algo muy grande, ahora sólo nos toca a nuestra generación, hacer todo lo posible por conservarla.

LA MUJER FRÍVOLA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Fri, 20 Nov 2009 13:20:00 +0000

Se acaba el año ¡oh, yeah! Y creo que he empezado a dejar el patetismo al lado. Me estoy convirtiendo en esa mujer que yo quería: frívola, despreocupada, segura de sí misma, perfecta en sus manías y disfrutando del buen sexo y del buen vino ¿qué más se puede pedir? Atrás quedaron aquellas bragas con agujeros de cuando conocí a Toto (la suerte de la sorpresa ¡siempre, siempre te pilla desprevenida!).
Quizás me he vuelto hasta un poco simpática y más atrevida, dejando atrás mi cara de “mal olor” que consiste en bajar las cejas, arrugar la nariz y torcer la boca hacía la derecha, señal inequívoca de mi desprecio hacía todo lo superfluo (¡qué bruja me siento!).
Una semana de vacaciones esta sirviendo para poner a punto todas mis endorfinas, las muy vagas por fin se han manifestado y se ha puesto todas a chillar como locas (una verdadera revolución hormonal): “¡por qué sí! ¡por qué tú lo vales! ¡nena, te queremos!” y yo me descorcho el vino blanco que tengo guardado en la nevera y dejo que me entré el mareo entre sorbito y sorbito y aún mis neuronas aciertan a decir: “¡esto es vida, sí señor, sí señor!” Me pongo a bailar como una zombie sobre la alfombra roja y mis pies me recuerdan que los zapatos de tacón me están matando, pero que cuando esta mañana he pasado por esa obra y me han vuelto a chillar: “¡ole, por la mujer española” me he dicho también: “¡pues qué viva el tacón y si me estiro hasta la peineta!.”
Me siento en el restaurante italiano de debajo de mi casa con dos amigas, y el chef ya me mira como si me conociera de toda la vida, esta pensando: “es la chica independiente que vive arriba ¿por qué andará tan sola?”, me ha visto toda una semana subiendo y bajando cajas, con mi fuerza, demostrando que soy autosuficiente. El mastín enorme de color marrón que siempre franquea la puerta, eterna compañía del chef, me ha dedicado una de sus miradas tristonas, sé que vamos a ser amigos.
T y R discurren sobre la vida, T está triste porqué ha suspendido un examen, hago gárgaras con el lambrusco, R ha hecho el mismo examen y tampoco le ha ido maravilloso, pero se lo toma con calma, es de las mías, sabe que una vez suceden las cosas sólo nos queda sacar lo positivo. T se pone a llorar ¡es muy sentimental! Y me he dado cuenta que las personas más alegres y que parecen más felices son las que están más tristes por dentro, T lo está. Lo quiere absorber todo con su cariño y estira las manos y busca y busca, y yo le doy un poquito de mi dedo, y le suelto palabritas, pero ella sigue triste. “Un examen no es nada T” T desempaña sus ojos llenos de lagrimas y nos mira a R y R y le digo que va a tener que cambiarse el nombre si quiere ser nuestra amiga, sonríe y pasa sus puñitos por sus mejillas pálidas y suelta: “Estoy tan contenta de haber encontrado por fin personas como vosotras, que me entiendan tan bien, con las que se puede contar...” Devoro mi pizza Bismarck y voy pensando poquito a poquito: “y yo que quería ser una mujer frívola, estar graciosa en su justa medida, ser egoísta, y resulta que no, que soy todo eso y un poquito más, soy amiga de mis amigos, no importa el tiempo que lleven en mi vida y de forma tonta, creo que por eso todavía no me han salido las arrugas, porqué todavía abro mucho los ojos para poder verte bien y saber lo que sientes, lo que piensas y decirte que siempre puedes contar conmigo”.

La mujer frívola vuelve a su casa y se mete en esa cama enorme de matrimonio, abraza su almohada y deja que su mente divague y divague, entra en conflicto lo que quiere ser y lo que es, quiere estar sola pero contigo, quiero no sufrir pero vivir, quiere ser frívola pero tierna, quiere ser buena pero mala...una nueva vuelta a la cama y un sonido nocturno que llega de lejos: estamos justo encima de la cuerda manteniendo el equilibrio y creo que nunca podré traicionar a mis principios.

Te quiero T, te quiero Toto, te quiero mama, Te quiero Tico, te quiero Pepo, os quiero primos del 1 al 22, te quiero Ro, te quiero Ra, te quiero M, te quiero P, te quiero G... Nunca voy a saber estar sola, siempre vais a poder contar conmigo, la mujer frívola sólo aparece a ratitos.

AMAPOLAS

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Wed, 18 Nov 2009 13:28:00 +0000

Estaba observando las paredes de color bombón, un bombón tan bonito que me dan ganas de pasar la lengua e intoxicarme con la pintura. Subida en una escalera con la peor y más cómoda de mis ropas. La música sonaba a todo volumen desde mi portátil y yo cantaba y cantaba, al tiempo que introducía un fino pincel en un bote de pintura roja. Lentamente fui dibujando unos tallos altos que se inclinaban hacía los lados para estallar en una flor de pétalos inmensos cubiertos de finos granos de polen a los que trataba de atacar un jilguero con sus alas bien abiertas. Me sentí un poco troglodita, aunque evidentemente esto no eran motivos de caza, estaba en mi cueva (mi habitación) decorando una pared con lo que a mí me importaba: la belleza de la naturaleza, la quietud de una flor, la caricia del canto de un pájaro.
Pensé en el arte, en eso que nos nace desde dentro y que nunca se ha podido explicar con palabras. Algo simple hecho con mis manos torpes es capaz de emocionarme, algo simple hecho con un corazón desbocado es capaz de conmocionarme. Me tiré sobre la cama para ver mi obra desde lejos y me dije: “estoy sola, aquí pintando, horrible y sin embargo, estoy feliz, orgullosa de esas flores tan altas y rojas” . El arte consiguió que me evadiera, me transporto a otro mundo, me devolvió la libertad. Entendí a Van Gogh y a sus girasoles, a Miguel Angel y su Capilla Sixtina, a Da Vinci y su Mona Lisa, a Klimt y su Beso, y a mí y mis Amapolas.

¿Qué tiene la humanidad que nos hace imposible vivir sin el arte? Música, teatro, pintura, escultura, literatura...arrastramos lo más bonito y lo más sórdido al campo de lo imaginario, le damos nuestro toque maestro, lo mimamos, lo hacemos crecer y así, conseguimos crear ese mundo perfecto, ese mundo donde todo es valido, donde no hay reglas, un mundo en el que nos desahogamos y dejamos crecer al desenfreno, lo gracioso es que como siempre nuestro mundo perfecto encuentra su inspiración en lo real, y así esa parte real e irreal se mezclan diluyendo las fronteras, perdiéndonos entre dos extremos.

Sabes que te digo en todas las cosas hay arte, y creo que sin él nadie podría sobrevivir.Sigo pintando amapolas, amapolas grandes, amapolas con pétalos que estallan, amapolas altivas, amapolas que se dejan acariciar por mi pincel, que me tiñen la pupila de un rojo sangre, amapolas...suena el teléfono, ring...ring... ring... y yo sigo en mi mundo.

365 DÍAS JUNTOS

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Mon, 16 Nov 2009 11:53:00 +0000

Repetir errores no esta mal si con ello consigues un poco de felicidad, aunque tantas veces haya sentido el impulso de no querer sentir, de tacharlo, de olvidarlo todo, pero yo soy así, incorregible y dotada de un gran sentido práctico y de muy poca utilidad.
A pesar de haber avanzado mucho en cuatro años, todavía siento el impulso de lanzarme por un precipicio, chocarme con todos los salientes, arañarme con las afiladas rocas y caer contra un suelo duro y cruel que me haga crujir los huesos.
Esas son las cosas que no entiendo de mí misma, pero bueno ¿quién se entiende 100% a sí mismo?
Así que viendo el vacío que otra vez tenía instalado en el pecho y aún sabiendo que se trataba de un acto de cobardía, volví con Toto, para conformarme con sus pedacitos, eso sí, unos pedacitos que me hacen tan feliz, que me llevó a pensar en lo acostumbrada que estoy a desperdiciar mi vida en expectativas y lo segura que me siento de estar viviendo eso tan tímido y escurridizo que llaman felicidad en los momentos que compartimos.
El sábado paseamos por los pasillos de Ikea los dos, cogidos de la mano, opinando sobre decoración, él haciéndose el forzudo con todos los artilugios de menaje, yo con mi carita de autosuficiencia como si fuera una experta en el tema, y entonces me traslade a esa película que permanece tan reciente en mi mente: 500 días juntos. Yo era igual que el protagonista, pero con los papeles invertidos, desde fuera una aparente cordialidad, desde dentro esa sensación de estar persiguiendo cosas distintas.Y es que a veces en la vida, nos aferramos estúpidamente a aquello que sabemos que no funcionara. Queremos que nos quieran, pero que nos quiera quien nosotros queremos y creemos que si no es así, no habrá nadie más. Pero un buen día por destino o por casualidad, todo se coloca en sus sitio, empezamos a entender que el sentimiento nace y que si no se tiene es irreversible e imposible de cambiar, se puede transformar un poquito en cariño en alguna dosis de costumbre, en sobredosis de afecto pero no en lo que nosotros queríamos ¿o sí?... ¡siempre me han asaltado tanta dudas en lo que respecta al amor! Pero bueno ¿a quién no?, precisamente en eso reside su encanto.

365 días juntos y tantos giros bruscos e inesperados, tantos cambios de opiniones, tantos sentimientos revueltos, tantos signos inequívocos, tantas traiciones a mí misma, tantas quejas, tantos errores, tantos pasos dados, pero también tantos besos, tantos te quieros, tantos días perfectos, tantas risas impregnadas de melaza, tantas promesas guardaditas, tantas palabras caramelizadas, tanta felicidad presente y luego esquiva, que me quedo con lo puesto, que no importa, que no venga nada, estoy enamorada, y mientras esa condición permanezca conmigo voy a seguir siendo irremediablemente tonta, esclava de mis deseos y sorda a mis razonamientos.

DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES Y POSIBLES

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Wed, 11 Nov 2009 11:28:00 +0000

Las hileras de árboles quedaban poco a poco en el camino mientras subíamos la montaña a una hora temprana que ya se había dejado invadir por la oscuridad que traería las estrellas y la luna y un pequeño momento de borrachera y de pesadez mental que hace pensar en que el día ya se ha extinguido.
Un jabalí saltó desde un monticulo de piedras haciéndome presionar el freno con fuerza, el animalito había salido huyendo aunque su osadía me había hecho pensar en que hasta los animales poseen el talento de la valentía. T. Suspiró aliviada en el asiento del copiloto, últimamente me acompañaba a todas partes y yo agradecía tener una nueva amiga, tener nuevas cosas que contar y que vivir.
En el fondo sentía cierta tristeza por ella, como los demás, como yo, se había dejado invadir por el mal de la nueva sociedad, ese que hace que a pesar de que lo tengas todo en tu vida sigas estando insatisfecha y mientras yo me encargaba de mandarle consejos que ni yo me creía, ella trataba de hacer cientos de cosas a la vez, con la esperanza de encontrar el sentido que la llenaría.
Pero la esperanza empezaba a abandonarnos a las dos y como el hombre deja de existir sin esperanza, trate de poner el remedio perfecto, y alimentar de nuevo la fe y la confianza en que de alguna manera nos recuperaríamos.
Un frío helado acarició mis mejillas con tan poca gracia que mi cuerpo se estremeció como signo de rechazo. El viento también gélido hizo bambolear mi abrigo, aún así pude ver las montañas perfectamente redondeadas que se cerraban sobre sí mismas, dibujando extrañas formas que podían ser descubiertas con un poco de atención, me pareció ver a Buda y a un monje rezando, inhalé un poco de fe y creí en la magia.
Subimos las escaleras a toda prisa con el temor de que el monasterio cerrara. T. Quiso comprar 2 velas, una para ella y otra para los demás, lo que me hizo sentir egoísta, sobretodo porqué ni siquiera llevaba dinero y descargué todos los céntimos de los que disponía para quedarme con una vela de color rojo, de cera compacta, de deseos contenidos, mientras que decía que si la Virgen era como decían lo entendería: "el que da lo que tiene no está obligado a más" (me autoconvencí).
Andamos entre los cirios, que llameaban tratando de vencer el viento que seguía colándose entre las paredes de rocas, susurrando fuerte al oído, apagando deseos uno tras uno. “¿cómo se sentiría la gente que encendió la vela si supiera que su deseo se ha apagado?” “prefiero no pensarlo”.
Buscamos un rincón un poco guarecido del viento, prendí mi vela, y pedí, pedí como siempre por mí, observé la llama creciendo y volví a rezar, como hacía tanto tiempo no lo hacía, y pensé que si existía de verdad alguien, más allá, sabría de mi dolor, pero que no me ayudaría porqué dependía de mí misma. T. Encendió la primera vela que inmediatamente se apagó, entonces se puso a llorar, dijo que le traería mala suerte, le abracé y escarbamos la cera, recuperamos la mecha y esta vez el fuego ardió con fuerza y ella se consoló.

Las dos dejamos nuestros deseos enterrados en la montaña mágica, a la que espero que tanta hipocresía no haya erosionado su capacidad de conceder deseos ni un poquito. A saber cuánto tiempo ardería ese cirio, eso no importaba, la oscuridad me invadía, lo importante es que me había dado cuenta que era muy humana y predecible, tras mis propias decepciones había vuelto a lo de siempre, a donde agarrarme, a la fe, y así había recuperado el sentido, las expectativas y la esperanza de nuestra vida.

BIENVENIDOS A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE MI VIDA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Tue, 03 Nov 2009 11:26:00 +0000

(Explicación de ME QUIERO, TE QUIERO)

No he mentido ni un poquito al decir que andaba ajustando piezas: ajustando piezas con Toto, ajustando piezas con mi padre, ajustando piezas con Tico, ajustando piezas en mi nuevo trabajo y ajustando piezas en mi vida en general.
Hace dos años huí de casa con la intención de reencontrarme a mí misma y de recuperar ese pedacito que se había perdido en el camino y que hacía que tantas veces me sintiera triste, que mirara el futuro y sólo viera una interrogante enorme y una señal de stop perpetua. Sin quererlo me encontré en un lugar, más sola que al principio y sin sentirme a gusto. Rebusqué en mi interior y me dije que merecía un esfuerzo de mi parte volver a encontrar lo que yo había sido y dejar mi disfraz de sombra guardado en el armario.
Decidí dar un paso atrás, ya que dos años había sido un tiempo prudente para tratar de cumplir un objetivo incumplido y anuncié que volvería a casa, que me dejaría abrazar otra vez por los míos, dejarme mantenerme, alimentarme, cuidarme, quererme y olvidarme que las cosas allí fuera seguían teñidas de un hollín que te tiznaba también las manos y la cara.
Pero la sabiduría de mi madre (y sé que todos ya empezáis a quererla un poquito), me escucho paciente y no dijo nada, ni una sola palabra, hasta que al día siguiente me llamó: “hija, ya te he encontrado un piso, ves a verlo, seguro que te gusta, es mucho más barato y en un lugar mucho más bonito”. Esa no era mi intención, pero por no discutir accedí a sus caprichos que en realidad eran los míos.

Me despierto acariciada por un tenue rayo de luz y recuerdo donde estoy. Miro las paredes inmaculadas y piso el suelo de mármol frío mientras a tientas mis pies buscan las zapatillas cálidas que se han escondido debajo de la cama. Mi oído se agudiza las campanas de la iglesia repiquetean con alegría al tiempo que los pájaros levantan el vuelo por encima de esos árboles que descansan a los pies de mi balcón. Deshago una de las cajas donde pone platos y vasos, rebusco en el fondo la cafetera, dejo que el comedor se llene con el aroma de los cafetales de Colombia y al sentir el calor en las coanas pienso en mi madre, en que no me ha dejado dar un paso atrás, y que gracias a eso por fin, por fin me siento en casa y por fin, por fin me quiero otra vez un poquito, y por fin, por fin ahora sí que te quiero.

COMPARTIENDO SOLIDARIDAD

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Mon, 02 Nov 2009 14:13:00 +0000

El CAPITÁN CLOSTRIDIUM me ha pedido ayuda, a él jamás se la podría negar, ese viejo marinero siempre está para las buenas y para las malas. ¡Cómo le voy a negar su entrada en mi casa!

Así que os dejo su articulo, en apoyo a sus amigos, sobre como están las cosas, sobre como son las realidades a veces de las políticas en nuestro país, sobre que tal vez un granito no hace nada pero que tal vez uno a uno formen una montaña.

Centros TIC (TAC,TIC, TAC) de la Ceja

ALGUNOS HOMBRES INÚTILES

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Wed, 28 Oct 2009 11:32:00 +0000

Esto no es un ataque personal contra los hombres ¡para nada! ¡disfruto, me encantan, me enamoran y me derrumban los individuos del sexo contrario! Este es sólo un ataque personal contra algunos hombres inútiles.

Un hombre inútil es aquel que en lugar de crecerse contra la adversidad, gimotea y se derrumba, se queda esperando que su maravillosa esposa le solucione la vida hasta en las decisiones más simples y olvida a menudo que tiene dos manos, dos piernas y un gran cerebro para hacer esas cosillas.
Mi padre es de esos inútiles (y que conste que lo digo con todo el cariño del mundo), pero nunca ha tenido que hacer ningún esfuerzo más allá de su trabajo gracias a la devoción incansable de mi madre. Ahora que tiene pintada una “ele” enorme en la barriga desde que la semana pasada su cirujano, aficionado al punto de cruz, se decidiera a abrirlo en canal y revolverle un poco las vísceras, su punto de inutilidad ha llegado a los extremos.
“tu madre trabaja mañana ¡alguien me va a tener que curar!...ya sé, le diré que salga del trabajo a la hora del desayuno y venga a casa a curarme!” , es algo bastante común en mi padre olvidar, por ejemplo, que su hija es enfermera, “¡Ni hablar! ¡cómo vas a hacerla salir del trabajo sólo para eso, ya vendré yo y te curo!”, agacha la cabeza y se resigna.
Llega el día siguiente, entro en la casa que ha sido mi casa durante 23 años, empujo la puerta y escucho una voz agónica: “¡Aquí, arriba, corre!”. Subo las escaleras de dos en dos. Mi padre esta tumbado en su cama, con su barriga al aire (igualita a la de Homer Simpson), la faja abierta a los lados, la sábana a los pies, la mirada tristona, el cuello torcido, rígido para evitar cualquier movimiento, con cara de sufrimiento y esperando desde hace 4 horas que lo cure: “¿qué haces?” “esperarte” “¿pero por qué no has esperado a que llegara para ducharte?” “ me dije ya vendrá, ya vendrá...y aquí me he quedado (trata de darme pena y hacerme sentir culpable por la hora a la que me he presentado), encima dije que me pasaría por el bar (algo parecido al bar de Moe pero lleno de tertulianos que juegan al domino) y ahora no voy a poder ir!”. Le miro con desaprobación ¡cómo puede haberse quedado en esa postura durante 4 horas, sin moverse ni un ápice, esperando y esperando a que alguien le resolviera como siempre la papeleta! Podría haberme llamado y decirme que quería salir, podría haber tenido paciencia.
Redibujo la cicatriz como el zorro con una gasa untada de povidona yodada y lo miro y me digo por qué mi madre sigue preparándole la ropa, sirviéndole la comida, recogiendo sus desastres, haciendo sus trámites y por qué él no se da cuenta de lo consentido que está, supongo que mi cerebro responde que se trata de amor, del amor de verdad.
Es igualito a Homero con su afición insana por la comida calórica, sus pantalones a la cadera en lugar de la cintura mostrando una parte de su anatomía nada agraciada, su barriga enorme, su simpleza en ocasiones y la compañía incansable de mi madre para resolverle todos los problemas.Dicen que las mujeres siempre buscamos hombres parecidos a nuestros padres en nuestras parejas, yo digo que mi madre también me hizo un poco inútil a mí y que sería un error por mi parte. Y también me digo que la culpa es nuestra, es fácil acostumbrarse rápidamente a la comodidad y convertirse en inútil, ¿para qué molestarse si sabes que alguien se encargara siempre de facilitarte la vida? Eso sí, los hombres inútiles, dan tantas cosas por sentado, que casi siempre se olvidan de dar las gracias por la suerte que les ha tocado.

LA DUCHA COMUNISTA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Fri, 23 Oct 2009 11:08:00 +0000

A pesar de la sonrisa que se me ha pintado en los labios al ver al presidente de una nación hablando de esa manera, en el fondo, sé que tiene algo de razón. Mi lado derrochador me llena de pereza cada vez que tengo que pensar en la ecología. Los problemas del mundo siempre nos parecen lejanos, como meras ideas que le dan, a los que gobiernan de que hablar, aunque las campañas basadas en el poder de los pequeños gestos están cargadas de razón.
En estos días en que mi estado de nervios ha pasado a ser un continuo revoltijo en mi estomago, he puesto el tapón en la bañera y la he cargado con tantos litros de agua como cabían, he regulado la temperatura para que esté bien templadita y he echado chorros y chorros de un jabón con aroma a lavanda, espliego y romero. Sumerjo mi cuerpo y dejo de respirar bajo el agua una y otra vez, disfruto con la espuma, y en cuanto noto que el agua se enfría vuelvo a abrir el grifo para devolverle esa temperatura cálida. Creo que he pasado más de una hora ahí, dejando que la piel se me arrugue como un garbancito y teniendo cada vez más pocas ganas de volver a la rutina y al ajetreo del mundo.
Miro a Chávez hablar indignado: “¡es que hay gente que hasta canta en el baño!”, rememoro mi recital de Rocio Durcal bajo el chorro de la ducha la semana pasada, al final podía oír ligeros golpecitos en la pared a modo de súplica. No sé que tienen las duchas pero siempre son la mar de inspiradoras a la hora de buscar el minuto de gloria que todos ansiamos.
Si Hugo me conociera seguro que me prohibía la entrada al país: “señora aquí tenemos la ducha comunista, los baños están totalmente cronometrados, tres minutos totales: uno para mojarse, otro para enjabonarse y el tercero para aclararse” “¿y qué hay de mi suavizante en el pelo? ¿el tiempo de pasarme el guante de crin? ¿untarme con el peeling corporal? ¿Hacer uso de la cuchilla? ¿la mascarilla reparadora?” “¡he dicho 3 minutos! ¡qué clase de comunismo es ese que nos lleva al desperdicio!”
Venezolanos entiendo la sequía por la que estáis pasando, pero se acabó esa alegría de las duchas cantarinas y esos momentos de pasión desbordada en el jacuzzi para los amantes, porqué sí, Chávez también se ha metido con eso, con los placeres de la gente rica, y es que uno no puede ser comunista si todos no tenemos exactamente 3 minutos para la ducha, aquí los bienes se reparten por igual.

Hago examen de conciencia y me prometo ahorrar agua, aunque la ducha de los 3 minutos me parece una apuesta un tanto arriesgada ¿qué van a hacer con los que se excedan en medio minuto? Eso sí, contratar un avión y bombardear las nubes para que caiga la ansiada lluvia y se mitigue la sed a Chávez ya no le resulta tan preocupante.

TRECE HORAS DE ESPERA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Wed, 21 Oct 2009 09:49:00 +0000

Las esperas en los hospitales se hacen eternas. Ayer me pase 13 horas sentada en una salita junto a mi madre, y dos de mis tías, hermana de mi madre y hermana de mi padre, y de rebote con mi hermano, que afilaba su ironía para ir haciendo chistes médicos que pondrían de un humor terrible a cualquiera.
El cielo empezó a llorar y yo creo que lo hizo por mí, por esas lagrimas que no me salen después de tantos días de ansiedad, y también porqué todo esto necesita una limpieza.
Descubrí que las esperas no siempre son inútiles, charla tras charla con aquellos pedacitos de mi familia recuperé parte del pasado, me acerqué un poquito más a su forma de entender su vida, ellas no entienden: la soledad, el egoísmo, el ir y venir sin rumbo de las personas de hoy en día, ellas sólo hablan de su lotería personal, de haber encontrado aquello que buscaban, aunque desde fuera parezca simple. Recordé las palabras de mi tío (marido de mi tía P), el domingo por la tarde cuando comíamos todos juntos: “si me tocara la lotería me iría viajando por cualquier parte del mundo donde fuera temporada de setas, para ir a recogerlas”, me entró la risa, pensé: “¡será freaky!”, pero luego vino a mi mente la forma en que disfrutan los días de otoño, mis padres, mis tíos, subiendo por una montaña húmeda, rebuscando a los pies de los árboles, compitiendo por el que encuentra más: rovellons, pies de cabra, fredolics...y supe que ellos sí sabían ser felices, sin tantas pretensiones, sin tantos sin sentidos como otros íbamos añadiendo a la vida.
Mi padre salió adormilado, con una mascarilla en la cara, sin vernos a pesar de los gestos que le hacíamos con insistencia. Durante años hemos estado más lejos que cerca, su hermana me decía lo mismo: “es muy bueno, pero luego tiene ese carácter que hace que no le puedas tener confianza”, y yo dije: “por eso tuvo el infarto” (porqué se lo calla todo, porqué no habla). Y a pesar de esa relación, en la que ni una sola vez nos habíamos sentado a hablar ante una mesa para contarnos que era de nuestra vida, que nos preocupaba, ahora que las cosas se torcían yo estaba allí y él confiaba en mí, y aunque él nunca habla, sé que cuando antes de la operación vio mi cara llegando justo un minuto antes de que se fuera por el ascensor, diciendo: "estamos aquí", sus nervios se calmaron y sintió que todo iría bien. Y sé que a través de mi madre, se preocupa por mí, que no entiende porqué mi vida es tan desastre, que quiere que sea feliz y que sufre cuando ve que vuelvo a tener empañados los ojos o la mueca torcida en la boca.
Mire a mi tía, hablando también de sus sentimientos: “cada uno es como es, adaptamos un rol que nos ayuda a lidiar con el problema, aunque el problema está ahí, nuestro problema de comunicación, pero después de tantos años nos es imposible cambiarlo, nos da pereza” “sí, a estas alturas uno acepta que cada uno es como es” “Perdonamos tantas cosas por ser cada uno como es...”

Miro el reloj, trece horas de mi útil espera, horas para disgregar la vida en general, tu vida, mi vida, su vida, y para saber que incluso cuando el cielo llora no estoy sola, sigo teniendo el amor más incondicional, el de mi familia.

AJUSTANDO PIEZAS

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Sun, 18 Oct 2009 11:39:00 +0000

He estado una semana totalmente desaparecida. La vida real tiene más exigencias a veces de las que una puede afrontar, pero bueno, poquito a poco y con calma se acelera un poco el motor y se vuelve a recuperar un ritmo correcto para ir asumiéndolo todo.
En realidad he estado ajustando piezas, caminando hacía lo predecible, confirmando mis sospechas y volviendo a convertirme por siempre y para siempre en Bridget Jones.
Rescaté la sabiduría de quererse uno mismo, y la costumbre de poner en la balanza lo bueno y lo malo, sumé momentos de felicidad con momentos de infelicidad, y sorprendentemente ganaron los segundos, así que fruncí el ceño y esta vez fue la razón la que se puso dura, no dejo emitir ni un solo latido a mi corazón y así llevó a cabo la acción tantas veces meditada.
Un año me ha servido para confirmar que Toto sí era Tonto, que huía del compromiso y que era conciente de hacerlo, que me quería pero no lo suficiente para darme aquello que yo pedía, y entre disgusto y disgusto, llanto y llanto, la perfección de nuestros encuentros quedaba diluida.
Así que en un acto cobarde, tras cuatros días de espera de alguna señal de vida, un SMS lastimoso y triste le puso el punto final a una historia que todavía late en mi interior, que todavía me hace esconder la cara en la almohada y decirle al mundo que se ha olvidado de mí, que no levanto cabeza, que tres pasos andados son cuatro de vuelta al origen.
Todavía no han aparecido las lagrimas en mis ojos, raro, yo tan sentimental como soy, será por la certeza de saber que lo he hecho bien, que alguien como yo (como tú, como todos...) se merece todo el amor del mundo.
Toto no dijo nada, y entonces mi corazón se puso en pie, le llamó, le dejo mensajes en el buzón, más SMS y pensé que uno no puede hacer las cosas e inmediatamente arrepentirse ¿me estaría volviendo loca? Supongo que mi acto de rebeldía pretendía ser un ultimátum más que una confirmación, esperaba que él viniera hacía mí como en las historias televisivas y me dijera: “tienes toda la razón del mundo, he sido un necio, tonto, sordo, mudo y en realidad te quiero y no quiero perderte”. Pero los dos nos hemos perdido.
Y yo que sigo inundada de amor, le insisto, le digo que le quiero, que acepto sus reglas, que nada de expectativas, que sólo ser felices, ahora, en el momento (ese cuento chino tantas veces dicho y tan pocas aplicado), y ¿sabes qué dice él? Que nada de disculpas, que tengo razón, que yo me merecía más compromiso, que pensemos y que el tiempo, sólo el tiempo y la razón y el corazón nos colocarán a cada uno en su sitio.

Triste estoy, aunque creo haberle dado la última vuelta a la tuerca, hay veces que ya no se puede llegar más lejos, una vez agotas tus recursos, gastas tus esfuerzos, sólo puedes confiar en el destino, en que te guiñe ese ojo traicionero y te diga: “ahora se cumplirán tus deseos” y si no es así, uno se vuelve a mirar en su interior, escudriña y trata de volver a ser fuerte y de no perder ni un segundo porqué tiene que volver a sobrevivir aunque no esté preparado para ello.

CORAZONADAS

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Fri, 09 Oct 2009 10:05:00 +0000

Ya no me fío más de mis corazonadas ¡nunca aciertan! Siempre pensando en la visualización y todas esas cosas y al final a saber por qué acabo desviada a la izquierda en lugar de la derecha.
Estuve dando largos paseos por las playas de Sitges haciendo tiempo para que empezara la película del festival.
Es extraño, pero siempre que regresas a un sitio parece que vuelves a descubrirlo, o al menos en mi caso la lluvia de recuerdos me dejo satisfecha y encima creé, por mi propia iniciativa, uno nuevo al lado de cada esquina que recorría. Ahora pensaba en mí escalando entre las rocas con unos zapatos de tacón y unos tejanos ceñidos que me hacían aguantar la respiración, tratando de cazar un cangrejo aún a riesgo de caerme y golpearme en la cabeza, mientras la iglesia que siempre saluda al mar se mantenía erguida y distante soportando el espectáculo.
La gente pasaba entretenida con lo suyo: motos acuáticas dejando estelas, yates de lujo, casitas adosadas rodeadas de maleza, caras rellenas y satisfecha, que hicieron despertar mi envidia.
“¡Ojalá todos los domingos fueran así: levantarse tarde, pasear con un sol radiante, comer al aire libre, poder estar cerquita del mar...¡ays!” y entonces pensé en la forma rápida de hacer dinero y la vi allí quieta, con sus gafas oscuras y me acerqué corriendo: “ deme un cupón ¡no! ¡quiero el cuponazo! ¡Un 9!” “sólo queda el 1 y el 2” “uff, pues el dos” froté el billete y me lo metí en el bolsillo, convencida de que aquella noche seríamos ricos.
Y mientras ese fantástico momentos en que mi corazonada se cumplía llegaba, dejé que pasara el día, uno de los mejores de mi vida porqué aproveché hasta el último segundo, y ya cuando a las once de la noche desencaminaba un camino tantas veces recorrido en el día acompañada de una luna llena enorme y comiéndome un helado de chocolate con trocitos de Brownie que me habían regalado, volví a pensar en porqué quería ser rica.
Y por una vez, yo que nunca estoy atenta a los sorteos, al volver a casa escuché esto en la radio: “El número premiado del sorteo de hoy de la ONCE ha sido el: ...,....,.....,...., 8”. Rompí el billete en mil pedazos, esta claro que mi corazonadas había sido falsa, pero en el fondo no me importaba tanto no ser rica, tal vez, no nos había tocado porqué sólo yo había tenido fe, o tal vez porqué simplemente no me toca serlo en esta vida, a pesar de todo me quedo con lo dulce del día y con esa esperanza que una vez me hizo pensar que podría tener una historia distinta, por suerte las oportunidades se siguen presentando cada día: “Deme otro cupón, por favor”.

p.s.: ¡cómo entiendo a los de Madrid!

VIVIR INCOMPLETO

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Tue, 06 Oct 2009 10:50:00 +0000

Ya he conocido unas cuantas personas maravillosas, no personalmente, pero si de oídas y me quedo con lo que han dicho porqué han conseguido revolverme algo dentro, algo que a veces se me olvida que existe, y ahora me siento culpable, culpable de tener esa misma opción que ellos tienen y aún así no ser tan maravillosa.
No siempre podemos elegir, a veces, hay cosas que nos vienen dadas que debemos aceptar aunque impliquen una lacra para toda la vida.
Había una chica una vez con un tumor en la cara, un tumor que con el paso de los años fue creciendo y creciendo, invadió su nariz, su cara y su rostro quedó tan difuminado y deformado que los otros niños del colegio, impulsados por esa crueldad sin limites que a ciertas edades nos hace incapaces de ponernos en el lugar del otro, no paraban de reírse de ella. Sin embargo, ella no se rindió, una exéresis la dejo sin boca, sin nariz y empezó a usar una máscara como el fantasma de la opera, luego vinieron las 40 operaciones que reconstruirían su cara, una cara que por siempre va a quedar lejos de lo normal y aún así para ella, que estaba tan adentro de su horror, valía la pena.
Había también un hombre que se quedó sin brazos (las circunstancias ahora dan igual) el caso es que ya no podía abrazar, ya no podía decir todas esas cosas que dicen nuestras manos, y estaba triste, y más triste estaban sus hijos que lo veían lejos e incompleto.
Surgió el hombre milagro y le dio unos brazos, unos brazos que habían sido de otro, pero que le devolvieron la ilusión porqué volvió a hacer gestos tan tontos e importantes sólo para el que ha dejado de hacerlos como coger un vaso, y abrazó y abrazó y lloró y lloró y tocó y tocó y con cada fibra que volvió a sentir le inundo la alegría.
El hombre milagro dijo estas palabras: “estamos aquí para ayudar a los que no pueden elegir y a la vez devolver a aquello que nos ha sido dado”. Dios se olvidó de adjuntar el ticket de compra para poder hacer nuestras devoluciones antes de los quince días, pero al Dr Cavadas (al que yo he decidido llamarle hombre milagro) se le ocurrió una solución para los desesperados y empezó a hablar de: transplantes de caras, transplantes de brazos... Y dejando a un lado los debates éticos, me quedé con esté planteamiento: sólo el que lo vive en su propia carne puede tener poder de decisión, el resto somos meros espectadores, siempre es el torero el que está en el ruedo.

http://www.pedrocavadas.com/

Y MUCHO MÁS

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Fri, 02 Oct 2009 10:35:00 +0000

Es octubre y ni por asomo el otoño se ha decidido a acercarse. De vez en cuando pone un pie en la puerta, deja un charco mojado en el suelo y otra vez vuelve hacía atrás. Como mi madre bien dice: “¡esta es la época de los disfraces!”, puedes llevar una medias tupidas y una camiseta de tirantes, o ir tapado hasta las orejas mientras tu vecino deja todo su cuerpo al aire y nadie dirá nada, los día de sol y sombra hacen que uno acabe un poco desconcertado en relación a su vestuario.
Al recordar a mi madre, me da la impresión que me olvido de que a parte de madre ha sido muchas otras cosas en la vida.
Tras una semana agotada, el sábado por la noche me quedé pegada a la pantalla, tumbada en el sofá y siguiendo con ganas los programas de ese día de la semana. El sueño estaba por vencerme pero más fuerza tenía la curiosidad para mantenerme despierta.
La imagen de la duquesa de Alba se plantó en la pantalla, una mujer de 81 años que recriminaba a sus hijos cuestionarle el amor que había renacido en su interior, mientras ellos llevaban una vida desordenada, de angustias y de mal sabor por una mala gestión de ese mismo amor. Como madre se había quedado callada, apoyaba la mano en el hombro de sus vástagos y dejaba que cada uno cometiera sus propios errores, que aprendiera y que en todo caso fuera dueño de su vida y por tanto de sus actos. Ver a esa mujer de edad avanzada, con la voz más temblorosa de lo habitual, con un poco de rabia, me hizo plantearme dos cosas: lo poco atentos que estamos al cariño que también necesita la tercera edad (el paso de los años no vuelve a tu piel menos sensible, no endurece el corazón, no rechaza el contacto) y las veces que olvidamos que nuestros padres también tuvieron una historia, que no sólo están para nosotros, aunque el hijo egoísta siempre les asigna un papel exclusivo, como yo, como todos, siguen teniendo deseos, sueños, necesidades y esos estaban allí antes de que yo naciera.

Mi madre no sólo es madre, y a pesar de su amor incondicional, cuando habla de su fabrica, de sus amigos, de sus hermanas, cuando se enfada por cosas sin sentido, cuando cambia las palabras, cuando estrena un jersey nuevo y va a la peluquería, cuando sonríe por un piropo hecho con picardía, cuando pasa sus largas horas con su café negro y su amiga tras la barra hablando de su vida, tengo que recordarme a mí misma que mi madre es mi madre y mucho más.

ESENCIAS

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Tue, 29 Sep 2009 11:45:00 +0000

Toto observaba a las mujeres de 50 con un físico espectacular mientras yo me afanaba en meter barriga y procurar que mi bañador negro me convirtiera por arte de magia en delgada.
La penumbra que reinaba en aquel sitio hizo que a penas le vislumbrara mientras sostenía una taza de té que acababa de servirse de una tetera de cobre. Después de todo este tiempo todavía no había captado su esencia, y me parecía extraño, porqué sé bien que la costumbre provoca que no sean necesarios los rostros sino que los movimientos y sonidos identifican a las personas. El ejemplo lo tenía las veces que visitaba a mis padres, el simple repiqueteo de las llaves en la cerradura era suficiente para saber que inquilino entraba en casa.
Al notar el peso de mi mirada volvió la cara, los dos nos quedamos observando tratando de echar a un lado la oscuridad. Y fue él el que se levantó, y pensé que mi esencia debía ser mucho más clara y mucho más nítida.
Ese día se trataba de olvidar el mundo sumergidos en aguas medicinales, bajo la caricia de miles de velas y esencias que habían sido especialmente reconstituidas para transportarte a la época en que los árabes vivían entremezclados con los cristianos sin que nadie, todavía pensara en expulsarlos.
Chapoteé en el agua salada notando como me ardía una pequeña herida que tenía en el pie por culpa de los zapatos, las heridas pequeñas son normalmente las que causan más dolor porqué cuando menos te lo esperas te recuerdan que existen. Me sumergí en agua hirviendo reconfortada por esa subida de la temperatura y aguanté en el agua helada un minuto, dos minutos...diez.
Un fuerte olor a menta me hizo volver a pensar en las esencias. Toto y yo estábamos rodeados de humo tumbados sobre una losa caliente, mire sus contornos, sin duda seguían difuminados, no se lo había dicho, pero estaba triste otra vez.

Acerqué una mano temblorosa, él tenía los ojos cerrados, seguía sin ver.

Al salir de aquellos baños árabes untados en jabón y con la piel renovada, pero con el alma igual de diluida por el agua, empezó a notar mi tristeza y entonces hizo una concesión, una sola concesión: “¿quieres venir en Navidades a Nueva York? ¿tal vez una semana a pasarlas con mi familia?” No pude evitar la sonrisa, aunque la esencia seguía sin estar: “hay muchas cosas que no sabes de mí” “Rebeca, también hay muchas cosas que tú no sabes de mí” “sí, pero en tu caso es porqué no te apetece conocerlas y en el mío porqué tú no quieres que las sepa”. Esencia interrumpida. Y a pesar de seguir siendo dos sombras que nunca se alcanzan nada pude hacer por evitar volverme a sentir contenta, recrimino a mi lado emocional el hecho de ser tan sumamente variable y dejarse llevar tantas veces por el chantaje.

LA MOSCA NEGRA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Fri, 25 Sep 2009 09:33:00 +0000

A veces tengo miedo de creer demasiado, de pensar que hay una parte que desconocemos, de que hay cosas que suceden y parecen no tener explicación. Nunca he querido darle demasiadas vueltas, mi lado precavido me previene contra todo aquello que desconozco, me pueda causar un mal o no.
Pero antes de ayer la vi, como tantas otras veces en que esta a punto de suceder lo inevitable. Revoloteaba por el techo de la habitación con su cuerpo gordo y negro y agitaba las alas produciendo un sonido desconcertante que llamaba la atención. Estaba aguardando, dibujo un circulo y otro circulo y se quedo en ese cuarto en el que yo sabía que las cosas no pintaba bien.
La mire desafiante con el pesar de saber que ya no había vuelta atrás, había llegado la hora, y más tarde o más temprano, se pondría el punto final a una vida que ahora mismo agonizaba en una cama de hospital.
Me fui a casa y soñé, soñé con los acontecimientos del día, y volví a ver a aquella misma mosca negra que solía aparecer de vez en cuando trayendo malas noticias: “es un mal augurio, alguien esta a punto de irse” y todas asentíamos sabiendo que aquello era verdad.
Y al llegar el día siguiente, un simple intercambio de palabras me sirvieron para comprobar que se había cumplido la profecía.
Siempre pensando que la muerte es una especie de calavera, portadora de una guadaña, que se enfunda cada noche su capa negra para no dejar exhibir su enclenque cuerpo, y yo que la he visto tantas veces, puedo decir que no, que en realidad es un moscardón que se acerca siempre cuando ya a penas quedan horas en el reloj de arena, mostrándose tan fea como lo que está por continuar, sabe bien cual es su misión, y el hecho de que tenga alas me hace (supongo que un poco por cristiana) pensar que es que necesita elevar el alma.
Eso me da miedo, porqué no hay ninguna explicación que justifique que cada vez que alguien va a morir aparezca esta mosca negra, pero aparece, y me mira y la miro, y me siento compungida al saber que ahora ya todo es irreversible.

MI FIESTA DE LOS QUINCE

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Wed, 23 Sep 2009 09:18:00 +0000

Estoy comiendo enchiladas y guacamole y haciéndole bromas a Toto diciéndole que debería ser mejicano y no colombiano, que debería contratar una serenata en toda regla con unos mariachis borrachos al pie de mi ventana. Los años de la tuna pasaron tan de largo como los años de los bailes de fin de curso y sin embargo, yo nunca lo he vivido.
Si yo hubiera tenido una fiesta de los quince años para nada hubiera aspirado a tener mi día de gloria disfrazada de princesa mediante una ceremonia que pretendiera entregarme a un hombre por el resto de mi vida.
¡Envidio a Sudamérica! ¡la envidio! No me puedo ni imaginar a 8 caballeretes de mi época de estudiante disfrazados con smoking y dispuesto a bailar el vals conmigo, lo que yo recuerdo es a un niño plagado de granos gritándome: “¡Eh antitanque, mueve tu culo que ocupas demasiado espacio!”, eso sí es crueldad.
Toto dice que hubo un tiempo en que fue experto de la fiesta de los quince años, una por semana más las extras por acompañar a su primo y a su novia y de paso ligotear con las amigas de ésta. Se compró dos trajes a medida de etiqueta para ir alternando y tomó clases de baile para hacer de forma decente su cometido en el vals.
Dice que en esa fiesta los padres se gastan más dinero que en una boda, se contratan orquestas y se le hace un corrillo a la protagonista de la mano de su padre para que pase con todo el honor de haberse convertido en una mujer. “llega un momento en que a la niña le quitan sus zapatos y le ponen unos zapatos de tacón, mientras llora y grita a sus amigas: “queridas, Maria Cristina, Elena, Jessica Alba ¡os querré toda la vida! ¡toda la vida!”. Ni por casualidad puedo imaginarme yo a mis quince años de esta guisa, lo único que me recuerda lo trascendental de la fecha es la canción del Dúo Dinámico empecinado en decir que a los quince una goza de una gran belleza.
Mastico los nachos de forma compulsiva. Toto ahora habla del baile de fin de curso y pienso en Grease, me habla de la flor que le lleva a la chica, de los nervios de saber con quien se va ir, del alquiler de la limusina... Y aquí nada de todo esto, es que aquí caballeros lo son de otra manera, ni me quiero imaginar al mismo niño con granos poniéndose de rodillas y diciéndome: “querida antitanque ¿quieres venir al baile conmigo?” conociendo mi lado Bridget esa noche (si hubiera existido) hubiera acabado con un tacón menos en mis zapatos, y por lo tanto cojeando, con el de los granos sorbiendo mocos y yo sentadita en un rincón muriéndome de ganas de que alguien se decidiera a tenderme la mano y me preguntara: “¿bailamos?”

Miro a Toto, el latin lover de mis sueños vestido de smoking cantándome al oído y elevándome por encima del suelo a ritmo de un vals. Me vuelvo ñoña y boba y pienso que me hubiera encantado que una vez en mi vida hubiera existido la fiesta de los quince años, ahora sólo me consuelo comiéndome de golpe los nachos y dejando que el acento bogotano de Toto me embriague con los aires de otro mundo.

BARRERAS

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Mon, 21 Sep 2009 11:42:00 +0000

Imagínate que toda tu vida hubieras estado enferma, desde pequeña, cada día, cada minuto y cada segundo de tu vida. Imagínate que siempre hubieras tenido alguien a tu lado sano con quien compararte. Imagínate que las veces que tu vida ha arrancado ha acabado por naufragar porqué todos se han cansado de verte enferma: te abandonan los amigos, te abandona el amor, y a tu lado sólo quedan los que están unido desde el primer día por los lazos sanguíneos. Imagínate sentir esa soledad y sumarle encontrarte mal. Imagínate mirando con ojos de admiración a los que te cuidan, envidiando sus vidas, queriéndote acercar más que un poquito.
Y ahora sal fuera y ponte en el otro lado. Imagínate tu vida perfecta rodeada de vidas imperfectas. Imagínate cada día viendo el dolor, el sufrimiento, la desesperación. Imagínate luchando contra molinos que cada vez aparecen más fuertes y altos. Imagínate recordando que hay que tratar de aliviar al que no puede encontrar ningún consuelo. Imagínate queriendo olvidar cada día esa misma parte oscura que muchas veces nos negamos.

Sábado y son las cinco de la tarde, una tarde tranquila porqué la mayoría se han marchado de permiso y en el hospital quedamos cuatro gatos. Tecleo por curiosidad la entrada que abre mi correo, leo un nombre, un nombre que tengo bien presente en una ficha, en una lista. Lo vuelvo a leer: quiere ser mi amiga.
Me muerdo el labio y me quedo pensando en que se acaba de plantear un debate ético antes mis ojos. Sin quererlo, por culpa de la revolución tecnológica. Reconozco que le tengo un cariño especial a esa niña, tengo ganas de que todo le empiece a salir bien, de que salga adelante porqué ya son demasiados años de enfermedad. Pero el hecho de que me haya buscado a través de la red me preocupa, es como si alguien hubiera pasado mi barrera, esa que estaba tan clara que era casi increbantable, y por sorpresa hubiera derribado a toda mi guardia defensiva y ahora aturdida por la sorpesa no supiera preparar el contrataque. Supongo que me he hecho más publica de lo que pretendía.

Sigo pensando ¿qué hago?, no quiero herir sus sentimientos, pero sólo el limite, la barrera consigue que me olvide cada día al llegar a casa de todo el horror que he visto.

EL GANSO Y EL CISNE

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Wed, 16 Sep 2009 09:19:00 +0000

Como en el cuento del patito feo de él no se esperaba nada. ¡Demasiado feo! ¡demasiado tonto! ¡demasiado torpe!... Y así poquito a poco, había ido despareciendo, se había quedado en su rinconcito y acurrucado, como nadie esperaba nada de él, él tampoco se dedico a esperar.
En cambio del otro se esperaba todo ¡demasiado guapo! ¡demasiado listo! ¡demasiado hábil! El otro se pavoneaba risueño exhibiendo una sonrisa aunque en el fondo no andaba tan seguro de ese demasiado que le habían atribuido, y no guiado por sus deseos sino por las expectativas que habían depositado sobre sus espaldas los demás, se había ido marcando objetivos cada vez más altos.
Pero él, sin presiones, un día se vio sorprendido por un rayito de sol que trataba de entrar en las sombras de su rincón. Como el ganso de un viejo cuento chino, estiró y estiró el cuello para estar más cerquita de aquel calor y de tanto que su cuello se alargó el feo ganso se convirtió en cisne y todos se quedaron sorprendidos.
El otro que seguía luchando con expectativas imposibles, al final, se dejo vencer por la tristeza. Durante mucho tiempo, guiado por todas las adulaciones había ignorado las vocecitas de su interior y no había trabajo por sus deseos sino por el de los otros, y ahora había llegado a aquello que tanto tememos: el fracaso.
Todo esto me recuerda que uno no tiene que creer lo que digan los demás, la fuerza de cada uno de nosotros es tan grande que es capaz de llevarnos allá donde uno quiera, a pesar de lo que esperen o lo que nos digan todos los que nos miran desde fuera.
Como siempre un feo pato puede esconder un bello cisne, una rana un príncipe encantado y un cisne no siempre llega lejos si se convierte en narciso y olvida escucharse a sí mismo.
Y así mi hermano, al que mi madre siempre reprendía por no estar atento, por no entregar a tiempo el trabajo y al que le planteó que mejor se ponía a trabajar con mi padre porqué no sacaríamos nada de provecho , ha llegado a ser universitario.

Y así yo, tremenda estudiante, de la que mi madre no esperaba menos un notable. De la que siempre cotilleó con las vecinas: “Mi hija hará esto, y esto, y esto...porqué es la mejor” (¡madres!), resultó que luché por unos sueños que no eras míos, planteé objetivos altos y al final no llegué donde yo quería sino a otro sitio que tuve que ir descubriendo en medio de mi desconcierto. Por eso, por no haberme escuchado a mí misma a tiempo, a veces no me gusta encontrarme donde estoy. Mea culpa.

IWO JIMA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Mon, 14 Sep 2009 08:42:00 +0000

Una foto, una sola foto y cambió un mundo. No es la primera vez, ha habido muchas otras veces en que un símbolo ha ayudado a vencer la decepción y ha ofrecido otra versión, una mejor, una que nos convence de algo que parecía perdido.
Washington, eran las once de la mañana y habíamos atravesado el cementerio de Arlington mientras en nuestra retina se repetían las mismas lápidas blancas que seguían filas infinitas y que recordaban la cantidad de vidas que se habían perdido de forma inútil en tantas guerras. El sol empezaba a quemar y notaba la garganta seca, aún así quería seguir hasta el monumento, Tico me seguía enfadado, pero yo había destacado en un circulo rojo la foto de la guía y necesitaba que mis ojos lo vieran como algo real.
¡Iwo Jima! me gustaba como sonaba, aunque no el significado relacionado con la composición de azufre de la isla. Me parecía que tenía que ser un lugar precioso, agua azul y montañas barnizadas de verde, mariposas revoloteando y algunas cayendo por el peso de sus alas empapadas por el calor. Que lejos queda la verdad de mi imaginación.
Rodeé el monumento manteniendo el silencio, observé el pedestal, tal vez para mí no decían nada, seis hombres que parecían embravecidos por levantar una bandera, la bandera de siempre, la bandera que pretende dominar el mundo. Me senté bajo un árbol a lo lejos el obelisco y Capitolio, mantos de flores y una historia para recordar.
Las guerras son tan crueles y tan injustificables, se cometen tantas atrocidades, que al final el hombre necesita crear un hilo argumental que le dé un sentido a todo lo que ha vivido. La Segunda Guerra mundial no podía ser una excepción, la gente en medio de una crisis económica devastadora se decepcionó de tantos días de lucha y de tantos hijos perdidos. Pero un buen día esa foto en el periódico de un grupo de hombres izando la bandera en el monte Suribachi y volvió la ilusión, la ilusión de creer que la lucha no era en balde y que juntos podrían vencer.

Los izadores se convirtieron en héroes, y los héroes hay que recordar no son más que invenciones que crea el hombre para levantarnos sobre lo humano. A nadie le importó que se tratara de la bandera de repuesto, que otros hubieran levantado otra antes, a nadie le importó que algunos de los que decían que estaban no estuvieran, a nadie le importó lo que cada uno de los soldados hicieron en el campo de la batalla, no, lo que importó es que un símbolo, una foto, una pequeña cosa le dio sentido a lo que hacíamos y así como tantas veces algo tan sin sentido como una guerra cobró todo el sentido.

LA GENTE BUENA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Fri, 11 Sep 2009 11:42:00 +0000

“Lo reconozco soy un egoísta”, fin de la conversación. Miraba la luna llena y el patio de vecinos que seguía manteniendo su actividad a pesar de la nocturnidad. Hice oscilar ligeramente el vino de la copa, caída de ojos y ese pensamiento profundo martilleando el cerebro.
Me preguntaba qué consecuencias tenía que uno reconociera sus defectos si en el no estaba la firme convicción de querer cambiar. Podía ser tan egoísta como quisiera, por siempre para siempre e incluso cuando nos reencontráramos en otra vida, porqué de eso estaba segura, nos íbamos a reencontrar.
Cuando uno sólo depende de sí mismo acaba por olvidar lo que significa el compromiso con los demás, deja de dimensionar su importancia y es capaz de hacer daño.
Por eso cuando soltó esas palabritas: “eres una ternurita” me puse a gritar fuerte y claro: “¡yo no quiero ser tierna! ¡quiero que sientas otras cosas por mí! (pasión, locura, devoción, AMOR...) ¡porqué a la gente buena se le hace daño y yo no quiero que me hagan daño!.”
Me miró perplejo, pero yo sabía perfectamente porqué lo decía.
Tico al soltarse de mi mano, en nuestra última despedida, me dijo: “nos va ir bien porqué somos buenos y a la gente buena le van bien las cosas” “¡te equivocas, te equivocas! La gente buena es vulnerable!”. 30 años de experiencia me han demostrado que la gente sin escrúpulos, EGOÍSTA, es la que llega lejos porqué no sufre por los demás, no malgasta sus energías en remordimientos ni en reproches.
Yo era así, lo reconozco: egoísta, pero Tico me hizo cambiar, aprendí la lección y cada uno volvió con su destino.

Y ahora, ahora ¿sabéis lo que pienso? Que yo tengo esa misma misión: volver a Toto menos egoísta. “¿Hasta cuándo piensas estar así, hasta los 50? Llega un punto en que uno se da cuenta que hay otras cosas importantes y que no puede seguir de la misma manera por siempre” “lo sé... ¿los 50? ¡no! ¡los 48 creo que estarán en su justa medida!.”El sentido del humor es siempre su mejor arma, yo hablando de cosas serias y él yéndose por las ramas. Pero he captando el mensaje desde el principio, estoy en un circulo exactamente igual al que ya pasé pero con matices, no sé cuál es mi aprendizaje en este caso, pero sí sé que no quiero ser demasiado buena, que no quiero que el mundo siga conspirando contra nosotros de esa manera, no quiero que siempre ganen los malvados, no quiero que no sientas, quiero que se cumpla lo que dijo Tico: “nos va ir bien porqué somos buenos, y a los buenos les van bien las cosas”

¡Quiero que vuelva mi buena estrella!

GATA VIEJA

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Wed, 09 Sep 2009 09:28:00 +0000

Hoy, si me lo permitís, voy a hablar de Fito y esa forma tan particular de no decidirse a contar hasta diez (lo sé Yandros, tú fuiste el primero).
El caso es que mientras conducía y aguzaba bien el oído perdiéndome en las letras, llegué a esa conclusión que a ciertas alturas a uno le acaba dando todo un poco igual.
La ventaja de cumplir años es que uno aprende a quitarle importancia a ciertas cosas y a centrarse en lo relevante. Se adquiere esa mirada condescendiente de al que le cuenta los errores y responde con esa frase de: “¡qué me vas a contar que yo no sepa! ¡si yo ya soy gato viejo en esas cosas!”.
Así que me he convertido yo en esa gata vieja que se va lamiendo las patitas porqué tengo una nueva amiga, bueno yo la llamaría conocida, pero la gente inundada por la ilusión de la juventud pronto hace amigos a los que le son desconocidos. Y en una semana me he visto sorprendida por sus llamadas de preocupación y sus secretos inconfesables.
Como gata vieja la escucho con paciencia, sé que esto es de lo más inquietante para ella y que por tanto debo respetar sus devaneos, por otro lado sé a donde nos lleva todo esto y donde acabara, pero claro, no estaría bien desvelarle el misterio, es mejor que sea ella quien se equivoque y aprenda.
También sé que la misma ilusión que la desborda pronto se acabará. A menudo idealizamos y buscamos aquello que no tenemos en otras personas buscando una salida y una vía de escape a nuestros problemas.
Yo gatita vieja soy menos ilusa y más consciente, voy dando saltitos con el vello erizado y la espalda arqueada, vigilando por si acaso tengo que sacar las uñas, a veces pienso que uno pierde parte de la emoción al frotarse con los años, pero que goza de mayor entereza. Como Fito ya he probado la carne de cañón y he grabado mi nombre a bala, y si acaso cambia el viento quiero seguir siendo yo quien lleve el timón, así que nada por lo que alterarse demasiado, sólo la preocupación de que por mucho que uno corra el destino le alcanza y al final uno no puede contar hasta diez y la historia se ha acabado (aunque eso ya lo sabíamos todos ¿no?).

Pero bueno, poquito a poco, pasito a paso. A mi amiga le toca ser ratoncito en un mundo de gatos, con el tiempo ya hará también su metamorfosis, mientras tanto ¡la adoro!, me recuerda cuales fueron mis orígenes y retrasaría el momento en que las orejas se le pongan puntiagudas y le salgan más bigotes, recorridos ciertos caminos uno ya no puede volver atrás, así que más vale conservar la ilusión el mayor tiempo posible.

EL PODER DE LAS COSAS INSIGNIFICANTES

britgetjones@hotmail.es (Rebeca) — Mon, 07 Sep 2009 10:43:00 +0000

Las lagrimas de mi amiga me hicieron recordar lo importante. Las cosas que podían estremecerme y emocionarme, y las cosas, a las que yo les había quitado significado y que conmovían a los demás.
Entendí que esto iba más allá de una diversión. Para ella era algo más, el orgullo de su trabajo, de demostrar que sus ideas valían la pena, la recompensa de los aplausos tras el esfuerzo, la vorágine de pensamientos entre ella y él que habían dado forma a algo, algo que entretenía y que gustaba, y de lo que lamentablemente ella no había podido saborear el éxito, o más bien, la incertidumbre de saber dónde acabaremos después de que la actriz principal pronuncie la primera frase.
Pensé en todo lo que nos importa y lo que no saben los demás. Jamás hubiera sospechado que mientras yo me lo pasaba genial sobre el escenario ella se hubiera quedado conteniendo la tristeza tras la puerta sin poder ver el espectáculo.
Recuerdo las cosas estúpidas (a los ojos de los demás) que me hacen llorar y a mi mente vienen recuerdos que también tienen que ver con quedarse tras la puerta.

Una tarde mi madre no me llevó a tiempo a la obra donde hacía de león, sólo tenía 8 años, pero ya me podía, salir allí, rugir, gritar y encandilar al publico. Recuerdo que lloré, lloré y lloré, pataleé, me ahogué por mis propios hipidos y odié a mi madre (aunque luego a las madres se las vuelva a querer) y todo por no haber logrado salir un minuto, en esa obra que ya no recuerdo, donde otros dirían: “pero si no pasa nada” y yo decía “sí que pasa porqué esto es lo importante para mí”. Y así he descubierto que hay cosas insignificantes en el mundo capaz de arrancarte muchas lagrimas.